Привет Денис. Сид. Синие волосы. Я даже не знаю, кому пишу - тебе или себе образца 2006 года. Обоим, наверное. Я задыхаюсь от того, что в то время мне не вернуться уже никогда. Я задыхаюсь от того, что тогда мне хотелось приобрести все то, что есть у меня сейчас - манеры, вещи, уверенность, внешний вид, навыки. Задыхаюсь от того, что не узнаю в зеркале себя, не могу вспомнить вчерашний день, не могу избавиться от масок, от лицемерия, от понавешанных ответственности и ярлыков. От того, о чем мечтала. От того, что это мне совершенно не нужно, что это просто чудовищно.

Сегодня у меня был непростой день. Я проснулась разбитая, отработала в абсолютном отрешении, обессиленная. А когда все ушли - закрывала залы, собиралась и плакала, пришла домой и рыдала, внезапно сойдя с ума от понимания, как далеко я ушла от себя. Как много времени прошло. И ничего не вернется.

Счастье было там.

Не знаю, каким чудом я нашла тебя вконтакте пару недель назад. Даже не думала, что ты там зарегистрирован. Вообще боялась, что тебя и в живых-то нет. Но, кажется, есть. Но ты прочитал и не ответил. А еще у меня умер мой друг, мой очень близкий, родной кот . Это притупило все эмоции, просто мозг отгородил меня от информации. Не пропускает ее. Я очень устала.

Все эти 5 лет меня тихонько грели мечты, что мы встретимся, что ты так же думаешь обо мне и был бы рад меня увидеть. Теперь они ушли. Я не хочу сказать, что люблю или любила тебя, но твой образ в моей голове очень светел, меня тянет к нему, мне так хочется снова тебя увидеть, поговорить с тобой, послушать тебя. Я уже довольно давно не мечтаю. Не улыбаюсь без повода, не восхищаюсь. Взрослая жизнь? Нет, спасибо, я откажусь. Я перестала верить в Бога. Я узнала, что такое наркотики. Я стала считать себя красивой. Я стала видеть мир в другом ракурсе. И теперь я ненавижу ту, кого я вижу в зеркале. Она отвратительна.

Я так хотела рассказать тебе, что все эти пять лет я помнила тебя, даже когда у меня были какие-то отношения, я думала о тебе.

Наверное, я сделала из тебя свою слабую точку и теперь она очень болит. Ведь больше ни один мужчина меня не трогает. Цинизм развился.

Раскусываю людей в среднем за два-три дня. Недавно попался один кадр, у вас с ним есть схожие черты. Раскусывала 2 месяца. Но теперь все, он перевернулся на спинку и подставляет свое пузо. Я не хочу говорить об этом, не хочу быть такой!! Не хочу раскусыввать людей, хочу просто общаться с ними, как было когда-то. Восхищаться, удивляться, радоваться.

Иметь высокие, наивные мечты. Не понимать стратегий, не уметь играть с чувствами.

Напиши мне кто-нибудь сейчас (кроме тебя) то, что я написала тебе - я бы не ответила. Мне нах не нужны чужие сопли и чувства, вот что ужасает.

Но - пожалуйста - я умоляю, я прошу тебя, ответь мне, мне так нужна связь с тем временем, так нужен человек, который сильнее меня, которого мне не хочется просто разгадать и выкинуть. Мне так нужно рассказать тебе о том, что я чувствовала, что чувствую. Прийти домой и почувствовать, что я не одна. Что я не эта сильная уверенная всемогущая знающая циничная личность, а девушка, которую ждут и , может быть, любят, у которой есть защитник, есть учитель, есть друг, опора.

Даже если я разочаруюсь и в тебе - ответь, пожалуйста. Дай мне узнать тебя сегодняшнего. Я больше не вижу сейчас чего-либо радостного. Пожалуйста. Я устала быть сильной. Пожалуйста. Помоги мне. Я бы сама себя не стала вытаскивать, но пожалуйста.