Разве не поставлена «точка»? Мы почему –то порой не хотим
понимать очевидных вещей, не хотим видеть между строк, мы не хотим анализировать..нам почему-то важны именно «слова» СЛОВА В ПОСЛЕДНЮЮ ВСТРЕЧУ, слова, которые станут камнями на надгробии, с соблюдением определённого скорбного антуража, но с романтическим привкусом вина и конфет..
И вот он ИТОГ... ПОСЛЕДНЯЯ ВСТРЕЧА…ОНА – с глазами полными слёз, ОН- с чувством жалости и тягостного неудобства. Так зачем же эти последние разговоры " ни о чём", когда уже не нужны даже расставления «точек на И», к чему "светские" разговоры в эту последнюю встречу если и так уже НЕТ встреч обычных, если НЕТ близости, если НЕТ притяжения, если и так всё ясно.. К чему в очередной раз понимать, что "Да", возможно, кто-то ещё любит, а кто-то в определённый момент понял, что «нет», и хоть дал это мягко понять, не раня самолюбия, но всё равно чувствуя себя причиняющим боль...А всего-то , как же мало надо – ОТПУСТИТЬ И ПОНЯТЬ , что не нужно никаких встреч, разговоров и тому подобного.

Я тут подумала и пришла к гениальному выводу: к чёрту. Знаешь, а ведь и правда, к чёрту все эти страдания и воспоминания, к чёрту надежды и мечты, к чёрту тебя такого идеального только на словах. К чёрту. Если тебе не нужно всё это, то зачем оно мне, скажи? Чтоб сожгло моё сердце дотла? Да там и так остался лишь пепел. И я всё это ненавижу.
Просто на моё "не уходи", прозвучало гулкое "не звони". И зачем ты только был? Я умирала каждый вечер, когда ты от меня уходил. Ты уходил, и жизнь продолжалась, только уже без меня. Я запоминала тебя, да только зачем? Сейчас бы всё это высечь из памяти.
У тебя там всё хорошо: новые девочки, клубы, друзья. А я тут, совсем одна. И я просто тоннами выворачиваю наизнанку себя о тебе, складывая эти слова в безымянную поэму, а потом зажимаю делит до покраснения пальцев. По-хорошему распечатать бы это, да сжечь. И к чёрту послать все эти недокрасивые недопереживания.
Честно-честно, поверь, мне не хочется помнить тебя; ни ресницы твои, ни родинки на щеках, ни такие мягкие-мягкие волосы. Я хочу всё забыть. Я забуду тебя. Ну и что? Ты же меня забыл.
Я просто не понимаю, зачем ты у меня был. Или же не был?
К чёрту.

Совсем недавно,я поняла что люблю тебя Вова...но мне не нравится твое отношение ко мне!я хочу что бы мы поменялись ролями:ты будешь бегать за мной а мне будет всеравно что ты меня любишь.твой друг все испортил.если бы не он мы бы сейчас с тобой общались.я помню как я впервые тебя обняла а ты меня....сейчас я очень хочу что бы ты мне написал...напиши мне завтра утром.поверь,я оценю!

Родной мой, ангел мой белокрылый.
Я называла тебя так всегда потому, что с твоим появлением у меня все стало хорошо.
Когда мы были вместе - это было лучшее время в моей жизни. А когда все случилось... Покатилось как лавина, набирая скорость и силу, и никто уже не смог этого остановить. Мы разошлись: по глупости ли, по стечению обстоятельств...
Ты заплатил за мой кофе, когда я сказала, что ухожу от тебя.
Ты подарил мне билеты на концерт, на которые у меня не было денег, когда я сказала, что у моего папы - рак.
Ты пришел ко мне с кольцом через два месяца, хотя я уже была с другим. И я не смогла ответить тебе "да", потому что... может, я была слишком гордой. Может, потому что он обещал мне то, чего не дал ты - семью. Может быть потому, что тебя просто не оказалось рядом в трудные для меня минуты...
Прошло больше двух лет.
Я замужем, у меня родился сын.

Привет! Вот уже три недели как я думаю только о тебе. Вот уже три недели мне кажется что я постоянно слышу твой голос, вижу твоё лицо в каждом прохожем. Это так странно, ведь я не пускаю никого в душу, но тебе удалось попасть именно туда. И вот уже три недели ты не покидаешь меня...Каждый рвз когда я иду по институту или общежитию, я боюсь тебя встретить, и в тоже время так хочу тебя встретить.
Я почти каждый день думаю о том, что было бы если бы ты смог меня полюбить. Я бы всегда была рядом с тобой, смотрела бы как ты засыпаешь, как ты просыпаешься. Я бы во всём была бы тебе поддержкой и опорой...если бы ты меня полюбил, я стала бы твоей музой. Я бы заботилась о тебе, готовила бы тебе, гладила бы твой футболочки. Я была бы самой- самой лучшей на свете! А потом бы, я родила тебе ребенка...девочку, и если ты не обманул меня, когда сказал что у меня офигенные глаза тебе нравятся мой цветочки в глазах, то у этой девочки были бы точно такие же глаза... с цветочками.

Здравствуй, любимый мой. Жаль, что не могу назвать тебя так в лицо... а ведь когда-то ты помнишь и я для тебя была любимой и ты меня так называл. Мне очень тебя не хватает, мне жаль, что мы расстались и я очень хотела бы все начать заново. Снова обнимать тебя, целовать, любить... Знаешь, любимый, я ведь до сих пор люблю тебя, очень очень люблю! У меня есть единственная заветная мечта - я очень бы хотела проснуться однажды в теплый летний день, подойти к окну, в которое ласково светит солнышко, увидеть на спинке стула белое платье, одеть его... Быть с тобой в этот день... в платье, красивой, счастливой... Я много раз представляла себе эту минуту - нас с тобой в загсе, с кольцами... в эти моменты я испытываю огромное счастье и если бы это случилось на самом деле, наверно не было бы на всем свете никого счастливее меня.И только ты мог бы исполнить заветную мечту, только с тобой хочу быть вместе до конца своих дней... Жаль, что это так и останется только мечтой, приятной мечтой, самой самой заветной!