"Прости,мне так жаль...Но лучше сказать это сейчас пока ты окончательно в меня не влюбилась,я врал тебе, я тебя не люблю.. но хочу быть с тобой ..хочу чтобы эта любовь появилась..Я знаю,что тебе делали больно до меня поэтому ты не терпишь лжи,но по другому я не смог бы быть рядом,ты ведь не приняла бы человека ,который хочет тебя любить,ты приняла только уже любящего тебя человека"-Ты сказал это и слезы невольно покатились из глаз....
"Я снова ошиблась"-моя первая мысль....он такой же как все...после разговора часа четыре я проплакала навзрыд без остановки и потом уснула без сил...
помню, двое суток после этого меня будто бы и не было....я не говорила..не думала...только лежала в постели и из глаз текли слезы и я не могла их остановить....В это время я ненавидела тебя.Мне так жаль....Жаль ,что я позволила чувствам взять вверх и возненавидела тебя..Затем,придя в нормальное состояние я все тщательно обдумала и поняла ,что сама виновата..Это я сделала тебя идеальным,не способным причинить боль,это я возложила надежды...меня никто не заставлял верить тебе...я сама позволила себе чувствовать...я САМА виновата...глупая,такой как ты никогда не полюбит такую как я...

Со мной определенно что-то не так. Сложно и неправильно. В любви нет вопросов о том любишь или нет, просто чувствуешь. А я не знаю. Тебя не знаю.. и себя. Одна ночь и в ней все что было наяву. Остальное - пустые переписки, было или нет. Я не знаю как это любить. Вот только ты в моих мыслях прочно поселился и разложил по полкам вещи. Не могу выбросить тебя из головы, хотя старалась, может слишком. Мне страшно. Боюсь, что больше никогда тебя не увижу, не смогу прикоснуться. Другая страна, другой язык, другой мир. Ты слишком недоступный. Я мечтаю о тебе, может именно потому, что не могу быть с тобой. Ты парень из моих грез, моя мечта, мой сон. Ты мой Ретт Батлер мой Евгений Онегин. Мы были вместе, пусть только одну ночь. Потом.. я была готова оставить тебя в том лете. Ты не дал мне этого, объявился как снег на голову. Ты не дал мне тебя забыть. Ты говорил, что я твоя мечта. Ты пропал. Я понимаю что вряд ли мы будем вместе или хотя бы увидимся. Мне больно. Мое сердце, моя душа хочет быть с тобой. Что это если не любовь. Забыть, вычеркнуть, отбросить, ничего не выходит, разве что вырвать, вот только что тогда останется от меня. Ты моя ошибка, лучшая в жизни. Ты моя улыбка и моя боль.

Я разрываюсь изнутри! Мне хочется кричать во все горло!Не хочу!Так не хочу тебя терять!Ну почему?Почему ты так поступил со мной?Почему ты не пишешь,не звонишь,ни разу не встретился если так хочешь помириться со мной??Почему я не нужна тебе настолько сильно,как ты нужен мне?Почему постоянно находишь что-то важнее меня?Почему ты так далеко..душой..?У тебя свои дела,вечные дела.Все у тебя имеет свое место..кроме меня.Мне так больно!!Я так хочу к тебе!Обнять.и никуда-никуда не отпускать!Столько связывает с тобой..твои слова, прикосновенья, забота-все это в моей голове.Ты как-будто терзаешь меня изнутри!Когда же это все закончится..

Саша блин,
Какого пса ты переехал за мной сначала в одну страну, а затем и в другую? Ты ненормальный? Мы уже 4 года как расстались! Зачем ты меня преследуешь? Чего ты хочешь? Зачем всем врешь, что это по работе? Ну ладно в Польшу, еще поверила бы, у вас там клиенты, но аж на Балканы? Как твоя бывшая сотрудница знаю, что партнеров у твоей фирмы там нет и не предвиделось. У тебя семья, и у меня уже тоже! Я никогда тебя не любила, и сразу тебе об этом сказала. Я нашла человека своей жизни, и это не ты. А тебе советую перестать играть в игры (в 37-то лет) и заняться работой и семьей, а не шляться направо и налево, при этом доставая меня с "любовью". И не сравнивай себя со своим великим тёзкой. Тебе до него еще ... и ...! Удачи!
Т.А.

Как жаль, что нет машины времени. Я бы вернулась на пару лет назад. Я бы сказала тебе всё, что тогда сдержала в себе. Как жаль, что так часто мы понимаем всё, когда уже поздно. Ты бы понял, как я изменилась, не побоявшись об этом сказать. Нет, я не верю, что мы смогли бы спасти нас. Всё так, как есть. Но невысказанные слова до сих пор живут во мне... И я не знаю, что с ними делать...

Привет Сашенька! Как жаль, что не смогу тебя проводить в армию. Поцеловать...Нет! Ты не думай, в щечку! Не думай, я же знаю, что ты так бежишь от меня...
Я никогда не забуду твоих светлых глаз....а помнишь! Солнышко, травка, и ты рядышком и все так близко и мило. Вот прошло уже три года, а я стала беспощадной, холодной пылью для всех...ненужной. Нет, ты не думай, я не плачусь, все что смогла я выплакала за те, 2 года. Просто я наверно никогда больше не смогу полюбить. Ну конечно, были мальчики, но не ты! Ты идеал моих мечтаний, как жалко что ты теперь хоть и возмужал, но из гордого орла превратился в любвеобильного воробья.
Я тебя вижу, не совсем часто конечно, но вот знаешь такое странное чувство, когда смотришь на облик прошлой единственной души, понимаешь, что душа чужого и от этого плохо. Раньше, тебе нравилось в девушках открытость и доброта, сейчас же внешние непонятные данные...

Привет, мой милый. Пишу тебе потому, что знаю - ты никогда не прочтешь это письмо. О, если бы ты знал как я по тебе скучаю... это не передать словами. Вот уже прошло почти четыре месяца... а я все еще тебя жду. Знаю, что т не придешь, не позонишь... но жду. Ты мне так нужен. Кажый вечер я засыпаю думая о тебе, и утром просыпаюсь снова все мысли о тебе. Очень часто я просто плачу думаю о тебе и вспоминия, все что между нами было. Мы были вместе совсем не долго, но это были самые лучшие моменты моей жизни. Как я хочу к тебе.. хочу быть с тобой. Целовать тебя, обнимать, чувствовать запах твоего тела.

О боже, когда эта боль пройдет?... говорят, что время лечит... как же оно долго тянеться.... Сколько должно пройти дней, недель, месяцев, для того чтобы перестало болеть? сколько?
Я люблю тебя, люблю, мой милый и нежный Ярослав.