Как жаль, что нет машины времени. Я бы вернулась на пару лет назад. Я бы сказала тебе всё, что тогда сдержала в себе. Как жаль, что так часто мы понимаем всё, когда уже поздно. Ты бы понял, как я изменилась, не побоявшись об этом сказать. Нет, я не верю, что мы смогли бы спасти нас. Всё так, как есть. Но невысказанные слова до сих пор живут во мне... И я не знаю, что с ними делать...

Привет Сашенька! Как жаль, что не смогу тебя проводить в армию. Поцеловать...Нет! Ты не думай, в щечку! Не думай, я же знаю, что ты так бежишь от меня...
Я никогда не забуду твоих светлых глаз....а помнишь! Солнышко, травка, и ты рядышком и все так близко и мило. Вот прошло уже три года, а я стала беспощадной, холодной пылью для всех...ненужной. Нет, ты не думай, я не плачусь, все что смогла я выплакала за те, 2 года. Просто я наверно никогда больше не смогу полюбить. Ну конечно, были мальчики, но не ты! Ты идеал моих мечтаний, как жалко что ты теперь хоть и возмужал, но из гордого орла превратился в любвеобильного воробья.
Я тебя вижу, не совсем часто конечно, но вот знаешь такое странное чувство, когда смотришь на облик прошлой единственной души, понимаешь, что душа чужого и от этого плохо. Раньше, тебе нравилось в девушках открытость и доброта, сейчас же внешние непонятные данные...

Привет, мой милый. Пишу тебе потому, что знаю - ты никогда не прочтешь это письмо. О, если бы ты знал как я по тебе скучаю... это не передать словами. Вот уже прошло почти четыре месяца... а я все еще тебя жду. Знаю, что т не придешь, не позонишь... но жду. Ты мне так нужен. Кажый вечер я засыпаю думая о тебе, и утром просыпаюсь снова все мысли о тебе. Очень часто я просто плачу думаю о тебе и вспоминия, все что между нами было. Мы были вместе совсем не долго, но это были самые лучшие моменты моей жизни. Как я хочу к тебе.. хочу быть с тобой. Целовать тебя, обнимать, чувствовать запах твоего тела.

О боже, когда эта боль пройдет?... говорят, что время лечит... как же оно долго тянеться.... Сколько должно пройти дней, недель, месяцев, для того чтобы перестало болеть? сколько?
Я люблю тебя, люблю, мой милый и нежный Ярослав.

Есть шанс что ты это увидишь и прочтешь. Есть шанс что ты узнаешь что это писала твоя зайка, поэтому и пишу тебе здесь. Прости меня за то что во всём ты венишь себя. Ты хороший я тебе это всегда говорила, но ты это отрицал.
Я устала тебе это доказывать и поэтому соглашаюсь с тобой иногда, прости меня за это.
Прости меня за то что я жалею о том что приехала к тебе когда ты болел, потому что я совершила ошибку о которой не смогу забыть. Прости, прости, но я во всём веню себя. Эти глупые смс : "я тебя хочу" со смайликами на конце, ты воспринял все по другому... Тебе не понять как мне больно морально, да и физически тоже. Прости. Ты говорил что не можешь любимой сделать больно, но ты сделал и во много раз умноженную. Теперь я боюсь смотреть маме, моей любимой маме, в глаза. Мне стыдно что у нее такая плохая дочь. Извени.в.

Привет мой медвежонок!! Знаешь прошло больше года после нашего расставания но мне до сих пор больно.. Я наверное никогда не смогу забыть тебя.. Столько всего произошло между нами.. Но наверное ты не достаточно любил меня чтобы все простить..мне тяжело не звонить тебе,тяжело когда ты даешь отбой мне, не отвечаешь на звонки..берешь и говоришь что был занят.Я не ценила тебя во время,и к сожалению не могу вернуть время назад...больше всего я сейчас хочу вернуть тебя,вновь почувствовать себя любимой ..но ты не хочешь и я отпускаю тебя Нияз!!!

Здравствуй мой милый и любимый! Мне тебя очень не хватает...я скучаю и тоскую по тебе...прости, прошло почти пол года, а я так и не смогла тебя забыть...мне не передать словами, как грустно без тебя, не подаю я виду при встрече...семья моя почти разрушена, её уже не существует. Есть Божьи законы и заповеди: не согреши! Но ведь если любишь по настоящему, как тогда быть? Я много раз задумывалась любовь ли это к тебе? Наверное -да! Ведь не могу я без тебя , иногда душа просто требует тебя видеть, просто увидеть и всё! Прости меня за любовь...на самом деле я очень слаба, хоть и не выгляжу так со стороны, не хватает твоих рук, волос, которые я когда то держала, сейчас вспоминаю и думаю что это был сон.

Решила написать! Потому что это единственное место, где можно поделиться мыслями, кажется рассказала, но все таким же невидимкам как и я! А делится вслух этим я не хочу, да и не поймет никто! Я молода, но не в том возрасте что бы грустить и печалится о какой-то односторонней любви! Я живу с мужчиной, хоть и не расписана.... Но мысли мои не с ним!Вот уже год как живу с мыслями любви к человеку! Человеку , с которым меня свел случай, буквально пару раз , в чужом городе.... И я тогда была не одинока! И вот теперь придумала себе сказку в голове ...с ним... И жду встречи, когда это почти нереально, между нами почти тысяча км!!! Рассуждала как-то почему вообще я придумала его себе.... И вспомнила нашу первую встречу! Скажу вам, я была с экс женихом тогда, но когда с ним встретилась взглядом...по спине пробежал холод и мне его лицо показалось очень знакомым!!! Мы с одного города, но он живет уже давным давно не тут! Потом еще пару раз мы встречались для деловых разговоров и ...мне всегда было неловко! Вот и непонятно мне, то ли внутренний голос мне что-то подсказывал, то ли это просто любовь с первого взгляда( во что я не очень верю)!ему уже за 30, мне почти 30, оба без семьи и детей....