ты появился в моей жизни как солнышко, после грустного дня.
я так боялась что тебе не понравлюсь. но спасибо тебе за тот день. . .ты был очень искренним
мне так было приятно сидеть рядом с тобой. . . чувствовала себя счастливой.
я так скучаю , хочу увидеть тебя снова. . . хочется просто быть рядом с тобой.
я боюсь потерять тебя. . . хочу чтобы ты был моим единственным раз и навсегда.
не знаю почему но всегда хочется к тебе. ты как родной мне человек. .
мне так не хватает тебя. . . хочется все это тебе написать. . . но боюсь быть навязчивой.
всегда думаю о тебе. . . твой привет меня так радует .
я не хочу тебя потерять . . . прошу услышь мое сердце . почувствуй любовь . . .
так как я девушка я не могу сказать тебе о своих чувствах . . . не оставляй меня пожалуйста .
я буду ждать тебя, потому что больше не смогу найти человека как ты.

Меня зовут. Мне 20 лет. Я замужем и жду ребенка. Все бы хорошо но есть одно большое НО...
Меня очень бесит мой муж! Меня просто воротит от него!
Я рано вышла замуж. В 19 лет. Вместе мы с ним почти год. С момента свадьбы прошло 6 месяцев. Не знаю что было раньше в моей голове, но я не замечала его омерзительного поведения, или он поменялся после свадьбы. Я не знаю почему вообще я с ним вместе, то, что я беременна меня никак не удерживает. Я не боюсь остается с ребенком одна, без мужа, наоборот я хочу этого! Чтоб понимать насколько мне не хорошо с ним!
Сейчас я нахожусь на 7 месяце беременности, жду мальчика☺️ Кто был беременной, поймет меня что это давольно тяжело, даже если ничего не делать то поясница и ноги просто отваливаются, я уже не говорю о постоянных скачках давления изжоге и головокружении. Так вот, мужу почти 31 год он работает. Многим покажется что я дура, каждая девушка мечтает о такой жизни. Нет! Он просто омерзительный. Я бывает расстраиваюсь по пустякам , могу и поплакать, я ожидаю того что муж меня как то успокоит, обнимет, в общем пожалеет, но вместо этого он начинает на меня орат и в этих криках присутствуют оскорбления.

Ты не любил её. Но не любил и меня. Ты вообще никого не любишь в этом мире, ты не знаешь что это такое, даже сам себя ты презираешь. Ты полон страха. Я не знаю, что сделало тебя таким, но я любила тебя. Любила всем сердцем , мечтала показать тебе , что мир не так мрачен как кажется, что за каждым углом нас не ждет враг с ножом, что можно жить как хочешь, свободно и открыто. Иногда удавалось, не надолго, нам было хорошо. Но ты остался с ней. С этой отчаявшийся , непривлекательной женщиной , которая "точно никуда не убежит". Ты выбрал привычное, надежное. Тебе казалось, что мне надоест, чувства пройдут и я уйду, оставив тебя ни с чем. еще более разочарованным , если это возможно. Ты остался с ней , ты выбрал страх. А ведь мог рискнуть и стать счастливым. Но нет. И что теперь? Разве ты счастлив? Твоя жизнь безрадостна, и ты сам видишь это. Вы так и будете постоянно расходится , раздражая друг друга , а потом снова сходится от безнадеги. Мерзость. Ладно вы , два дурака, а ребенку зачем такая недосемья? Будь ты счастлив с ней, я бы может сжала эгоизм в кулак и порадовалась за тебя. Но ты из за банального страха и неуверенности променял меня на этот мрак. Обидно и смешно.

Привет Стас. За все время нашей дружбы , ты стал мне таким родным, я уже не могу без тебя. Ты стал единственным человеком, который всегда готов выслушать меня, поддержать или дать совет.Ты всегда так добр ко мне. Жаль, что ты не сможешь полюбить меня, да что там, ты даже не подозреваешь, что я полюбила тебя ТАК сильно. Я бы умерла за тебя.

Любимый...
Мы расстались с тобой из-за моей глупости. Было очень больно. Я думала что любовь скоро пройдет. И как мне казалось так и случилось.. Но... В июне мы начали гулять с тобой и потом ты мне как то написал что мы не можем быть друзьями. Мы не общались с тобой 2 недели. И за это время я поняла что Люблю тебя. Очень Люблю! И хочу быть только с тобой и не с кем больше. Я вспоминала все наши моменты. Твои сообщения. И как подарил мне огромный букет на наш первый месяц. И как обнимал и целовал меня у всех на виду. Я поняла что не могу жить без тебя. И вскоре меня заставили тебе написать. Наши переписки состояли из "привет","что делаешь?","как дела". Но ты никогда не узнаешь на сколько трудно мне было это писать. Потом ты предложил мне встретиться и я согласилась. Мы целовались. Долго. Это были прекрасные минуты. Я так и не сказала тебе что люблю тебя. Что дорожу тобой как ни кем больше. Что я нуждаюсь в тебе! И до сих пор не могу этого сделать. Как же я люблю тебя. Люблю больше всей жизни. И как жаль что это сообщение ты никогда не увидишь..

Солнце, прости меня. Я просто не хочу тебя терять. Ты стал для меня всем за это время. Ты просто случайно превратился из хорошего знакомого в любимого парня. Но так же незаметно из любимого ты стал моей привычкой.Я не хочу тебя мучить, но и отпустить не могу. Я каждое утро жду от тебя сообщение. Жду когда позовёшь гулять. И вроде бы только я соберусь духом и захочу заговорить о наших отношениях, как я вижу твои глаза, полные счастья.. я забываюсь, рядом со мной ты как ребёнок, который мне так не безразличен.
Я не представляю, что со мной будет, когда ты уедишь. Я буду говорить тебе, что «Люблю», но скучать я буду по настоящиму. Хотя я и так скучаю каждый вечер по своей привычке.

Письмо,которые ты никогда не прочитаешь...
Ты принёс в мою жизнь много счастья,света,радости,улыбок. Я так люблю тебя. Я люблю тебя больше всего на свете... Я не хочу любить кого то,сильнее чем тебя... Вот уже 5 лет тебя нет со мной. Нет ни с кем. И все эти годы терзают меня мысли разные,воспоминания. И всё думаю я о тебе. Всё пишу письма,которых ты,мой родной, не прочтёшь никогда. Дорогой мой Андрюшенька,сыну нашему уже 4. Большой совсем. Скучает за тобой очень. Родной мой,чачто силы оставляют меня,но ради сына я креплюсь.Андрюша,я скучаю по тебе безумно,и пока жива я,любовь моя к тебе вечна,любимый мой Андрюша