Я не знаю что еще сказать тебе, я только что высказалась в своем дневнике.. буквы расплывались в слезах на страницах, я очень остро ощущаю потребность в тебе, я хочу тебя.

Не в плане секса, я хочу тебя как ребенок игрушку, я хочу тебя себе.. хочу прижиматься щекой в твои большие теплые ладони, которые пахнут сигаретами..

Хочу прижаться к тебе.. уткнуться носом тебе в плечо и вдыхать твой запах.. Хочу говорить с тобой не о чем наедине до поздна, а потом просто заснуть с тобой рядом..

Хочу гладить твои волосы , и смотреть в глаза, слов не нужно, взгляд бы все сказал за тебя.. Хочу дарить тебе счастье, я готова на все, лишь бы ты улыбался..

И вот я готова смирится с тем, что ты меня бросил. В который раз. Прости что я не та, которая тебе подходит.

Прости.. я знаю ты разочаровался во мне. Несколько дней назад было все иначе.. Год и четыре месяца прошло с нашего первого разговора.

Ты был лучшим в моей жизни, спасибо тебе, я теперь знаю что такое любовь.... нам не быть вместе-эта фраза весь вечер повторялась в моих мыслях.. я люблю тебя эгоиста).. безумно люблю, прости если когда то тебя не понимала..

Я пишу последнее письмо тебе...и в него я вложу все свои чувства и мысли....абсолютно все...Если я пишу...значит я надеюсь...на что-то неопределённое, но надеюсь...последнее время я пытаюсь убить в себе эту глупую, бессмысленную надежду...но сколько не пыталась-не получается...пару дней назад, моя сестра сказала:''Надежда умирает последней...''...правда...но её можно убить...Когда ты сказал, что я сама всё испортила, только тогда я это поняла...я эгоисткой была...ужас...в голове до сих пор до конца не укладываеться...я же рушила всё своими руками...Но пытаться что-то исправить уже нельзя...я это поняла...раньше ты отвечал на все мои сообщения...а сейчас не отвечаешь даже на те, на которые по сути можно что-то ответить...забыть о тебе, это как вырвать кусок сердца...но зато самый больной кусок...который каждую ночь, когда рядом нет никого ноет от боли...

Да.. сколько можно писать письма тебе ночью под одеялом. Я заводила свой дневник , что бы было кому высказываться,открывать душу.. а в итоге стала писать там то,что я не могу сказать тебе в лицо,и даже написать тебе и отправить. Мне просто необходимо "говорить" с тобой, рассказывать тебе о своих чувствах. И пусть я не дождусь ответа....

Если я пишу..значит все еще надеюсь. Живу надеждами, но чем дальше - тем тяжелее.

Без тебя моё лето не сложится…

Яркие лучи солнца режут глаза, так светло и жарко, невыносимо жарко, как никогда. Это первый день долгожданного лета… Девять месяцев люди твердили себе: «Подожди, до лета осталось совсем немножко. Будет лето – всё изменится. Обязательно изменится. Должно произойти что-то чудесное. Я верю в это»… И вот за окном ваше лето – радуйтесь, смейтесь, ликуйте и ждите своих чудес… Кому-нибудь обязательно должно повезти. Да, я уверена. Кому-нибудь обязательно…
…Но не мне.
Сегодняшний день какой-то особенный… Особенно грустный. Изнутри пожирает боль, а снаружи…а снаружи - одиночество. Оно со мной всегда, даже когда рядом есть множество людей, хотя такое редко бывает. Летом особенно остро чувствуется своя ненужность…да и даже просто – особенно остро чувствуется. Всё. От малейших ошибок прошлого до утверждённых ошибок будущего. От тихого шуршания летящего листа до сильнейшей летней грозы. От радостных лиц людей до собственной внутренней ничтожности. И, конечно, от тебя до меня…

Подумала, станет легче если напишу о том, что меня волнует. Во-первых, плохо сплю в последнее время и это раздражает еще больше. А плохо потому, что мысли не остановить. Это просто ужас. Никак не могу успокоиться. Делаю что-то с огромным трудом. Но главное, о чем не перестаю думать ни на секунду это ОН. Это вса из-за него. Он волнует меня. Почему же он молчит? Я не жду ответов "да" или "нет".
Просто поговори со мной... Просто поговори... Просто...
Ничего не понимаю в этих отношениях. Все было замечательно и вдруг.. как будто я все испортила, может письмом, а может
Ну вот опять начинаю обвинять себя во всем. Нехорошо. Начинается нервный тик.
Хотела сказать тебе, если тебя так мучают мои признания, забудь все, что написала, порви и забудь. Может быть я спешу с решениями и выводами. Хотела помочь, а вышло кажется наоборот...
Порой чувствую себя полной дурой. Чего я боюсь? Чего волнуюсь? Просто надо быть терпеливой и ничего не ждать. Ответы придут когда их меньше всего ожидаешь

Именно ты...
Всегда...
Будешь жить в моем сердце
Прощай? – нет! Никогда не скажу этого слова!
И, знаешь, я рада, что ты тоже его не сказал. Предпочитаю твое молчание – это лучше, чем прощай или объяснения, извинения, выяснения...
И даже если мы больше не пересечемся... неважно
Важно, что ты есть, что ты живешь где-то... так как тебе нравится... и я спокойна
Не говорила тебе, но осенью у меня в голове пару раз проносилась мысль: а что если нам потеряться... и проверить, встретимся ли мы вновь вот так же неожиданно-случайно... Но так и не сказала, боялась, что ты не поймешь, что примешь меня за сумашедшую дуру, легкомысленную, ветреную, несерьезную
А она такая Я и есть...
Ведь жизнь – это всего лишь игра
P.S.

Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю.
- Привет (улыбается).
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно…
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.