Ты далеко родной .Не знаю что мне и делать,потому как ты уже другой ты не собираешься сейчас ехать домой,кормишь меня пустыми обещаниями уехал на 3 месяца,4 ,уже на 5.Да я тебя жду,я дождусь .Но я не знаю что будет,уже не чувствую то тепло как раньше от тебя,говорим мы очень мало,нам и по сути говорить то не о чем(из тех 10-15 минут через день мы молчим минут 7)Я начала привыкать.Я тебя люблю не спорю,но себя я люблю и ценю больше!Не буду тебе звонить и писать .Захочешь сам это сделаешь меня это достало!

Ты не достоин меня...ты никто для меня..самый настоящий урод...я тебя ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!я бы бросила тебя с удовольствием если бы не сын...и ты бы сделал тоже самое не раздумывая.....я сожалею о том что выбрала тебя тогда...лучше бы выбрала другой путь.....жаль что я столько времени убила на тебя!!!!!!такие как ты не заслуживаю быть счастливыми!!!!!!!!!!!!!я никогда не была с тобой по настоящему счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!! пошёл ты нах.....й!!!!!!со своими принципами и предпочтениями! чтоб тебе пусто было! единственное за что я тебе благодарна это за сына...и только из за него я готова так все и оставить....

Ты не представляешь как я тебя люблю, с тех пор как мы расстались я только о тебе и думаю, я пишу это письмо просто потому что мне надо куда деть свои эмоции я не могу больше хранить это все внутри себя. Понимаешь? Очень больно осознавать что ты больше не сомной я обещала бороться за свое счастье но я итак боролась за него достаточно долго, у меня не осталось больше сил, я уже больше никому не верю, каждый раз когда я вижу тебя мое сердце бьется все чаше мне хочется подойди обнять тебя, я хочу позвонить но я не звоню потому что боюсь что если я услышу твой голос то сайду с ума, я знаю что я наделала очень много глупостей , я знаю что мы очень много раз расставались в первый раз когда мы расстались я не находила себе места я рыдала целый день но к счастью на следующий день мы помирились, самое долгое мое расставание с тобой было с 17 июля по 4 августа, тогда я просто пыталась тебя забыть гуляла с друзьями улыбалась им знаешь как это было трудно ?

привет
не знаю нормально ли это, но почему-то хочется тебе писать зная, что не получу ответа в ближайшее время)
по правде говоря, я никогда не писала письма, потому что попросту не умею) но сказать это тебе в глаза или даже в скайпе я бы не осмелилась
какими бы банальными не были те слова, которые я тебе пишу, но это именно то, что у меня на душе
знаешь, за это время в моей голове пронеслось бесчисленное количество мыслей связанных с тобой
прошло всего несколько дней с того момента, как ты уехал…
между нами тысячи километров, а я по-прежнему чувствую запах твоих духов на своем теле (они мне и вправду нравились)
каждая вещь, к которой ты прикасался, аллеи, по которых гуляли, музыка, которую слушали вместе – все эти мелочи напоминают о тебе
сегодня весь день я вспоминала наш первый поцелуй… не знаю почему, но я физически ощущаю то тепло и страсть твоих губ
когда мы оставались вдвоем, я хотела, чтобы это не заканчивалось никогда
ты отдавался мне без остатка и мне, в ответ, хотелось утонуть в тебе
я никогда не забуду вкус твоих нежных губ, которые так сладко прикасались ко мне
каждое мгновение, проведенное с тобой, навсегда останется в моей памяти

я знаю тебя 7 лет, даже не вериться.. из них 4 мы были вместе, я изменяла с тобой вновь появившимся...все время возвращалась, хотя каждый раз при встрече говорила как ненавижу, но ты знал, как сильно люблю..я не видела тебя очень долго, я так жалею что мы не общались,хотя может и к лучшему. недавно я узнала что ты переехал в другой город, ты серьезно?
ты знаешь я давно поняла что не могу тебя забыть, я каждый раз жду что ты вернешься.. не знаю почему, то ли от того что ты тогда стал первым то ли это какое то самоубеждение, но я пытаюсь..честно..рада что у тебя это благополучно получилось, хотя это наверное действительно бред любить кого то так долго..меня всегда раздражал твой принцип, никогда не дарить никому цветы кроме мамы, до сих пор бесит. а знаешь, что самое ужасное в этом всем, то что сейчас ты готовишь ужин девушке с которой живешь в своем гребаном городе и тебе абсолютно ровно на то какие у меня там чувства..мне мерзко от самой себя..но я как любила так и буду тебя любить

Ванюшка, послушай! Ты-хороший человек, классный парень и верный друг. Мы прожили вместе 4 года. И пускай вечно ссорились, но ведь порой было и что-то хорошее, правда?Я знаю, что сделаю тебе больно, но я не могу больше ждать. Нам надо расстаться. Мне пора уйти. Уйти, чтобы строить свою жизнь дальше. Я не люблю тебя и никогда не любила,была рядом, потому, что верила- если долго мучиться, то что-нибудь получится. Но я устала. Засрала мозги сама себе. То уйду, то вернусь. Стоит тебе сказать слово поперек, и вот, я хлопаю дверью, обнимешь- и я начинаю думать, что не плохо бы пожениться. Бред, правда? Мне кажется , пора прекращать. Раз я сама не знаю, что мне надо, значит, лучше уйти. Тогда, по крайней мере, у нас обоих будет шанс на нормальные отношения и великую любовь. В связи с этим, я говорю тебе :"Прощай.Спасибо за все, что было, но так надо. Мы расстались. Прощай"

Здесь много. здесь все о тебе. найдешь время.. почитай

Мое последнее письмо тебе номер 2)
Я не хочу этим вызвать у тебя этим чувства, эмоции... то, чего у тебя и так никогда не было.
Ты говоришь.. "Я любил" .. а если ты любил.. почему тебя сейчас нет?! Я виновата?! В последний раз, я ушла от тебя только потому что, осточертело.. писать тебе, звонить, звонить когда ты вечно занят.У тебя дела..работа,друзья,проблемы, только не я.. я была у тебя на самом последней месте. А то и вовсе не было.
Пишу на эмоциях.. потому что не могу отпустить эту ситуацию. Ситуацию с тобой.
Помнишь как мы впервые познакомились?! Я помню.. Нас познакомил Канагат..ты с ним тогда дружил хорошо. Он дал мне твой номер телефона и я написала тебе. Потом мы материли друг друга.Ненавидели. А потом это все как то так переросло что мы начали гулять.Я тогда училась в 4, ты в 5г...
С этого и пошло.
Я даже не знаю, помнишь ли ты эти прогулки со мной.. когда мы самый первый раз взялись за руки. Возле автостанции) по моему это было 9 мая, мы еще гуляли с твоими друзьями.
В тот день, ты купил мне блеск для губ за 50 тенге)))
Потом в конце мая, ты написал мне "Настя, я люблю Мадину, а ты мне просто нравишься" Я конечно думала, что мы как всегда помиримсся..но этого не произошло. 3 года после этого я любила тебя. И тут я снова пишу тебе.. просила о поцелуи..Помнишь.. это было 26 февраля 2012 год. Ты сказал, что придешь..и ты пришел) сказал , что я не изменилась. А смотрела на тебя как на Бога. ты что то говорил, а я была не здесь.. я где то летала.. ты случайно коснулся моей спины, когда переходили дорогу..потом поцеловал в щечку.. я пришла домой, и расплакалась. От счастья. Мама улыбалась.. я ей все рассказала, она и так знала, как я к тебе отношусь. И она была рада, что я с тобой. Потом это была самая счастливая весна..в моей жизни. При тебе я не показывала своих эмоция..но в животе у меня танцевали Олени)
Сначала ты был очень заботливым, влюбленным, внимательным.. Приходил ко мне..
брал за руку и уводил. Я тогда готова была за тобой куда угодно. Честно. Но все ограничивалось прогулкой до кировских.
Мне и этого хватало..главное с тобой.
Воот.. а потом ты стал каким то холодным. Знаешь, в моменты, когда ты не брал трубку, когда ты говорил "я перезвоню", и не перезванивал, у меня рушился мир. Боль разъедала меня.
В такие моменты я брала ручку, и писала, писала стихи, фразы, цитаты, рисовала твое имя в блокнотах. Тогда мне становилось немного легче.
Помнишь, в кировских, я пришла с другом твоим, корейцем, не помню как его звали.. Ты приехал, увез меня домой, и возле дома, я выносила тебе мозг)Помнишь?!)) я тебя спросила "ты хочешь расстаться" ты сказал "А ты?" .. я сказала нет.. ты тоже самое. Почему ты тогда не сказал, что хочешь?! почему? почему? ведь ты хотел. когда ты собирался уезжать, ты хотел поцеловать меня в щечку.. я возмутилась. ты психанул и уехал. а я... а я осталась стоять на улице.
зашла домой, и очень очень очень долго плакала. Кстати, в тот вечер, у меня первый раз получилось затянуться сигаретой, я думала это выход.
на следщий день, я скурила 5 сигарет за школой и не могла встать и пойти домой. меня тащнило, и меня вели домой, до самого дома мои одноклассники.
Ну и 30 апреля, ты написал мне смску "Лучше будет если мы расстанемся" Я хотела написать "кому лучше то? тебе?" но как там было.. я кажется сказала "ок..хорошо"..потом перезвонила. Знаешь, я не плакала в тот вечер, была пустота. я ничего не чувствовала. я хотела плакать.но не могла. я сидела и сомтрела в одну точку. не было эмоций. я не знала что происходит.
1 мая мы пошли гулять с подругой в пиццерию.все было хорошо. я типа сильная такая.мне все равно на тебя.
но ночью. ночью когда я легла. я начала вспоминать. и тут пришло осознание, что мы реально расстались, что я тебя больше не обниму, что ты не придешь, не поцелуешь. что ВСЕ. и меня тогда разрывало, я плакала навзрыд. даже сейчас я пишу и плачу. я все помню.
я была тряпка.никакая. я любила тебя. любила.
целый год ..мысли были только о тебе. В 2013 в мае, я встретила парня, он был заботливый, я думала, что он заменит мне тебя. Но тут появился ты) И знаешь, я ушла от него. чтобы быть с тобой. Думала ты изменился и все будет по другому. Но от тебя только холод. Как всегда.
Гоша..) в последний раз я ушла. я думала больше не люблю тебя.. но я все еще любила. скучала. плакала.
Мой переломный момент был в этом году, в январе. Я повзрослела. Я поняла, что нет смысла любить человека, которому все равно на то, как ты, с кем ты, где ты..как ты.
а свое день рождение.. я так хотела получить о тебя чертову смску.. блять.. неужели сложно?? "с днем рождения)" Неужели это так сложно?!?!?! неужели ты не мог найти минуту в своем плотном графике, поздравить меня с днем рождения? Ты никогда не поздравлял меня. мне не нужно было от тебя ничего. кроме внимания..капельки любви. и уважения.
тогда меня это задело. как никогда.
Летом, ты снова появился.. в кино сходили. я не знаю, если бы ты сказал, что все не будет как раньше. может я бы снова кинулась тебе на шею.
С тобой приятно было сидеть.. смотреть как ты вырос.. как разговариваешь) такой родной.. за 6 лет ты действитльно стал мне родным. Ты стал каким то внимательным. немного другим..немного. я плохо разглядела тебя за тот день.
Было круто с тобой.
Ты , ты мой идеал. И я бы снова окунулась в тебя, в этот счастливый мир. в эти отношения с головой. Но вдруг я снова полюблю тебя. а ты уйдешь. Я больше не хочу плакать. я больше не хочу того, что было.
Я боюсь тебя любить.
Боюсь что будет как всегда было. Неделю ты ко мне прекрасно относишься, а потом теряешь интерес.
Ты единственный человек, от которого мне нужно было только одно. .. -любовь. И с тобой, не важно, есть ли у тебя деньги, какие вещи ты носишь, какие у тебя друзья. С тобой мы бы добились многого.Вместе. вместе.
Я написала это, чтобы ты понял, что я к тебе чувствовала. Не знаю зачем. просто чтобы ты знал.
но ты наверное не поймешь..или сделаешь вид что не понял. или что..
я не знаю какая будет у тебя реакция.
что ты сделаешь..но наверное это последний шанс, начать все сначала. действительно сначала, не вспоминать что было в прошлом. Начать заново узнавать друг друга. потому что если не сейчас, то никогда.