Сейчас у меня просто душу разрывает.. Что - то не понятное происходит внутри... На глазах сльозы внутри бузумная необяснимая боль. Пишу не я, а моя душа... Как же я сейчас чётко и ясно поняла слова.. " Мы любим тех кто нас не любит. И губим тех кто в нас влюблен. " Ты не давал мне шанса не потому что я была виновата... А потому, что просто не любил меня. А я всё это время искала причину в себе... Знал бы ты сколько я плакала и насколько загибалась от боли... Но я поняла, что лучше на руках у не любимого! Нежели в ногах у любимого... Хотя это очень сложно и больно так жить утешаясь фразой... Стерпится слюбится.... Пусть будет тяжело... Но Я докажу тебе, что смогу стать счастливой пусть и не с любимым мною человеком. Ты поймешь когда - то, что только я тебя смогла полюбить так сильно. И больше никто тебя так не полюбит! Ты захочешь меня вернуть и попросишь встречи... Я прийду уже не сама, а со своим ребёнком пораньше... Он будет играть на площадке... После нашего розговора мы попрощаемя и начнём росходится. И я с гордо поднятой головой скажу, что я счастлива и больше НЕ люблю тебя! Я окликну твоё имя. Ты обернешся. Только я буду звать не тебя, а своего сына!

Наша встреча странное стечение обстоятельств... Я столько времени искала что-то, выбирала. Но тебя не ждала, а ты появился сам. И все как во сне, нет не во сне, все как в кино. А ведь, правда, я думала, так бывает только в кино. Случайная встреча, просто все обстоятельства в один день собрались вместе для того, чтобы мы нашли друг друга. Наверное, это судьба. Наверное, все должно было быть именно так и никак иначе. А я просто счастлива, что все так случилось. И страшно становится от мысли, что, если бы что-нибудь в тот день пошло не так, то мы никогда бы не узнали друг друга. И ты знаешь, милый, ты самый лучший, потому что со смехои понимаешь мои дурные мысли о женских попках))) Ты такой нежный, ласковый, внимательный, заботливый! А еще ты ценишь все, что я делаю, и всегда искренне благодаришь за хорошо приготовленную еду)а знаешь чего я хочу очень очень? Хочу засыпать в твоих руках, чтобы просыпаться от твоих нежных поцелуев. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. И вошкаться минут 15 перед сном) Я всего этого хочу, потому что безумно люблю тебя.

Милый мой, не так давно мы и не знали совсем друг друга, но прошло немного времени и, кажется, что знаем намного дольше. Я вспоминаю когда впервые увидела тебя, твой взгляд, такой открытый и добрый. Я боялась смотреть в глаза, боялась потеряться там, но не устояла, а потом уже и не хотелось отрываться от твоих глаз, где столько доброты, столько света, ласки. Столько доверчивости и привязанности, столько смеха и столько понимания, столько любви – настоящей, неподдельной, истинной и просто бесценной. По крайней мере, для меня. Потому что я это вижу. Потому что я хочу это видеть. Я помню первый поцелуй, в котором было столько нежности, от твоих губ и от прикосновения твоих рук – это непередаваемые ощущения! – что ты: так рядом, так близко. Так близко-близко, как… и представить уже невозможно. А знаешь, хоть мы и виделись сегодня я так уже по тебе соскучилась... мне так тебя не хватает, хочется быть рядом, а остальное уже пусть не имеет значения.

Говорят, что бывшие - все козлы, на то они и бывшие. Но, упоминая о моих бывших, я бы предпочла не обижать семейство парнокопытных. Ибо таких подлых и мстительных тварей, как те, с кем я, к несчастью, встречалась, не встречал ни один из миров, тем более животный. Мой психолог утверждал, что всему виной мои феромоны и яркая индивидуальность, когда я перечислила все разбитые якобы по моей вине сердца. Я никогда не любила, до самых 26 лет, пока не встретила будущего мужа. И не лезла к парням, не признавалась в любви. А вот сильный (если можно его так назвать) пол сам ко мне тянулся как магнитом. Для кого-то это бы было счастье, а вот меня раздражало. С 16 лет меня звали замуж. Я, как последняя "тургеневская девушка", без любви не вышла бы даже за Брэда Питта, не то что за какого-то программиста Юру. Я даже гулять с ним не хотела, с таким неотесанным мужланом я бы и знакомиться не стала, если бы не курсы иностранных языков, куда мы оба ходили. И если бы не моя мать, которой его домогательства ко мне напоминали ухаживания за ней отца. Чего мне только не стоило его отшить, мама мия! Он и всю свою семью подключил, чтобы меня на себе женить.

Все начиналось так красиво, мы вместе обменивались взглядами. Я понимала, что влюбляюсь в тебя и влюбилась, вскоре и ты об этом узнал! Ты отреагировал на это спокойно с ухмылкой. Я даже знаю почему. Потому что раньше как ты думаешь я любила твоего старшего брата, но это не так я просто прикалывалась. Моей первой любовью стал ты. Я жить без тебя не могу, дышать... Жаль, что это письмо ты никогда не прочтешь, а я все также буду продолжать жить в надежде на чудо. Что ты подойдешь и скажешь ты моя и я тебя никому не отдам. Это все пустые мечты. Каждый день мы видимся в школе и каждый божий день я прошу лишь об одном поговорить с тобой. У меня на это не хватает смелости, а у тпбя, наверно, нет желания. Но мне никто не нужен кроме тебя.2 года я любила и люблю только тебя и никто не сравнится с тобой. В моей жизни только ты, я вижу саоп будущее со мной. Ты говорил мне, что мы пото будем встречаться. Ты подарил мне мечту и надежду, а теперь безжалостно пытаешься её отнять. Я знаю, я просто уверенна в том, что я тебе нраслюсь. Эти 2 года, которые я тебя люблю ты не с кем не встречаешься и не собираешься. Я люблю тебя всем сердцем и душой, ты просто знай об этом.

Началось все достаточно прозаично. Ты лучший друг человека которого я не перевариваю, но лишь один случай и все закрутилось, знаешь теперь я понимаю выражение "От ненависти до любви одно мгновенье". Мимолетно и так быстро закончилось то что даже не сумело как следует начаться. И Я вновь убеждала себя, что ненавижу Тебя, и Его, вообще Вас обоих. Да я ненавижу тебя, потому что достаточно лишь одного случайного столкновения моего взглядом с твоим и кажется у меня начинается аритмия... Глупо влюбляться в таких как ты

Я иду городом и оглядывайся по сторонам в надежде увидеть тебя, я еду в машине и всматриваюсь в лица прохожих и ищу в них тебя. Сегодня 6 лет нашего знакомства, и 2 из них мы уже не вместе, хотя сердце мое всегда с тобой. У меня своя семья, у тебя скоро будет тоже, но почему не отпускает?. Почему я так часто думаю о тебе, почему ты мне снишься?. Я ложусь спать закрываю глаза и жду нашей встречи. Я прсипаюся с запахом твоего поцелуя на губах, хочу все забыть и начать новый день но мысли о тебе догоняют меня где бы я не была. Да мы оба были не правы мы потеряли друг друга и теперь страдает. Как павильно? Как дальше быть?Вибрасиваю тебя из мыслей из сердца а ты все равно возвращаешься. Нам вместе уже не быть тогда почему так грустно? Я знаю ты с ней, хотя она не будет любить тебя как любила я, я жила тобой, я тобой дышала. В моей жизни ты останешься самой большой любовь...
Боль не уйдет а я не забуду ...