Я не знаю любовь это или нет, но меня к тебе, безусловно, тянет. Тянет, что не могу, не знаю, не понимаю как быстро пролетели эти, казалось бы, два таких долгих месяца, что мы знакомы и когда же я успела к тебе привыкнуть. Наверное, ещё с первых дней знакомства, с первой нашей встречи ты зацепил меня своими грустными и такими искренними глазами и красивой улыбкой, которую мне сразу же хотелось поцеловать, а тебя самого заключить в крепкие объятия. Но не судьба нам быть вместе, в силу твоего характера, твоих дурных снов и, исходящих из них, идей и принципов. Сегодня, прогуливаясь ночью до ближайшего магазина, я осознала что уже практически первое мая, а это значит, что моим чувствам, моим симпатиям уже два месяца. Да-да, я убиваюсь уже столько времени и всё, наверное, безрезультатно. Зря. Не понимаю иногда тебя, твоих слов, твоих действий. Ты сначала делаешь, а потом думаешь о содеянном, что это было неправильно, что не должно повториться. Я же жду повтора с нетерпением, с каждым днём не теряя надежды, что однажды ты позвонишь мне в два или три часа ночи и скажешь "я подъехал, выйди, я не помню какой у тебя подъезд". Знаю, знаю что этого не произойдёт, но даже не пытаюсь с этим смириться. К чему тешиться этими иллюзиями? Хоть между нами практически ничего и не было, я привыкла к тебе. Уже давно не плачу оттого, что ты не рядом, что говоришь будто я навязчивая, нудная... Я не та и не с теми людьми. Уже не радуют конфеты с коньячным ликёром, цветы, стоящие на подоконнике, эти люди, которые так жаждят встречи со мной, пишут, звонят. Они ведь не ты, к чему всё это? Что я творю? Что творишь ты? Я уже напредставляла себе различных картин будущего и несбывшегося настоящего. Но всё меняется, всё рушится с треском, всё летит к чертям. Мы уже не общались несколько недель. Меня бесят эти "подруги", которые вечно говорят что-то о тебе, рассказывают будто мне интересно слушать что ты им пишешь. Я от этого только больше бешусь. Всё так же загадываю тебя на все праздники, все поводы. самые различные желания. От банального быть вместе до самых смелых желаний типа переспать с тобой или выйти за тебя замуж. Всё сразу. Почему-то хочется верить в чудо, хоть и не понимаю как общаться после всего что было, чего не было, но могло бы быть. И не понимаю влюблённость ли это или просто сексуальное желание. Одно другому, в прочем, не мешает. Я ещё немного пострадаю от несчастной влюблённости, а потом перестану, ладно? Я наверное никогда не смогу полюбить настолько сильно, чтобы ждать всю жизнь обратно и никогда не обрету счастливое детство, которое по мнению Ес Сои, которое я разделяю, наступит тогда, когда тебя полюбят безусловно такой же чистой, искренней и порой даже безответной любовью, как родители, когда тебя будут всячески поддерживать, защищать, заботиться о тебе. Я желаю всем, кто всё таки дочитал всё, что накопилось во мне, счастья. Каждому своего счастья, потому что это нечто абстрактное и отвлечённое и каждый сам понимает его для себя.
И ты, будь счастлив, пожалуйста. Со мной или без меня. Я справлюсь.