Ну привет... незнаю даже с чего начать. Незнаю почему пишу то, что можно было сказать в глаза. Наверное боюсь, боюсь не сказать все что хочу, боюсь недоговоренности. И так между нами его не мало. Просто прочти если не затруднит.
Вчера ты позвонил неожиданно. Честно была рада слышать твой голос. В последнее время так недостает, всего того, что раньше было моим. Я тебя часто вспоминаю, да что скрывать и не забывала на минуту. Воспоминания давят. Оказывается все так быстро превращается в память.
А еще ты мне часто снишься, ,один сон запомнился особенно. Ты меня обнимал как раньше, и у тебя текли слезы из глаз. Хотя я никогда не видела твоих слез. Говорил что скучаешь, а потом я проснулась, к утру уже где то в 5 часу. Плакала честно. Было больно. То ли от того что проснулась, то ли от того что уже никогда тебя так не обниму ..
Я соскучалась. не знаю даже почему. просто проснулась вчера и вдруг подумала о тебе. представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. представила, как касаюсь ладонью твоей щеки. наверное, правда, соскучилась. ненормальная. просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. я могла быть такой, какой мне хотелось быть. знаешь, я очень соскучилась.
Безумно хочется окунуться в твои объятия, честно. Но обида не отпускает, и наврятли когда нибудь отпустит. Это выше меня. А знаешь почему? Потому что я никогда не забуду тот день когда меня предали. Предал казалось бы тот человек ставший тебе по настоящему родным, искренне прописавшийся в твоем сердце. Именно тогда ты понимаешь что внутри все сломалось. Неожиданно.Это такой момент когда бесконечно смотришь в пустоту, когда твоя душа уничтожана, а любовь растоптана мерзким поступком. Знаешь такую фразу «лучше верность без слов, чем измена с клятвой»? надеюсь понимаешь о чем я? 24 часа в сутки у меня в голове крутились всякие вопросы. Зачем? Почему? И как ты мог? Ответа на них к сожалению я до сих пор не нашла. Просто в голове не укладывается, то чего я боялась больше всего. Честно уже незнаю что я к тебе испытываю, в какой то момент ненависть, в какой то разочарование, боль, пустоту. ..
Но вечерами я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то грусть, не зря наверное говорят что ночью мы думаем только о тех, по кому реально скучаем. По этой же причине я не удалила ни одну твою фотографию. я не забыла ни одного слова, что ты говорил. я помню-с тобою мы хотели "навечно". Или может я хотела, может я себе внушила что тебе это тоже надо? Уже все не понятно. В какой то момент мне кажется что в наши отношения я вложила всю душу, всю любовь без остатка, а ты был только получателем, взамен отдачи я не чувствовала. И от этого устаёшь объяснять человеку, насколько он тебе дорог,единственный выход - замолчать и уйти.
Знаю что я не во всем себя правельно веду, истерики закатываю, плачу. Возможно и ты устал от этого. Но я бы этого всего не делала если бы мне было все безразлично, ведь мы плачем только из за тех кого искренне любим.
Незнаю что будет завтра, но сегодня мне тяжело.и не знаю на сколько все это продлиться по времени, говорят время лечит, только бы не умереть во время этого лечения, это кажется долгим и мучительным.
В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые. Еще бы знать сейчас какой из них наш случай. Уже незнаю живы ли наши отношения. Ты наверное думаешь любила бы, простила бы. Ошибаешься, ты прекрасно знаешь этот расклад. Ведь прощать не сложно, сложно заново поверить, сложно жить дальше с этим, спать, просыпаться рядом.
и вообще мы оба эгоисты, что все так легко отпустили, ты пошел своей дорогой, я своей. У тебя уже новые отношения, что ж желаю тебе счастья, может она и старше и мудрее, и истерики закатывать не будет, ну а я...я такая. Да не скрываю тоже общаюсь со всеми, чтобы просто не забиться в себе. Незнаю сколько времени нужно. Но знаю одно пока я отношений не хочу. Хочу в себе разобраться. Мне нужно время для свбя, слишком много времени потеряла любя тех кто просто не ценит этого. На виду у всех друг без друга у нас все типа получается,все тип топ... а внутри признайся хоть себе... счастье у тебя получается? И знаешь что больно осозновать, что «Всё могло бы быть иначе»...