Я пишу к тебе в полной уверенности, что мы никогда больше не увидимся. Несколько лет тому назад, расставаясь с тобою, я думала то же самое; но небу было угодно испытать меня вторично; я не вынесла этого испытания, мое слабое сердце покорилось снова знакомому голосу... ты не будешь презирать меня за это, не правда ли? Это письмо будет вместе прощаньем и исповедью: я обязана сказать тебе все, что накопилось на моем сердце с тех пор, как оно тебя любит. Я не стану обвинять тебя — ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала... Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей... и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла.

Добрый вечер, моё бывшее счастье! Жаль, что ты никогда не увидишь эти строки. Хотя нет, - это не нужно вовсе.
Наверное, мне ещё долго не забыть тот счастливый 2011... С тобой у меня были первые отношения, я испытала горечь ожидания звонков и радость встреч, ты был единственным, с кем я не могла наговориться, кого до ужаса боялась потерять... В последующих 2 отношениях с моей стороны уже не было столько чувств... Я не любила тебя должна признать... Будучи с тобой я понимала, что это не моё, но влюблённость была сильной и неподдельной... Знаешь, после нашего разрыва я страдала пол-года, но... ОНО ТОГО СТОИЛО. Спасибо тебе за то, что был рядом тогда. НЕЗАБЫВАЕМО.
Скоро моя жизнь окончательно измениться и я решила поностальгировать напоследок... Вспоминаю всё, качаю песни, которые слушала в то время...
Ты был на расстоянии и ожидание встреч томило меня, но я знала, что у меня есть ты, пусть и далеко - это так грело душу...
Помню наши сообщения ВКонтакте... Интернет соединил нас...

Здравствуй,мой милый!Знаю,ты никогда не прочтешь этих строк...Я люблю тебя с первого дня нашего знакомства.Мне очень жаль,что все так глупо вышло между нами.Но я знаю,что не суждено нам быть вместе.Прости,что не раскрыла тебе своих чувств,я сама долго отрицала их.Хоть мы и виделись считанные разы,я чувствую связь с тобой,это трудно объяснить,я и сама не понимаю почему. С того самого дня,когда увидела тебя в первый раз,я постоянно разговариваю с тобой в моих мыслях.Я ничего не могу поделать с этим...Хоть мы и не вместе, моя душа всегда с тобой.Сейчас мне кажется,я буду помнить о тебе всю свою жизнь.Близость с тобой-самое прекрасное,что было в моей жизни.Хоть это и больно,любить тебя и быть далеко,но я благодарю свою судьбу за встречу с тобой.Потому что теперь я знаю как это прекрасно любить и быть рядом с любимым.Я не знаю,что чувствовал и что думал ты.И никогда не узнаю этого...Может однажды сведет нас жизнь еще раз,я буду всегда надеяться на встречу с тобой. Прощай,мой любимый,будь счастлив!

Прости что я тебя не ценила, пожалуйста прости. Своим отношением я заставила стать тебя холодным. Я так тебя люблю. Я не могу без тебя , радость моя :*
Ты самое лучшее что у меня было , и чего у меня сейчас нет. Я так хочу что бы ты дал мне 2 шанц , я сделаю все что бы тебе было хорошо рядом со мной. Я не настаиваю , это только твой выбор , но я очень сильно хочу быть с тобой , и никто тебя уже не заменит. Ты подарил мне себя ,я не ценила. Прости меня пожалуйста , но я очень хочу быть только с тобой. Ты снишься мне , я не вынесу ,если у тебя будет другая , я не переживу если узнаю. Я хочу что бы ты был со мной , везде и всегда , я все брошу , если ты хочешь , все отдам, я не повторю того что было раньше , я обещаю , я клянусь. Мне не хватает тебя , моё счастье.

Здравствуй...
Давно не писала.
Много раз хотела,но никак слов подобрать не могла.
Да и сейчас особо ничего на ум не приходит.
А что мне говорить ?..я правда...не знаю...
Я сняла подвеску...отдам ему,наверное,завтра .
Думаю,уже хватит.На отношения с ним ..теперь..нужны силы,а мне неоткуда их брать.
Знаешь,всего на миг мне захотелось рассказать ему правду.
Но я просто отдам подвеску и совру что-нибудь.Как всегда.
А я ведь держалась ..или лишь делала вид.
Но мой папа.....когда это закончится??!!Когда он перестанет болеть??
Как я смогу снова отправить его в больницу??Где мне взять силы на это ..где??!!!
Смогу ли я хоть одному человеку в мире говорить все,как и тебе.
Хоть кто-нибудь..хоть когда-нибудь ..будет понимать меня,как ты?
Мне снова страшно,Денис...
Мне очень страшно ...если я снова не выдержу???что тогда???

дорогой Тарас, мой родной, мой нежный, мой желанный.такой далекий и такой чужой! зачем мы встретились с тобой? вообще когда то? зачем узнать тебя пыталась, понять, простить, поверить??я так устала ждать.устала верить! верить в нас, в то что мы сможем понять друг другу и верить... ты недавно был рядом, я так этого ждала, каждый твой приезд это праздник, пусть короткий, но я рада была видеть твои глаза, твою улыбку, ты говорил что рад был видеть, скучал.... а я не верила...потому что если бы ты хотела ты был бы чаще рядом и все..все мне объяснил чтоб я не накручивала себя...мы не вместе, нет звонков, нет смс, нет встреч, нет чувств, одна пустота что рвет мне душу... хочу сказать прости за глупые слова, смс, за все что было и не было...ты сделал свой выбор ты его сделал пойми..ты не рядом.. и на простое смс ты мне не соизволил ответить..как ты можешь? не пойму, сказал бы прямо ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА! знаю больно было бы... но выработало бы ненависть навсегда к тебе! не хочу думать о тебе, вспоминать, мечтать, искать встреч, но все равно прихожу к этому...где ты? с кем? не знаю как ты..как твои дела, в городе ли ты..так близко и так далеко..

Не звони мне больше никогда, слышишь! Я не возьму трубку! Обещаю! Заставляю себя сейчас вспоминать свое обещание каждый раз, когда вдруг ты будешь появляться в моей жизни вновь.
Я ненавижу тебя, я ненавижу себя за то, что не могу сказать никому правду о твоем предательстве.
Я не думала, что мои чувства могут так изменить свое направление, раз и навсегда за один вечер, за одно мимолетное предложение, которое я прочитала совершенно случайно.
НЕНАВИЖУ за сотню несчастливых вечеров, тысячи часов и миллионы минут, когда я засыпала с мыслью, что я делаю что-то не так… Я не могу, я не способна на то, чтобы рядом со мной мужчина был счастлив. Мужчина, которого боготворила, с которым хотела прожить долгую жизнь, с которым мы вместе когда-то планировали детишек. А сейчас… последнее время мы даже спим, отвернувшись по разные стороны. Так холодно рядом с тобой стало, что хотелось бежать, из комнаты, из квартиры, из собственной жизни. Чтобы ты никогда не нашел… чтобы постарался вернуть и не отпускать! НИКОГДА!