я знаю тебя 7 лет, даже не вериться.. из них 4 мы были вместе, я изменяла с тобой вновь появившимся...все время возвращалась, хотя каждый раз при встрече говорила как ненавижу, но ты знал, как сильно люблю..я не видела тебя очень долго, я так жалею что мы не общались,хотя может и к лучшему. недавно я узнала что ты переехал в другой город, ты серьезно?
ты знаешь я давно поняла что не могу тебя забыть, я каждый раз жду что ты вернешься.. не знаю почему, то ли от того что ты тогда стал первым то ли это какое то самоубеждение, но я пытаюсь..честно..рада что у тебя это благополучно получилось, хотя это наверное действительно бред любить кого то так долго..меня всегда раздражал твой принцип, никогда не дарить никому цветы кроме мамы, до сих пор бесит. а знаешь, что самое ужасное в этом всем, то что сейчас ты готовишь ужин девушке с которой живешь в своем гребаном городе и тебе абсолютно ровно на то какие у меня там чувства..мне мерзко от самой себя..но я как любила так и буду тебя любить

Ванюшка, послушай! Ты-хороший человек, классный парень и верный друг. Мы прожили вместе 4 года. И пускай вечно ссорились, но ведь порой было и что-то хорошее, правда?Я знаю, что сделаю тебе больно, но я не могу больше ждать. Нам надо расстаться. Мне пора уйти. Уйти, чтобы строить свою жизнь дальше. Я не люблю тебя и никогда не любила,была рядом, потому, что верила- если долго мучиться, то что-нибудь получится. Но я устала. Засрала мозги сама себе. То уйду, то вернусь. Стоит тебе сказать слово поперек, и вот, я хлопаю дверью, обнимешь- и я начинаю думать, что не плохо бы пожениться. Бред, правда? Мне кажется , пора прекращать. Раз я сама не знаю, что мне надо, значит, лучше уйти. Тогда, по крайней мере, у нас обоих будет шанс на нормальные отношения и великую любовь. В связи с этим, я говорю тебе :"Прощай.Спасибо за все, что было, но так надо. Мы расстались. Прощай"

Здесь много. здесь все о тебе. найдешь время.. почитай

Мое последнее письмо тебе номер 2)
Я не хочу этим вызвать у тебя этим чувства, эмоции... то, чего у тебя и так никогда не было.
Ты говоришь.. "Я любил" .. а если ты любил.. почему тебя сейчас нет?! Я виновата?! В последний раз, я ушла от тебя только потому что, осточертело.. писать тебе, звонить, звонить когда ты вечно занят.У тебя дела..работа,друзья,проблемы, только не я.. я была у тебя на самом последней месте. А то и вовсе не было.
Пишу на эмоциях.. потому что не могу отпустить эту ситуацию. Ситуацию с тобой.
Помнишь как мы впервые познакомились?! Я помню.. Нас познакомил Канагат..ты с ним тогда дружил хорошо. Он дал мне твой номер телефона и я написала тебе. Потом мы материли друг друга.Ненавидели. А потом это все как то так переросло что мы начали гулять.Я тогда училась в 4, ты в 5г...
С этого и пошло.
Я даже не знаю, помнишь ли ты эти прогулки со мной.. когда мы самый первый раз взялись за руки. Возле автостанции) по моему это было 9 мая, мы еще гуляли с твоими друзьями.
В тот день, ты купил мне блеск для губ за 50 тенге)))
Потом в конце мая, ты написал мне "Настя, я люблю Мадину, а ты мне просто нравишься" Я конечно думала, что мы как всегда помиримсся..но этого не произошло. 3 года после этого я любила тебя. И тут я снова пишу тебе.. просила о поцелуи..Помнишь.. это было 26 февраля 2012 год. Ты сказал, что придешь..и ты пришел) сказал , что я не изменилась. А смотрела на тебя как на Бога. ты что то говорил, а я была не здесь.. я где то летала.. ты случайно коснулся моей спины, когда переходили дорогу..потом поцеловал в щечку.. я пришла домой, и расплакалась. От счастья. Мама улыбалась.. я ей все рассказала, она и так знала, как я к тебе отношусь. И она была рада, что я с тобой. Потом это была самая счастливая весна..в моей жизни. При тебе я не показывала своих эмоция..но в животе у меня танцевали Олени)
Сначала ты был очень заботливым, влюбленным, внимательным.. Приходил ко мне..
брал за руку и уводил. Я тогда готова была за тобой куда угодно. Честно. Но все ограничивалось прогулкой до кировских.
Мне и этого хватало..главное с тобой.
Воот.. а потом ты стал каким то холодным. Знаешь, в моменты, когда ты не брал трубку, когда ты говорил "я перезвоню", и не перезванивал, у меня рушился мир. Боль разъедала меня.
В такие моменты я брала ручку, и писала, писала стихи, фразы, цитаты, рисовала твое имя в блокнотах. Тогда мне становилось немного легче.
Помнишь, в кировских, я пришла с другом твоим, корейцем, не помню как его звали.. Ты приехал, увез меня домой, и возле дома, я выносила тебе мозг)Помнишь?!)) я тебя спросила "ты хочешь расстаться" ты сказал "А ты?" .. я сказала нет.. ты тоже самое. Почему ты тогда не сказал, что хочешь?! почему? почему? ведь ты хотел. когда ты собирался уезжать, ты хотел поцеловать меня в щечку.. я возмутилась. ты психанул и уехал. а я... а я осталась стоять на улице.
зашла домой, и очень очень очень долго плакала. Кстати, в тот вечер, у меня первый раз получилось затянуться сигаретой, я думала это выход.
на следщий день, я скурила 5 сигарет за школой и не могла встать и пойти домой. меня тащнило, и меня вели домой, до самого дома мои одноклассники.
Ну и 30 апреля, ты написал мне смску "Лучше будет если мы расстанемся" Я хотела написать "кому лучше то? тебе?" но как там было.. я кажется сказала "ок..хорошо"..потом перезвонила. Знаешь, я не плакала в тот вечер, была пустота. я ничего не чувствовала. я хотела плакать.но не могла. я сидела и сомтрела в одну точку. не было эмоций. я не знала что происходит.
1 мая мы пошли гулять с подругой в пиццерию.все было хорошо. я типа сильная такая.мне все равно на тебя.
но ночью. ночью когда я легла. я начала вспоминать. и тут пришло осознание, что мы реально расстались, что я тебя больше не обниму, что ты не придешь, не поцелуешь. что ВСЕ. и меня тогда разрывало, я плакала навзрыд. даже сейчас я пишу и плачу. я все помню.
я была тряпка.никакая. я любила тебя. любила.
целый год ..мысли были только о тебе. В 2013 в мае, я встретила парня, он был заботливый, я думала, что он заменит мне тебя. Но тут появился ты) И знаешь, я ушла от него. чтобы быть с тобой. Думала ты изменился и все будет по другому. Но от тебя только холод. Как всегда.
Гоша..) в последний раз я ушла. я думала больше не люблю тебя.. но я все еще любила. скучала. плакала.
Мой переломный момент был в этом году, в январе. Я повзрослела. Я поняла, что нет смысла любить человека, которому все равно на то, как ты, с кем ты, где ты..как ты.
а свое день рождение.. я так хотела получить о тебя чертову смску.. блять.. неужели сложно?? "с днем рождения)" Неужели это так сложно?!?!?! неужели ты не мог найти минуту в своем плотном графике, поздравить меня с днем рождения? Ты никогда не поздравлял меня. мне не нужно было от тебя ничего. кроме внимания..капельки любви. и уважения.
тогда меня это задело. как никогда.
Летом, ты снова появился.. в кино сходили. я не знаю, если бы ты сказал, что все не будет как раньше. может я бы снова кинулась тебе на шею.
С тобой приятно было сидеть.. смотреть как ты вырос.. как разговариваешь) такой родной.. за 6 лет ты действитльно стал мне родным. Ты стал каким то внимательным. немного другим..немного. я плохо разглядела тебя за тот день.
Было круто с тобой.
Ты , ты мой идеал. И я бы снова окунулась в тебя, в этот счастливый мир. в эти отношения с головой. Но вдруг я снова полюблю тебя. а ты уйдешь. Я больше не хочу плакать. я больше не хочу того, что было.
Я боюсь тебя любить.
Боюсь что будет как всегда было. Неделю ты ко мне прекрасно относишься, а потом теряешь интерес.
Ты единственный человек, от которого мне нужно было только одно. .. -любовь. И с тобой, не важно, есть ли у тебя деньги, какие вещи ты носишь, какие у тебя друзья. С тобой мы бы добились многого.Вместе. вместе.
Я написала это, чтобы ты понял, что я к тебе чувствовала. Не знаю зачем. просто чтобы ты знал.
но ты наверное не поймешь..или сделаешь вид что не понял. или что..
я не знаю какая будет у тебя реакция.
что ты сделаешь..но наверное это последний шанс, начать все сначала. действительно сначала, не вспоминать что было в прошлом. Начать заново узнавать друг друга. потому что если не сейчас, то никогда.

привет...ты знаешь как мне плохо без тебя я думаю все время о тебе даже мне образи тебя как приведения за мной ходит когда в разлуке с табой... Я в разлуке без тебя умираю,Тихо, медленно,но любя.Что же дальше будит не знаю,Но люблю я лишьтебя.С каждым днем,с каждым часом, минутой,Мне становится сердцу больней,На осколки разбилось как — будто,Потерялось средь серости дней.Я грущу,я тоскую,скучаю И слеза на лице за слезай,Где мы встретимся снова не знаю, Может буду еще я с тобой.....

о очень много …Прости обо всё что будет здесь написано прости за сказанное…мысли так и рвутся ко мне в голову .тяжело писать .прости. И наконец-то наступил тот момент когда всё разъяснилось.ты и я –тепперь-МЫ!! И вот сейчас -Первое о чём я думаю ,просыпаясь каждое утро, это ТЫ! Дорогой мой ,последнее о чём я думаю, засыпая каждую ночь-ты! Как я мечтаю когда наступит то время когда я смогу засыпать и просыпаться рядом с тобой, не стыдясь ни чего, ощущать твой запах твою нежность и тепло ,которое ты даришь мне. Даришь-а я в ответ готова подарить тебе своё. правда -готова. Забирай всё до остатка ,только будь рядом со мной и не покидай меня. Ведь каждый мой вдох предназначается тебе, ведь я живу в любви и радости с того дня, как встретила тебя. Много было не до сказанного несомненно и я думаю ты понимаешь меня. Но всё прошло и с каждым днём я готова узнавать тебя всё больше и больше…только не уходи…Я люблю тебя! Верь мне -у нас всё будет хорошо! Я вижу тебя каждый день и безгранично сча стлива что у меня есть эта возможность. Я видела тебя сотни раз, но каждый раз ,когда я вижу тебя, я влюбляюсь в тебя снова и снова. сильнее и сильнее.

Здравствуй, мой дорогой.
Ты помнишь, когда мы в последний раз говорили?
Я совру, если скажу, что не скучаю по тебе. Думаю о тебе каждый день.
А ты вспоминаешь обо мне? Хоть иногда?
Знаешь, после твоего ухода всё пошло наперекосяк. Словно выпал кирпичик и рухнула несущая стена. Рухнул мой мир.
Ты многого мне наговорил. Ты действительно так считал? Правда ли, что ты просто перестал меня понимать? Или просто хотел оттолкнуть меня? Типа как знаешь, хороший парень претворяется плохим, что бы его девушка выкинула его из головы и смогла жить дальше.. В любом случае, ты поступил как мудак. Даже не так. Ты и есть мудак. Ты самый дерьмовый мудак на свете. Я не знаю, чего ты добивался, но добился того, что я вновь почувствовала себя дерьмом. Просто никем. А потом я просто перестала чувствовать что либо.
Ты был моим поощрением, ты же был и наказанием. Человеком, способным в одну секунду вознести меня к небесам, а в следующую безжалостно сбросить вниз. Ты заставлял меня чувствовать, что я недостаточно хороша. Ты заставлял меня чувствовать.

Очень жаль, что так получилось. Не хотела тебя мучать, но эта "любовь" затянулась. Никогда не думала, что ты в меня влюбишься. Прости за все мои слова, это все оказалось ошибкой. У меня была влюбленность, казалось, что я люблю, но с постоянными ссорами и обвинениями любовь ушла. Ты очень хороший, со своими плюсами и минусами, я тоже не идеал, но мы не смогли ужиться. Я в последнее время ужасно с тобой поступала, сама не знаю как так получалось, злилась, обижалась, грубила, не желала тебя целовать. Я никогда не смогу сказать в глаза "Извини, я не люблю тебя", ты станешь умолять и просить прощения непонятно за что, а я не смогу уйти из-за жалости. Сегодня закончатся эти бессмысленные отношения, я уйду тихо, просто исчезну, я не знаю, как поступить лучше, ты сейчас названиваешь, а я не снимаю. Я не знаю что сказать..Прости

Не твоя навеки