Родной мой, ангел мой белокрылый.
Я называла тебя так всегда потому, что с твоим появлением у меня все стало хорошо.
Когда мы были вместе - это было лучшее время в моей жизни. А когда все случилось... Покатилось как лавина, набирая скорость и силу, и никто уже не смог этого остановить. Мы разошлись: по глупости ли, по стечению обстоятельств...
Ты заплатил за мой кофе, когда я сказала, что ухожу от тебя.
Ты подарил мне билеты на концерт, на которые у меня не было денег, когда я сказала, что у моего папы - рак.
Ты пришел ко мне с кольцом через два месяца, хотя я уже была с другим. И я не смогла ответить тебе "да", потому что... может, я была слишком гордой. Может, потому что он обещал мне то, чего не дал ты - семью. Может быть потому, что тебя просто не оказалось рядом в трудные для меня минуты...
Прошло больше двух лет.
Я замужем, у меня родился сын.

Привет! Вот уже три недели как я думаю только о тебе. Вот уже три недели мне кажется что я постоянно слышу твой голос, вижу твоё лицо в каждом прохожем. Это так странно, ведь я не пускаю никого в душу, но тебе удалось попасть именно туда. И вот уже три недели ты не покидаешь меня...Каждый рвз когда я иду по институту или общежитию, я боюсь тебя встретить, и в тоже время так хочу тебя встретить.
Я почти каждый день думаю о том, что было бы если бы ты смог меня полюбить. Я бы всегда была рядом с тобой, смотрела бы как ты засыпаешь, как ты просыпаешься. Я бы во всём была бы тебе поддержкой и опорой...если бы ты меня полюбил, я стала бы твоей музой. Я бы заботилась о тебе, готовила бы тебе, гладила бы твой футболочки. Я была бы самой- самой лучшей на свете! А потом бы, я родила тебе ребенка...девочку, и если ты не обманул меня, когда сказал что у меня офигенные глаза тебе нравятся мой цветочки в глазах, то у этой девочки были бы точно такие же глаза... с цветочками.

Здравствуй, любимый мой. Жаль, что не могу назвать тебя так в лицо... а ведь когда-то ты помнишь и я для тебя была любимой и ты меня так называл. Мне очень тебя не хватает, мне жаль, что мы расстались и я очень хотела бы все начать заново. Снова обнимать тебя, целовать, любить... Знаешь, любимый, я ведь до сих пор люблю тебя, очень очень люблю! У меня есть единственная заветная мечта - я очень бы хотела проснуться однажды в теплый летний день, подойти к окну, в которое ласково светит солнышко, увидеть на спинке стула белое платье, одеть его... Быть с тобой в этот день... в платье, красивой, счастливой... Я много раз представляла себе эту минуту - нас с тобой в загсе, с кольцами... в эти моменты я испытываю огромное счастье и если бы это случилось на самом деле, наверно не было бы на всем свете никого счастливее меня.И только ты мог бы исполнить заветную мечту, только с тобой хочу быть вместе до конца своих дней... Жаль, что это так и останется только мечтой, приятной мечтой, самой самой заветной!

привет мой дорогой, как ты там? где то там где я не знаю, столько дней не вижу тебя, не слышу голос, смех, твой взгляд, нет твоего тепла и твоей поддержки,меня пытаются отвлечь, но мое сердце как будто замерло, и с каждым днем тяжелее.я начинаю злится на тебя, и это не хорошо, я злюсь потому что ты не думаешь обо мне, не интересуешься мной,как я, где я., что сейчас я переживаю, что боль меня не отпускает, потому что я не знаю вместе мы или нет, это очень тяжело и мучительно. начинаю ненавидеть все вокруг, мне плохо, по вечерам одиноко, по ночам бессонница , наверно там тебя отговаривают от меня, какой кошмар. как ты мог меня забыть скажи!?? ты же говорил, ты же чувствовал , ты же обещал!!!мне больно, а тебе не знаю как, думаешь ли ты вообще про меня, или уже развлекаешься с другими, почувствовал свободу наверно, аж смешно, ты так ее хотел? скажи не! позвони скорее мне, скажи что между нами,хотя я боюсь этого, очень страшно как пройдет встреча, и захочется ли мне жить дальше, без тебя(( почему ты молчишь так долго? что тебя держит? мне кажется ты остываешь от меня, много времени прошло, да!

Привет, мой хороший!
Соскучилась по тебе. А ты? Не хочу заставлять тебя думать о себе, не хочу давить тебе на горло, и не стану. Именно поэтому решила смириться с тем, что ты решил нажать на паузу полтора месяца назад. Уже полтора месяца.. боже мой!! Так быстро пролетело наше лето.
Жаль! мне ОЧЕНЬ жаль!!!! Ты сказал мне 2 недели назад при встрече - ты же молчишь.. ты ничего не говоришь. .. Да, я не могу говорить почему-то. Может и правда надо было не молчать? Я знаю, что разговор у нас еще будет, я совершенно уверена в этом, и ты знаешь. Я знаю о тебе так много, что ты даже представить не можешь, что я знаю практически всё, что ты скрываешь , ( и наверное не только от меня).

любимый мой вадим, солнышко, счастье, родной, милый мой.......я хочу сказать что я очень скучаю, скучаю безумно и день и ночь, ты мне сегодня снился, и в этом и радость и боль.....но ты не рядом... но в сердце, в груди, я дорожу тобой, я люблю тебя, я так хочу дотронутся к тебе, к твоим плечам, рукам, поцеловать тебя в висок, в щечки, в губки, почувствовать твое дыхание тепленькое, родное, смотреть в глаза твои и знать что все у нас хорошо, мы вместе, мы будем рядом.

Первый раз меня завели к Вам в отдел и я сразу поняла, что вы особенные. У вас в кабинете не было дурацких разговоров о шмотках, не было сплетен и несмешных шуток... Меня представили, увели и все. Такой был it-отдел.
В конце дня конечно все разбрелись по кучкам и по машинам, все друг друга подвозили. А я осталась одна. Ты спросил-тебе куда? Поехали. И пошел спускаться. Никаких лишних слов.
В машине нас было четверо. Женщина в возрасте, нетипичная. Программист, я и ты.
Машина у тебя шикарная, новенькая, быстрая, ядерно-оранжевая.
Я ехала и осознавала что меня страшно к вам тянет. Разве такое может быть? Душевное родство? Ко всем вам, к женщине даже. Была такая немая благодарность им за то, что они такие как и я. Тишина была не в тягость, было так приятно ехать и наслаждаться треками, которые ты сделал погромче.
На следующий день утром мне позвонил неизвестный номер. Ты. "Ты едешь? Я могу тебя подвезти на работу". И подвез.
После рабочего дня по негласному правилу мы ехали вместе, будто всю жизнь ездили.