Жаль ,что ты не поймёшь что я сейчас чувствую ,да и не знаю ,знакомо ли тебе вообще что-то чувствовать.Мы с тобой дружили ,всё было отлично ,пока я не поняла ,что влюбилась в тебя ...да и что такое вообще любовь ?и да ,пожалуй, я считаю что любви нет ,именно любви парня к девушке.Некоторые учебники утверждают что любовь -это чувство привязанности,потребности соединений и в постоянных контактах с объектом любви ,но кто-нибудь задумывался откуда берётся это чувство привязанности ?Учёные давно доказали ,что всё то .что мы называем любовью- это всего лишь биохимический процесс в нашей голове ,своеобразная форма заболевания ,когда человек теряет сон ,аппетит ,совершает неадекватные поступки всё это напоминает состояние наркотического опьянения.Любовь .как и действие любого наркотика рано или поздно заканчивается и что после этого остаётся ...? правильно -ломка а после ломки ...пустота .....

Привет, давно мы с тобой не общались, да и не о чем было. Пишу я тебе письмо это, но знаю, что ты никогда не прочитаешь его. Мы с тобой не общались около года, после того, как я тебя предала, я не осознавала что делала, извини меня, если сможешь. Мне девочки говорили, мол ты его еще любишь, а я это отрицала, всем сердцем думала что забыла. У меня были отношения с одним парнем, да и сейчас я в отношениях, к сожалению, я думала что ты мне безразличен. А пару дней назад, ты написал мне, но написал ты только для того, чтобы я сделала тебе тату. Я была в невероятном шоке, когда ты мне написал, все равно о чем ты писал, у меня сразу же глаза стали как «5 рублей», щеки загорелись с такой силой, что я была, как помидор, ахаха, представляешь? С того дня, я не прекращала думать о тебе, я вспоминала, как были счастливы, не смотря ни на что, не смотря на все ссоры, не смотря на все расставания, не смотря не на что. Я вспомнила, когда мы в первый раз поцеловались, это был мой первый поцелуй, помнишь? И вот сейчас я только понимаю, как была счастлива тогда, и как несчастна сейчас. Я понимаю, у тебя своя жизнь, и я всего лишь пройденный этап. Мне так стыдно перед тобою.

Так хотелось подарить тебе всю свою нежность, ласку , теплоту, заботу, любовь... Но я понимаю что тебе ничего не нужно от меня... Я  никогда не буду жалеть о том что подарила тебе себя... потому что мне было очень хорошо с тобой...*** мечтать о тебе .. любить тебя очень сложно... боюсь что моё сердце не выдержит... Мне очень хочется взаимной любви , настоящей ... чувствовать себя любимой, защищенной, быть уверенной  в своем любимом человеке..  

Говорить одной о своих чувствах очень трудно и больно... я считаю что это не правильно признаваться девушке первой  в каких то чувствах. Я просто привыкла что за мной всегда все ухаживают.. Мне нужно чтобы меня добивались. .., но никак не наоборот.. Я очень хочу ощущать себя маленькой принцесcой рядом со своим любимым мужчиной..)*

Хочется нырять с головою в большую и безумную волну любви .. вдвоём чувствовать себя счастливыми , Чтобы две душы взлетали от страсти  выше неба до самых звезд,***

Вдвоем наслаждаться этой прекрасной жизнью !! Искренностью чувств... 

Прости меня за мои глупые смс..., я просто не смогла  молчать о своих желаниях и чувствах...

Я очень по тебе скучаю. Как жаль, что мы редко видимся. Мне так тебя не хватает... И хоть прошло уже 3 месяца, я до сих пор не отвыкла от тебя. Да и как можно от тебя отвыкнуть? Ты же... Особенный, больше никого такого нет. Я не знаю, как она могла тебя разлюбить.
Боже, пожалуйста, верни мне его. Я в последнее время стала часто вспоминать очень много того, что было. Он переносил меня на руках через грязь, брал за руку на катке, крепко обнимал и говорил, что все будет хорошо... Прохожим мы явно не нравились А потом.. а потом все резко кончилось. Мы так и не были парой, ты говорил, что никого не любишь. И начал встречаться с ней. Ну что ж, ты нравился ей год, не просто так ведь Про меня забыли совсем, ну да ладно.
Я тебя никогда не забуду.
А, и да. Прости. За все.

Родной мой, котёнок... Я тебе никогда не смогу сказать того, чего хотела бы. Уже поздно, да и врятли тебе это нужно. У тебя давно своя жизнь. Все эти годы я искала не зная чего хочу. Хотя нет опять вру, сама себе вру... Я бежала сама от себя, от тех мыслей, которые меня возвращяли к тебе. Слишком тяжело понимать, что больше не могу тебя обнять, поцеловать или хотя бы увидеть. В той церкви, помнишь, когда мы прятались от дождя, я попросила у Бога для тебя свелой дороги, чтобы ты стал на путь истиный, смог побороть свои пагубные привычки... Я тогда добавила, даже если нам придётся расстатся и даже если не со мной будешь ты, а с другой обретёшь счастье. Я всё равно хочу тебе искренне добра и счастья. К сожалению я пожертвовала тогда нашими отношениями... Ты стал крепко на ноги и знаешь жизни цену, вот только не вместе мы уже давно. Я не знаю есть ли у тебя кто-то, возможно и не узнаю никогда об этом. Но я до сих пор хочу тебе счастья. Пусть мне не легко и дорога у меня тернистая выпала, но я сама её выбрала. Я ждала тебя почти два года и была тебе полностью верна... Глупо, ведь я сама разорвала наши отношения. Исказа, что-то не хотя осозновать, что ты в моём сердце.

Мой дорогой, в жизни ничего не бывает случайно... Ты появился в моей жизни 7 лет назад, как друг по переписке, и, даже издалека, перевернул весь мой мир с ног на голову... Ты не хотел делиться со мной подробностями своей линой жизни, хотя в тот момент переживал самый сложный период. Ты прекрасно видел, как ты мне нравишься.. И если бы ты знал , сколько слез я пролила о тебе. Одна беседа с тобой могла бы заставить меня сесть в самолет и умчаться к тебе. Ты любил дразнить меня, ты знал как же ты мне нравишься. Я понимала, что, наверное, с твоей стороны ничего серьезного нет и ты просто от природы общительный и приятный человек. Я становилась холодной как лед, ты растапливал его и я, окрыленная надеждой , опять открывалась тебе, а ты опять вежливо и красиво втыкал ножи в мое сердце. Мне надоело и я решила прекратить это. я вышла замуж, а ты так и остался в моей жизни, изредка расспрашивая и интересуясь моей жизнью, как будто натоящий реальный добрый друг. Хотя я вычеркнула тебя из своей жизни. Я ненавидела тебя за то, что ты был моей второй половиной, но ты ни сделал ни шагу для встречи.Это позже я узнала причины. В тот момент я безумно любила тебя и также безумно ненавидела.