Письма парню

Бред... по твоей вине...

07.10.2011 - 14:41 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.9 (11 votes)

Дыши,еще глоток свежего воздуха..
Но только не молчи-прости..иначе будет больно мне..поздно..
на горизонте садится солнце..просто-еслиб мы были звездами..
Серый туман,пустые мысли..вроде бы мы были вместе ..сотканы из черных нитей..
ну расскажите-почему в его глазах так много мести?
Или просто грустно мне..Так много лести в его"люблю"
А нам не тесно вместе ..на подоконнике..лучами солнца тени только ли..
Сбежать..
Вернуться в прошлое и окунуться в счастье на минутку только бы..
в тебе,в твоих глазах мне расствориться..
Мечтами только не напиться..
С одним крылом-как раненная птица ..
достать тебя-достать до солнца и обжечься..
Мне не дано летать-и я иду..По ночной улице бродить..
Печаль свою до дна испить..
Навтречу ветру и прохожим..в их лицах ничего,
достав зонты,от слез дождливых закрываясь..
а я иду не улыбаясь..
О чем ты думаешь?не знаю..ах знал бы ты,
как я в тебе нуждаюсь,как без тебя я задыхаюсь..
Сквозь дым и тучи пробираясь,к тебе всегда я устремлялась..
Тебя не ранит эта проза,ведь безразличие твоё-твоя стена..
а я одна..а я твоя..
И до сих пор где то о чем то плачет дождь..
идти по лужам босиком,не вспоминая не о чем,

Удачный год!

30.09.2011 - 18:42 — Хикари Усаги | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.7 (3 голосов)

Тааакс ну начну я пожалуй с самого начала....примерно в сентябре прошлого года мама записала меня на курсы в колледж, там я познакомилась с девочкой Римой!Такой хороший,позитивный человечек!С ней мы быстро нашли общий язык,интересы.В скоре после нашего знакомства я узнала что она общаеться с компанией которая до сель мне была не известна, а если быть тоочнее это панки,готы,неформалы,анимешники,рокеры....и т.д.Мне в этой компании понравилось там весело но был 1 минус все пили и по большей части курят....

Хочу тебя..

25.09.2011 - 21:35 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (540 votes)

Я хочу видеть тебя.. Хочу потрогать твои руки.. Хочу, глядя в глаза, сказать как сильно я тебя люблю.. Хочу что бы ты обнимал меня..

Хочу что бы мы гуляли державшесь за руки.. Хочу пробовать твою улыбку на вкус.. Хочу целоваться с тобой когда захочу,даже у всех на виду.. Хочу носить твои футболки..

Хочу вместе мечтать о чем либо.. Хочу, что бы придя домой, на моей одежде оставался твой запах.. Хочу по поводу и без него обнимать тебя крепко, крепко..

Хочу дарить тебе моменты радости.. Хочу кормить тебя мороженым из ложечки, и убирать остатки на твоих губах своими губами..

Хочу прижиматься к тебе когда грустно и холодно.. Хочу много фотографий где мы вдвоем.. Хочу гулять с тобой под листопадом.. Хочу пропадать с тобой до поздна..

Хочу достовать тебя нежными смсками.. Хочу разговаривать с тобой не о чем .. Хочу засыпать с тобою рядом.. Хочу будить тебя поцелуями.. Хочу осенью мокнуть с тобой под дождем..

Ю. Е.

17.09.2011 - 18:00 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (9 votes)

Всё началось с того, как я перешла в другую школу. В последствии она стала мне родной. И в этом доме родном я нашла тебя. Интересно, что в 11 лет эта моя любовь к тебе превратила меня из девочки в настоящую женщину. ЖЕНЩИНУ, которая способна сострадать, понимать и главное ЛЮБИТЬ. Любить, не смотря ни на что.

Мы были пятиклассниками… Мы были детьми… С каждым годом мы взрослели, 12 класс всё ближе и ближе и мне так страшно, я так боюсь июньского выпускного дня, ведь это будет последний день проведённый вместе. Мы надолго расстанемся и может никогда больше не встретимся.

Я верю в Бога. И ты знаешь?, я просила его… просила, чтобы стало легче, чтобы стало легче смотреть в твои глаза, чтобы, приходя домой, не плакать по несколько часов, уткнувшись головой в подушку, пока рядом нет мамы, чтобы не чувствовать боли, видя как ты обнимаешь, целуешь другую.

Love Story...

26.08.2011 - 20:52 — ZinYLia_LapYLia | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (6 votes)

Сегодня я проснулась от телефонного звонка. Это был ты…мой. Я подняла трубку и нежным голосом сказала"Алло".На что ты мне смешным голосом ответил"Привет".)

Я часто вспоминаю твой голос по ночам, в надежде думая, что ты где-то рядом. Cлезы начинают накатываться сами по себе когда я понимаю, что ты далеко. Я стараюсь взять себя в руки, чтобы не было больнее. Если получается, я довольно озабочена своими делами. Если нет - это страшно. Воспоминания все быстрее накатывают мозг, думать просто не возможно. Задумываешься о самых страшных поступках. Включаю телевизор, чтоб хоть как-то выбить дурь из своей головы.И там играет наша песня...Та самая, под которую мы танцевали.Ты,возможно и не задумываешься,что когда то мы были одним целым..

Мы - это смешные истории.Которых хватало...поверь.

Мы - это нежные поцелуи на глазах у всех и было все равно какая на улице погода.Дождь,снег..мы вместе.

Мы - это конечно и ссоры, слезы, биды.После чего неприменно возникали перемирие,прощение и улыбка. И всегда возникала просьба:"Давай больше не будем ругаться".Smile Мы миримся и клятвенно обещаем что этого больше не будет.И ты рядом - я рада.

love U..

19.08.2011 - 22:25 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.8 (28 votes)

Я не знаю что еще сказать тебе, я только что высказалась в своем дневнике.. буквы расплывались в слезах на страницах, я очень остро ощущаю потребность в тебе, я хочу тебя.

Не в плане секса, я хочу тебя как ребенок игрушку, я хочу тебя себе.. хочу прижиматься щекой в твои большие теплые ладони, которые пахнут сигаретами..

Хочу прижаться к тебе.. уткнуться носом тебе в плечо и вдыхать твой запах.. Хочу говорить с тобой не о чем наедине до поздна, а потом просто заснуть с тобой рядом..

Хочу гладить твои волосы , и смотреть в глаза, слов не нужно, взгляд бы все сказал за тебя.. Хочу дарить тебе счастье, я готова на все, лишь бы ты улыбался..

И вот я готова смирится с тем, что ты меня бросил. В который раз. Прости что я не та, которая тебе подходит.

Прости.. я знаю ты разочаровался во мне. Несколько дней назад было все иначе.. Год и четыре месяца прошло с нашего первого разговора.

Ты был лучшим в моей жизни, спасибо тебе, я теперь знаю что такое любовь.... нам не быть вместе-эта фраза весь вечер повторялась в моих мыслях.. я люблю тебя эгоиста).. безумно люблю, прости если когда то тебя не понимала..

Моему любимому Волшебнику...

08.08.2011 - 22:54 — Forsaken_Angel | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (9 votes)

Знаешь, никогда бы не подумала, что все выйдет так, как есть сейчас. При знакомстве в ролевом чате ты меня особо не зацепил. Не люблю "первых парней на деревне". Да и тогда ты завел роман с моей подругой. Как я могла вам помешать?.. А потом ты сказал, что я тебе нравлюсь... Наверное, что-то оборвалось во мне именно в тот момент. Ты был первым, кто сказал мне такое... Сначала я тебя просто пожалела. Ты под подставным персонажем так мило меня добивался. А потом... Сама не заметила, как все это переросло в нечто большее... Ты меня предал. Очень жестоко. Убил моего персонажа. Наверное, для тех, кто не играет, это прозвучит глупо, но мы-то знаем, каково это, верно?..

Я тебя просто ненавидела. И как раз тогда все поняла... Потому и пришла мириться. А ты... Помирился и снова предал. Почти аналогичным образом.

Каждое лето в течение этих 5 лет я писала тебе первая. А знаешь, как это сложно?.. В позапрошлом году даже призналась, что люблю... А ты понес какую-то чушь, что в чатах встречаться ни с кем не хочешь, что не встречаешься с девушками из других городов..! А я знаю! Я прекрасно знаю про расстояния! Но мне наплевать...

Я буду тебя любить, даже когда буду на небе...

15.07.2011 - 12:39 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.8 (28 votes)

Я пишу последнее письмо тебе...и в него я вложу все свои чувства и мысли....абсолютно все...Если я пишу...значит я надеюсь...на что-то неопределённое, но надеюсь...последнее время я пытаюсь убить в себе эту глупую, бессмысленную надежду...но сколько не пыталась-не получается...пару дней назад, моя сестра сказала:''Надежда умирает последней...''...правда...но её можно убить...Когда ты сказал, что я сама всё испортила, только тогда я это поняла...я эгоисткой была...ужас...в голове до сих пор до конца не укладываеться...я же рушила всё своими руками...Но пытаться что-то исправить уже нельзя...я это поняла...раньше ты отвечал на все мои сообщения...а сейчас не отвечаешь даже на те, на которые по сути можно что-то ответить...забыть о тебе, это как вырвать кусок сердца...но зато самый больной кусок...который каждую ночь, когда рядом нет никого ноет от боли...

Кто знал?..

08.07.2011 - 01:34 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (9 votes)

Привет Денис. Сид. Синие волосы. Я даже не знаю, кому пишу - тебе или себе образца 2006 года. Обоим, наверное. Я задыхаюсь от того, что в то время мне не вернуться уже никогда. Я задыхаюсь от того, что тогда мне хотелось приобрести все то, что есть у меня сейчас - манеры, вещи, уверенность, внешний вид, навыки. Задыхаюсь от того, что не узнаю в зеркале себя, не могу вспомнить вчерашний день, не могу избавиться от масок, от лицемерия, от понавешанных ответственности и ярлыков. От того, о чем мечтала. От того, что это мне совершенно не нужно, что это просто чудовищно.

Сегодня у меня был непростой день. Я проснулась разбитая, отработала в абсолютном отрешении, обессиленная. А когда все ушли - закрывала залы, собиралась и плакала, пришла домой и рыдала, внезапно сойдя с ума от понимания, как далеко я ушла от себя. Как много времени прошло. И ничего не вернется.

Счастье было там.

Тебя .. моя боль. Тебе .. моя грусть.

05.07.2011 - 10:08 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.4 (29 votes)

Да.. сколько можно писать письма тебе ночью под одеялом. Я заводила свой дневник , что бы было кому высказываться,открывать душу.. а в итоге стала писать там то,что я не могу сказать тебе в лицо,и даже написать тебе и отправить. Мне просто необходимо "говорить" с тобой, рассказывать тебе о своих чувствах. И пусть я не дождусь ответа....

Если я пишу..значит все еще надеюсь. Живу надеждами, но чем дальше - тем тяжелее.

Платоническая любовь!!!!!!!!!!

15.06.2011 - 16:26 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.9 (32 голосов)

Ты не так давно появился в моей жизни!!! Пол года назад я познакомилась с тобой и это знакомство изменило меня,изменила всю мою жизнь!!Нет- это не просто любовь-это то,чем я живу-это и есть смысл всей моей жизни!!!

Я не думала,что можно полюбить не видя человека не разу....не думала,что так привяжусь к тебе,что вообще не буду представлять свою жизнь без тебя!!мы так далеки друг от друга но постоянно чувствую тебя...кто-то может сказать,что я сумма сошла,что не возможно чувствовать и любить не видя человека!!!!!!!!!!!!!

Я знаю,что у нас разные дороги разные судьбы..но наша привязанность обладает очень сильной силой!!!мы любим друг друга не смотря на все...не знаю,что получиться от нашего общения но я надеюсь,что все что не случиться все к лучшему!!Христианка и мусульманка-это очень трудная взаимосвязь!!!

Без тебя моё лето не сложится...

07.06.2011 - 15:41 — Мария | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (11 votes)

Без тебя моё лето не сложится…

Яркие лучи солнца режут глаза, так светло и жарко, невыносимо жарко, как никогда. Это первый день долгожданного лета… Девять месяцев люди твердили себе: «Подожди, до лета осталось совсем немножко. Будет лето – всё изменится. Обязательно изменится. Должно произойти что-то чудесное. Я верю в это»… И вот за окном ваше лето – радуйтесь, смейтесь, ликуйте и ждите своих чудес… Кому-нибудь обязательно должно повезти. Да, я уверена. Кому-нибудь обязательно…
…Но не мне.
Сегодняшний день какой-то особенный… Особенно грустный. Изнутри пожирает боль, а снаружи…а снаружи - одиночество. Оно со мной всегда, даже когда рядом есть множество людей, хотя такое редко бывает. Летом особенно остро чувствуется своя ненужность…да и даже просто – особенно остро чувствуется. Всё. От малейших ошибок прошлого до утверждённых ошибок будущего. От тихого шуршания летящего листа до сильнейшей летней грозы. От радостных лиц людей до собственной внутренней ничтожности. И, конечно, от тебя до меня…

Прости

07.06.2011 - 08:29 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.5 (11 votes)

Я снова струсила, я просто боюсь серьезных отношений, а ты не похож на тех, кто просто хочет пообщаться.

Я два раза сбежала, а потом хожу и чувствую себя никому не нужной одинокой дурой,
которая может заинтересовать только каких-то придурков, которые предлагают прокатиться на своей крутой тачке. но зачем они мне, у меня и своя есть...

Ты наверное подумал, что я не хочу никак с тобой видеться, и больше не даешь о себе знать.

И правильно.

Я все равно снова испугаюсь.

Я даже не знаю, чего я боюсь больше - того, что влюблюсь, и ты сможешь сделать мне больно, или того, что не влюблюсь, и сделаю больно тебе.

К черту все.

Прости...

Наболелое

11.05.2011 - 22:04 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.9 (8 votes)

Подумала, станет легче если напишу о том, что меня волнует. Во-первых, плохо сплю в последнее время и это раздражает еще больше. А плохо потому, что мысли не остановить. Это просто ужас. Никак не могу успокоиться. Делаю что-то с огромным трудом. Но главное, о чем не перестаю думать ни на секунду это ОН. Это вса из-за него. Он волнует меня. Почему же он молчит? Я не жду ответов "да" или "нет".
Просто поговори со мной... Просто поговори... Просто...
Ничего не понимаю в этих отношениях. Все было замечательно и вдруг.. как будто я все испортила, может письмом, а может
Ну вот опять начинаю обвинять себя во всем. Нехорошо. Начинается нервный тик.
Хотела сказать тебе, если тебя так мучают мои признания, забудь все, что написала, порви и забудь. Может быть я спешу с решениями и выводами. Хотела помочь, а вышло кажется наоборот...
Порой чувствую себя полной дурой. Чего я боюсь? Чего волнуюсь? Просто надо быть терпеливой и ничего не ждать. Ответы придут когда их меньше всего ожидаешь

Живи как мечтаешь...

03.03.2011 - 20:09 — Унесенная Ветром | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.8 (8 votes)
в тумане

27 февраля, 2011
Завтра последний день зимы. Ух ты! Так быстро... и в то же время долго... Мучительно было только одиночество. Ведь половина – это были каникулы, сессия, когда я сидела дома, что обычно выбивает меня из привычного ритма, хотя смена обстановки тоже необходима.
Но зима в прошлом и пусть все негативное останется там же. Она, кстати, не была такой уж холодной. Сегодня +13, и выглядывало солнышко:) Показалось даже, что подул весенний ветер, нежный, легкий, теплый... и все налаживается. Это я о моем состоянии. До сегодняшнего дня было серо, мокро, дождливо, мрачно, скучно, грустно, тоскливо, как в тумане. Как внутри так и снаружи.
Не знаю причину моего угасания, апатии и т.п. Возможно, это множество мелких причин, накопившихся со временем. А вообще, Я сама, главная причина всех моих страданий. Но знаешь, так тяжело самой с собой недине вот так: бороться, когда порой, просто на части разрывает.