Письмо удалено

Я так любила тебя. Ты был моей мечтой. прошло уже много лет а я вспоминаю о тебе, временами я уверена, что я забыла о тебе, а иногда, когда мне плохо и одиноко я думаю о тебе и зову тебя. мне хочется кричать где ты? я не знаю даже почему? что это? любовь или нет? я ничего не знаю мне хочется плакать. появляется тоска

Здравствуй, Саш! Удивлен? А знаешь, я сама не понимаю, как у меня хватило смелости написать тебе… Реакции твоей боюсь. Я не умею писать красиво, но зато это будет искренне.
Я хочу у тебя попросить прощения, за то что играла твоими чувствами, я тогда не знала и не понимала, что именно ты тот человек с которым я захочу прожить всю жизнь ни смотря на твои взлеты и падения.
Когда мы помирились в последний раз, я дала себе слово, что не буду больше с тобой ругаться и расставаться, именно тогда я поняла, что ты мне дороже всех мужчин на свете. Но ты решил сам разорвать наши отношения, и да, я понимаю наверно тебя, и не виню ни в чем. А помнишь, в последнем нашем разговоре ты спросил меня «За что ты меня любишь?» Я тогда почему то испугалась этого вопроса, и ответила – не знаю, помнишь? И вот спустя уже 3 года, я действительно не понимаю за что я до сих пор люблю тебя.
У тебя сейчас другая, надеюсь Вы счастливы. Я очень рада за тебя! Вы вместе - и это здорово. Я очень много плохого сделала по отношению к тебе и еще раз прошу простить меня.

Привет, Вова... Возможно, я не умею писать красиво и в стихах, и предложения складывать не умею...но знай - все что ты прочтешь, искренне и от чистого сердца.
Я правда не знаю, зачем это делаю, зачем пишу тебе письмо тут, в интернете. Наверное потому, что не могу сказать на словах. Пока не могу. Да, я боюсь...боюсь своей реакции на твою. Хоть и не знаю, какой она будет.

Привет, Олег... Возможно, я не умею писать красиво и в стихах, и предложения складывать не умею...но знай - все что ты прочтешь, искренне и от чистого сердца.
Я правда не знаю, зачем это делаю, зачем пишу тебе письмо тут, в интернете. Наверное потому, что не могу сказать на словах. Пока не могу. Да, я боюсь...боюсь своей реакции на твою. Хоть и не знаю, какой она будет.
Мы знакомы не так хорошо, как бы хотелось, виделись всего несколько раз...Но забыть тебя я не в силах, часто думаю о тебе, прокручиваю в голове те дни, когда видела тебя, общалась с тобой...когда видела, как ты танцуешь. Ты не такой, как все. Когда ты заходишь в помещение, оно становится другим, ты меняешь его своей энергетикой...В тебе есть некая сила, крепкий внутренний стержень. Ты очень умный, у тебя всегда есть свое мнение. Характер не простой, конечно. Но ты всегда и везде являешься самим собой и не боишься это показывать. И только за одно это тебя нужно уважать. Такие как ты не забываются. Никогда. Я очень хочу тебя увидеть, узнать тебя получше. Я действительно скучаю за тобой. Очень сильно, не знаю почему. Ты мне часто приходишь ко мне во сне...

Скоро, совсем скоро ты уезжаешь далеко-далеко, а мне так многое надо тебе сказать...
Миша...Что между нами происходит? Кто мы друг другу? Для себя я уже всё определила, но как же ты? Кто я для тебя? Помнится, я нравилась тебе в 8 классе, ты мне тоже нравился. У нас всё могло бы получиться, если бы не я...Я струсила, я отвергла тебя. До сих пор не могу понять почему. На протяжении 9 класса я думала, что чувства к тебе прошли, но в 10 классе я поняла, что это не так. В начале года так всё хорошо начиналось: мы общались, разговаривали по телефону каждый день, гуляли, ты ходил ко мне в гости, но я опять всё это разрушила и до сих пор виню себя за это. Пишу это письмо и плачу, не могу сдержать слез...
Уже 11 класс. Ты так вырос. Я влюбилась в тебя еще сильнее. Мы почти не общаемся, и это угнетает меня. Наконец-то у нас есть совместное фото. Как же я счастлива. Теперь сижу и любуюсь ей, как глупо...
Скоро ты уезжаешь, я так этого не хочу. Мысль, что я больше тебя не увижу, наводит тоску и боль на мое сердце.
Миша...Миша...Не уезжай, не уходи от меня, как я ушла от тебя 4 года назад.
Миша, я люблю тебя.