Тебе. Самому понимающему,самому заботливому и самому правильному. Зачем то я пишу это письмо..может потому что я просто не могу уснуть. А может где то ты точно также не спишь,как и я. Мы всегда чувствовали друг друга,даже на расстоянии. нам не нужно было слов,это была просто магия какая то. Ты и я..как герои кинофильмов..хотя скорее сказок.а сказки имеют свойство заканчиваться. Если бы я только знала,что за это счастье придется потом горько расплачиваться,что придется упасть с этого седьмого небо прямо в дно океана..нет,я бы ничего не поменяла. Я бы поступила также. Потому что это было счастье,это была абсолютная, та самая любовь. И плевать,что после осталась выжженная пустыня в моей душе. Я все равно тебе благодарна за все,что было. Я тебя отпускаю.
Вспоминаешь ли ты меня хоть на миг?

Ты никогда не прочитаешь это письмо,ты никогда не узнаешь что я по прежнему о тебе думаю.И пусть я была тогда глупой не понимала всего,разве мы были б вместе?Я думаю нет.Между нами ничего не было,мне хватало твоих звонков,смс.Я с улыбкой вспоминаю нашу первую встречу если б я только знала,что к тебе так сил но привыкнуть я не знакомила ь бы с тобой.Сначала было все банально,общение в интернете, ночные разговоры.Я и не заметила как стала к тебе привыкать((((конечно со временем пройдут мысли о тебе,ведь я их так хорошо скрываю.Моим подругам не нужно знать,что я его ещё о нем думаю,после того что было я потеряла себя и тот блеск,который был в меня в глазах исчез когда ты просто ушёл из моей жизни.Пройдут года и мы может быть встретимся и ты поймешь по моим глазам,что я тогда чувствовала, когда ты меня обманул..

Сколько же не отправленных, не написанных писем живет в моей памяти. Сколько слов о любви, ненависти, отчаянье, поражении, борьбе, радости, боли.
Я люблю тебя уже шесть лет, не малый срок, четверть моего возраста. Половину срока мы вместе. Я добилась своей мечты. Сбылась мечта дурака, как бы грубо это не звучало.
Но я не ощущаю счастья. Может быть потому, что знаю, если уйду, ты перевернешь эту страницу со мной, и пойдешь дальше. Потому, что я всего лишь попутчица, которая ехала в ту же сторону. Попутчица, у которой были живые глаза и остроумные шутки, с такой не будет скучно, не так ли? Каждый день задавать себе вопрос на каком я месте для тебя после твоих книг, шахмат и прочих увлечений?Переживать,достаточно ли я начитана, не сказала ли глупость? Хороша ли я в этом, в другом... И выслушивать критику.
Любишь ли ты меня? Вспоминаешь ли ты обо мне потому, что я для тебя родной человек, или потому, что нечем заняться или у тебя подходящее настроение?
Сколько стихов, сколько прозы, безсонных ночей со слезами в подушку.
Но, в топку все это графоманство и слякоть.

Родной мой Вадим Николаевич!
Мой любимый, мой хороший, мой добрый, нежный и самый внимательный, спасибо тебе за все..за то что ты был в моей жизни.Сегодня 11 декабря...разлука наша утвердилась.мы не вместе скоро два месяца будет.
но я не могу тебя забыть...старалась.но это невозможно..когда живешь и любишь.
мне не хватает тебя..и эту пустоту ничем не заполнить..
мне обидно и больно что ты от меня легко отказался...забыл и вычеркнул все что было за 10 месяцев.
как странно..до сих пор не верю что так возможно.любить и забыть.
ты стал другим.чужим.не моим.не чьим...
по твоим словам ты не хочешь отношений ни с кем.
не знаю почему все так резко...почему ты не даешь мне шанс...сто шагов к тебе а ты только отдаляешься .ни встреч.ни звонков.ни смс.
мне грустно по вечерам.снишься часто..и хочется верить что это вещие сны..и ты меня со временем вернешь.
но ты тверд в решении.в своем выборе.жаль.мне жаль за потраченное время.
я знаю свои ошибки я каюсь и казню себя.
я бы многое отдала лишь бы ты вернул меня.
но ты не хочешь ни капли.мне остается смирится и жить дальше.
может я не готова к семьи..я не знаю уже..

Почему я так сильно тебя люблю?...Почему,за что и главное для чего..Каждый день я задаю себе подобные вопросы, но ответа найти не могу..Совсем скоро год,как я тебя люблю..А ты не замечаешь совсем этого или не хочешь замечать...Не судьба ...может..но для чего это все?
Жизнь полна радости,а для меня нет радости без тебя..Потому что когда ты мне снишься я вижу,как мы вместе во сне,но это всего лишь сон...Сон,который пройдет так же как пришел..в каждом сне мы на небольшой промежуток времени вместе...а потом..потом ты исчезаешь...даже во сне...и все..это как туман..был и неизвестно,когда еще будет...

Привет,милый. А,знаешь ведь я не верила в любовь пока не встретила тебя!Ты стал так важен мне. Я всегда думаю о тебе. Любовь на расстоянии пожалуй самое сложное. Да,ты хоть и говоришь мне что мы будем жить вместе,ты дождешься и т.д,но мне мало верится! Я так хочу быть рядом с тобой. Возможно у тебя есть там другая в диалогах,я не знаю. Боже,как же ты мне запал в душу,если бы ты только знал. Я плачу как только подумаю что мы не вместе сейчас,как те парочки что ходят вместе. И знаешь,наверное если бы ты сказал что у тебя другая,я бы нормально отреагировала,но ревела бы целыми днями. Я ненавижу всех тех твоих "подруг" кто знает кто они тебе на самом деле. Я доверяю тебе всё! Я надеюсь что всё у нас впереди. И фильм мы посмотрим,как мечтаем и гулять будем ночами и днями. Но,всё что я хочу,так это знать что я действительно нужна тебе! Если бы ты дал мне логин и пароль от вк,я бы больше не сомневалась что у нас будем семья в будущем! Спасибо тебе что ты есть.

Мы познакомились случайно, по переписке, обычное общение...но шло время и я поняла, хочу видеть тебя. Все развивалось не стремительно, совсем) но с каждым днем я осознавала, что ты "мой" человек) наши взгляды на жизнь были полностью одинаковы...а это редкость для меня) ты не делал намеков, на то, что я симпатична или нравлюсь, мы были друзьями...но через пол года ты признался и счастливее момента не было) ты стеснялся, но рассказал о своих чувствах...это было невероятно, даже представить не можешь, как смутилась) я ответила взаимностью, ты же помнишь...и тогда начался мой самый лучший отрезок жизни...каждый момент проведенный вместе - счастье) ты открыл для меня целый мир, ты научил говорить "люблю" без слов) а потом...исчез
Просто, не объяснив причины, я искала тебя, ты уехал...ад на земле - не знать, что с дорогим тебе человеком
я смирилась, закрылась в себе, но продолжила жить) ты периодически появлялся в моей жизни, но не задерживался...причина? вероятно, отношения не для тебя
я знаю, что ты один, живешь для себя, музыка - это все для тебя)
но прошло 2 года, а я осознаю, то люблю как тогда) ты "зацепил" меня