Паша. Забавно. Первый раз я тебя называю по имени. Первый раз я могу сказать все как есть. я ушла, точнее сбежала, не сказав ни слова. Хотя нет. Я пыталась как-то сумбурно высказаться, написала тебе длиннющее бессмысленное письмо, в котором путаясь и спотыкаясь, пыталась всего лишь сказать, что люблю тебя. Настолько сильно люблю, что не в силах... Не о силах речь. Я люблю тебя, хочу создать целый мир для тебя, но тебе это не нужно. Тебе есть кого любить. Третьей быть не хватило сил. Я ведь не эгоистка, не собственница. Не могу сказать, что меня дико терзала ревность, когда ты был не со мной. Не было. Просто иногда, точнее очень часто, мне хотелось тебя целиком, не украденные моменты счастья, а чтобы рядом и каждый день, ни от кого не скрываясь. Чтобы за руку и спать у тебя под боком, готовить тебе завтраки, ходить по магазинам, веселиться, встречаться с друзьями и не бояться коснуться тебя рукой или глазами. Я так много от тебя хотела... разве это много? Я хотела быть рядом. Мне просто было одиноко по вечерам. Я ненавидела время с 11 вечера до 7 утра.

Я знаю что ты опять напиши прости в который раз и я прощу тебя опять,пройдет неделя и ты опять скажешь давай расстанемся и это будит последняя капля мое любви к тебе.Я знаю что мне будет трудно,больно но я не подам виду тебе,я буду ходить мимо тебя улыбатся а ночью обнимая подушку и плакать в нее,и мне очень хочется сказать все что у меня внутри но этого я не зделаю,я прощала тебя много раз,ты просил прощения и говорил что я одна твоя смысел жизни и тебе не кто не нужен а оказалась все наоборот.

Саша, я безумно люблю тебя!!!!! Не могу больше сдерживать свои чувства. Я думала, что у нас всё получится,но уже навряд ли... Прости. Ты мне писал,а я не отвечала, сама виновата.Люблю. Целую.

тому-кто любит дождь, а не меня.
тому-кто нравится мне ещё с начала сентября.
Здравствуй,
Я не мастер писать красивые слова, но всё же хочу попробовать.
Для начала -прости. Прости за все неловкие ситуации,которые вызывают у тебя стыд, за все глупые моменты, которые вызывают у тебя смех. Извини, что я такая дура, что так отчаянно полюбила и разлюбить не смогла. Прости,что ни разу не обратилась к тебе по имени. Прости.
Вот уже четвёртый год я люблю тебя. Как же больно.Ты вечно улыбаешься, подмигиваешь. Не мне. И всё же приятно, что ты смеёшься, что ты находишь во всех этих очередных девушках что-то особенное, то чего ты не видишь во мне.
Тебе кто-то говорил, что у тебя незабываемые глаза, красивые, прекрасные, очаровательные.Невыносимые. Эти твои зелёные глаза не дают мне покоя. Как же, чёрт возьми, обидно видеть их каждый день, но ни разу не переходить за грань, смотря в них чуть больше положенного.
А я просто люблю тебя. И это не пустые слова. Ты никогда не прочтёшь этих глупых, бессмысленных предложений. А я как и раньше буду стоять в стороне. В стороне от тебя.

Тебе. Самому понимающему,самому заботливому и самому правильному. Зачем то я пишу это письмо..может потому что я просто не могу уснуть. А может где то ты точно также не спишь,как и я. Мы всегда чувствовали друг друга,даже на расстоянии. нам не нужно было слов,это была просто магия какая то. Ты и я..как герои кинофильмов..хотя скорее сказок.а сказки имеют свойство заканчиваться. Если бы я только знала,что за это счастье придется потом горько расплачиваться,что придется упасть с этого седьмого небо прямо в дно океана..нет,я бы ничего не поменяла. Я бы поступила также. Потому что это было счастье,это была абсолютная, та самая любовь. И плевать,что после осталась выжженная пустыня в моей душе. Я все равно тебе благодарна за все,что было. Я тебя отпускаю.
Вспоминаешь ли ты меня хоть на миг?

Ты никогда не прочитаешь это письмо,ты никогда не узнаешь что я по прежнему о тебе думаю.И пусть я была тогда глупой не понимала всего,разве мы были б вместе?Я думаю нет.Между нами ничего не было,мне хватало твоих звонков,смс.Я с улыбкой вспоминаю нашу первую встречу если б я только знала,что к тебе так сил но привыкнуть я не знакомила ь бы с тобой.Сначала было все банально,общение в интернете, ночные разговоры.Я и не заметила как стала к тебе привыкать((((конечно со временем пройдут мысли о тебе,ведь я их так хорошо скрываю.Моим подругам не нужно знать,что я его ещё о нем думаю,после того что было я потеряла себя и тот блеск,который был в меня в глазах исчез когда ты просто ушёл из моей жизни.Пройдут года и мы может быть встретимся и ты поймешь по моим глазам,что я тогда чувствовала, когда ты меня обманул..

Сколько же не отправленных, не написанных писем живет в моей памяти. Сколько слов о любви, ненависти, отчаянье, поражении, борьбе, радости, боли.
Я люблю тебя уже шесть лет, не малый срок, четверть моего возраста. Половину срока мы вместе. Я добилась своей мечты. Сбылась мечта дурака, как бы грубо это не звучало.
Но я не ощущаю счастья. Может быть потому, что знаю, если уйду, ты перевернешь эту страницу со мной, и пойдешь дальше. Потому, что я всего лишь попутчица, которая ехала в ту же сторону. Попутчица, у которой были живые глаза и остроумные шутки, с такой не будет скучно, не так ли? Каждый день задавать себе вопрос на каком я месте для тебя после твоих книг, шахмат и прочих увлечений?Переживать,достаточно ли я начитана, не сказала ли глупость? Хороша ли я в этом, в другом... И выслушивать критику.
Любишь ли ты меня? Вспоминаешь ли ты обо мне потому, что я для тебя родной человек, или потому, что нечем заняться или у тебя подходящее настроение?
Сколько стихов, сколько прозы, безсонных ночей со слезами в подушку.
Но, в топку все это графоманство и слякоть.