Здравствуй)как и обещала,это письмо оказалось не последним.Ты знаешь,мне немного легче,но совсем чуть-чуть.Я очень ждали весточки от тебя,только мне известно какого это,жить в ожидании ,жизнь превращается в жизнь на автоматизме,вроде твое тело живет,ты ходишь по земле,но ее как-будто нет под ногами,нестерпимо болит душа.Ты не нашел нужных слов в свое оправдание,все не то,скучаешь,хочешь ко мне..а где же прости?всего одно слово..такое нужное и правильное..Как теперь быть?я ведь тоже скучаю,тоже хочу к тебе..хочу чтобы ты преодолел все преграды,если ты искренен со мной.А я буду продолжать ждать,устала,очень устала,но и выкинуть тебя из головы не могу.Я жду что мы увидимся,я обниму тебя крепко-крепко,забыв про все обиды..до скорой встречи..

Привет, Дань.
С ума сойти, я действительно пишу тебе это письмо, которое никогда до тебя не дойдет. Ты бы ни за что не поверил, что я занимаюсь такой ерундой. Ты хорошо меня знал. Ты ведь был моим другом. Я так хорошо помню момент, когда ты меня так назвал. И, о господи, как же я была счастлива, Дань.
Я хочу чтобы ты кое-что знал. По сути, ты никогда этого на самом деле не узнаешь, но может мне от этого проще станет, а?
Я люблю тебя, Дань.
Я всегда буду.
Господи боже мой, я когда-то так сильно тебя любила, что сбежала от всего. Прошло так много лет и я так сильно жалею. Может быть, мы бы и имели какое-никакое продолжение, если бы я тогда не струсила? А, Дань? Но у тебя была она и ты так её любил. Я помню, как ты мог часами о ней рассказывать. Как она приезжала черти от куда в наш город. Ещё я помню твои счастливые глаза, Дань. Мне от этого даже больно не было.

Я помню всё,до малейшего вздоха...Твой голос,твой взгляд,твой цвет волос,то как тебя"трясло"когда ты ко мне прикасался.Самый особенный день тот,который пахнет гудроном)))Взрослеешь???И я )но помню до сих пор и хотела бы вернутся в то время,хоть на пяток минут

Ты часто спрашиваешь меня об одном и том же:"Почему?"
Почему я не хочу дать тебе ещё один шанс.

Да, странно писать это тому, кто, даже, не прочтёт жтого, хотя, быть может, я решу отдать белый лист тебе в руки, на котором будет черной пастой написано всё, что я чувствую.

Ты так часто задаёшь один и тот де ответ, но ничего не меняется. Мой ответ - нет. Почему же?

Скажи честно, хоть раз, тебе говорили на прямую, что ты не нужен и подразумевая под словами, что тобой пользовались в то время, когда ты вкладываешь в человека часть своей души. Знаешь, ты был важен для меня. Тот день я помню в мельчайших детялях, но от этого мало толку. Прошлое в прошлом, да?

Ты разочаровал меня. Сначала было чувство, что от души оторвали кусок. Такая пустота и горечь...
Знаешь, это больно, когда человек, что близок тебе, так поступает. Хочешь чтобы я верила? Говоришь, что всё будет иначе и что-то о том, что люди меняются. Нет, они не меняются. А, знаешь почему?

Какими бы они хорошими не становились, в конце концов, будет больно. Очень больно. Я боюсь, что станет больно так же, как, когда я любила в первый раз. По правде, до сих пор немного больно.

Привет. Мне так хочется многого сказать тебе.
То что ты первый парень который дарит мне радость. . .тепло,любовь.
Познакомилась с тобой неожиданно. . .
Я все больше и больше привыкаю к тебе. Если даже мы редко встречаемся.
Я просто боюсь быть навязчивой. . . Боюсь тебя потерять. . .
Твое прикосновение ,взгляд , голос . . . .становится все больше и больше родным .
Каждый день думаю о тебе . . . Мне хочется тебя обнять.
Ты очень серьезный ,много не болтаешь. . . Просто боюсь что то лишнее сказать. . .
Но прошу, услышь меня. . . Я привыкла к тебе. Я просто хочу быть рядом с тобой. .
От тебя ничего не надо. . . Хочу чтобы ты был рядом со мной .
Не оставляй меня прошу . . . Не Хочу потерять тебя. Люблю тебя. . . Но не могу об этом сказать.
Может быть у нас только дружеские отношения. . . Жаль что не могу тебе все прямо сказать.
Почувствуй мою любовь, прошу тебя.

Звучит,конечно глупо и нелогично:) Просто не было на свете людей/вещей, которых я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любила. Всей душой и телом, морально и физически, отдавая этому все силы, всю душу. У меня было такое всего один раз в жизни. Никому никогда не пожелаю этого чувства! важно лишь то, что было оно ВСЕПОГЛОЩАЮЩИМ, оно отнимало все силы, все время. Оно как будто пожирает тебя изнутри. Не добавляет тебе ни красоты, ни здоровья. Отбирает твой смех и хорошее настроение. Потому что ты прежде всего разрушил меня, все чувства что есть во мне. Потому что тебе вообще может быть все равно до моего к тебе отношения, отмахиваешься только как от назойливой мухи... Я нашла в себе силы простить и забыть. И очень рада этому. Теперь я снова могу чувствовать что-то, радоваться жизни. Не позволю тебе пачкать моё сердце. Лучше испытывать только позитивные и положительные эмоции, именно они позволят встать на белую полосу жизни. А тратить силы на тебя это глупо. Наверное, поэтому, если попытаться понять, за что кого-то полюбил, то приходишь к выводу, что полюбил его просто за то, что он такой есть. То есть, за то, что он вообще... есть. То есть, просто за то, что он живёт?!

Начну с того,что мы начали встречаться когда я училась в 10 классе,а ему было всего 19.Я сразу же влюбилась в него,он был очень красивый и хорошо ухаживал за мной, мы катались каждый день на машине,проводили каждую минуту вместе.Потом через год его забрали в армию,я ждала его.Помню как плакала и целовала письма написанные для меня.Как ждала их..не спала ночами,писала стихи и строила планы когда он вернётся.Он служил очень далеко в Уссурийске и поэтому мне не удалось приехать даже на присягу.Когда К. вернулся моему счастью не было границ.Он привёл меня к себе в дом,познакомил со своей большой дружной семьёй.мы все делали вместе.Держали хозяйство,гуляли вечерами, мы помню даже заняли первое место в районном клубе на новый год за лучшую пару!Я влюблялась в него с каждым днём все больше и больше.Конечно ссорились и даже дрались бывало...но всегда были вместе!К. Был первым моим мальчиком,до него у меня никого не было и я всегда этим гордилась что он единственный.