Я тебя не видела уже три года как, думала, что моя любовь к тебе умерла, я Бога просила избавить меня от этого чувства, я плакала и лезла на стены, тогда, лет шесть назад, сейчас уже нет, давно уже нет... Знаешь когда я тебя полюбила? Когда открыла дверь в твою общажную комнату, а на пороге стоял растрепанный мальчишка с здоровенными голубыми глазами и в драных джинсах и я почему то решила что мне нужен, очень нужен ты... И это было где-то за год до того как мы начали хорошо общаться. Мне всегда нравилось засыпать и просыпаться с тобой рядом. Запах твоего тела и биение твоего сердца делали меня счастливой. Никто так не пахнет как ты, у меня от одного запаха других мужчин, которые хотели близости, накрывало волной стойкого отвращения. Я любила тебя больше всего на свете, больше себя, больше мира вокруг. Счастье в мелочах, ты мне дарил эти мелочи. Ты делился своими успехами, что вы написали новую песню, что у вас скоро концерт. Я любила тебя, я отдавала все своё тепло тебе, но видимо в те свои 17 я была глупа и не понимала, что нужно что-то ещё. А ты, наверное, меня не любил, зачем тогда смотрел щенячьими глазами в спину, зачем узнавал обо мне, зачем вообще все это было....

Мне страшно. Я боюсь что ты забудешь обо мне, навсегда сотрешь из памяти моё лицо, мой запах. Точно не уверена возможно ли это.. Потому что я не могу забыть, ничего не могу забыть. Я помню каждую деталь нашей первой встречи, да и последующих тоже. И я уверена, что никогда не забуду, потому что люблю! Люблю тебя каждую минуту своей жизни! В каждой песне я слышу твой голос и в каждом прохожем вижу твоё лицо.. Вернее мне хочется услышать и увидеть. Каждую ночь, ложась спать, я думаю о тебе, представляя нашу встречу сотни и сотни раз. Потом иногда ты мне снишься, после этого самое приятное утро, какое только можно представить. Ещё я боюсь, что ты с другой девушкой построишь историю отношений длиннее и интереснее, чем наша.. Боюсь что ты полюбишь вновь так же сильно как когда-то любил меня. Это уже происходит, это неизбежно.

Любимый, я знаю, ты уже спишь, я приснюсь тебе, и захвачу тебя своей страстью, безумной и неотступной. Я буду ждать тебя, сколько ты скажешь, я буду принадлежать тебе, как ты хочешь, и сколько хочешь...Нас разделяют препятствия, жизненные обстоятельства, возраст, статус, но я верю и знаю, что когда-нибудь ты придешь ко мне, позвонишь или напишешь "девочка моя, хочу чтобы ты была моей". И я откликнусь всем сердцем своим, всем телом своим, всем духом своим на твой призыв,я упаду перед тобой на колени, обниму тебя за ноги, и буду так долго прижиматься к тебе, пока ты не обнимешь меня, не поднимешь меня и заберешь с собой, и мы будем вместе, пусть это длится недолго, но мне хватит воспоминаний об этом, каждую секунду я думаю о тебе, вспоминаю твои поцелуи, твои объятия. Все справедливо, каждому воздается, каждый получает то, что заслуживает. И раз у меня была такая возможность узнать тебя, быть твоей какое-то время, принести тебе наслаждение и любовь, значит, это все не зря, не просто так, это все нужно зачем-то. Я желаю тебе счастья, пусть будет так, как должно, как лучше для нас двоих. До встречи, любимый!

Филонов Сергей Львович, это письмо для тебя. Я понимаю , что скорее всего ты его ни когда не прочитаешь... Но все же, мне очень нужно сказать тебе эти последние слова.
Я прощаю тебя за то, что ты не смог сделать меня счастливой, когда я так в этом нуждалась. Я прощаю тебе все мои пустые надежды и слезы которые катятся из моих глаз. Я понимаю , что у тебя были на то причины. Прости , что не понимала этого. И я так же прощаю себя, за то, что обвиняла тебя в этом. Я прощаю тебя и отпускаю.
Я благодарна тебе, что ты научил меня любить. Ты показал мне, что любовь существует и она совсем рядом. Я благодарю тебя, за то что ты освободил место для настоящей любви, ты научил меня любить СЕБЯ.
СПАСИБО....
Будь счастлив)))))))

Суметь не вернуться.
По-моему, это одна из самых сложных, но НУЖНЫХ вещей. Действительно нужных.
Не возвращаться к тем, кто предал, кто не оценил, кто променял или "сгорел". Никогда и ни за что.

Но я слабачка. И это не моя история.

Мне так хочется доказать (в первую очередь себе), что я в тебе больше не нуждаюсь, или, вернее, нуждаюсь не так сильно, и что 'всё проходит – пройдёт и это'. Получается с трудом.
То есть вообще никак.
Идёт время, но я всё в такой же зависимости от тебя, золотце. Я в стагнации. Потому что, на самом деле, со мной не было ничего более счастливого, чем ты. И, если уж быть откровенной, стоит тебе только написать мне/позвать обратно, – я вернусь, я забуду всё и вернусь. Как верная, только своему мужчине, женщина. Я ведь готова умереть за тебя. Так сильно тебя обожаю.
Но, к сожалению, ты этого не сделаешь. Тебе наплевать.

Я не могу писать тебе всё это лично, ибо знаю, какой будет твоя реакция (насмешка, отвращение, брезгливость). Но и не писать (хотя бы здесь) я тоже не могу.

_______________
Очень хотелось бы, чтобы ты услышал меня каким-то образом, вспомнил всё хорошее, что было...и просто дал "нам" шанс.

Мне стыдно, Юра, мне так стыдно. За то, что написала тут вчера. И за то, что пишу сейчас.

Я захожу к тебе на страницу, я слежу за тобой, да, слежу как сумасшедшая, вижу, как тебе хорошо, тебе ОТЛИЧНО. А мне так паршиво. И я даже не могу написать тебе что-то. Не хочу быть помехой. И лишней быть не хочу.
Знаешь, любимый, время не лечит, ни разу не лечит, я не забываю тебя, чувства не угасают, ты – везде. Я помню всё. Помню, как ты плакал от любви, как был готов целовать мои ноги, как называл меня богиней и просил владеть тобой. Как ты считал меня самым дорогим и лучшим в своей жизни.

А потом что-то изменилось, можно винить время, расстояние, да что угодно. Но лично я виню себя. Я – ужасная эгоистичная стерва. И была таковой даже по отношению к тебе. К своему "папочке"...
Ты устал, просто устал и... разлюбил. Оно и понятно, так долго ждать.
..................

Знаешь, как одиноко мне без тебя. Вот вроде бы жила спокойно, а потом ты мне написал. Зачем гулял со мной столько раз? Зачем так естественно улыбался? Что я сделала, что ты так со мной поступил?