Могу ли Я считать, что день летит в пустую, если я не слышала твоего голоса?
Не знаю. Твои глаза все так же гипнотизируют меня, улыбка все также сводит с ума… Прикосновения… От прикосновений я отправляюсь в рай досрочно.
Но это все на самом то деле ничего не значит. Совсем-совсем.
Сегодня я долго думала о том, как мне поступить со своей жизнью. Я даже хотела тебе все рассказать. Как тот случай в пятницу повлиял на меня и как я быстро и уверенно схожу с ума. Но вспомнив, что тебе мягко говоря плевать на меня, я забоялась.
Ты правда меня считаешь шлюхой? Правда? Мне очень важно (почему-то) это знать. Завтра стоит бы спросить.
Итак сегодня. Сегодня было 21 сентября. Я проснулась почти в 7 и уже хотела собираться на пары, но вспомнила, что вчера я решила этого не делать. Еще я вчера решила, что проще выпить яду, написать всем прощальные записки.
«А если я умру, ты заплачешь?» Вань, а ты заплачешь? Что-то я глубоко в этом сомневаюсь. Иногда я верю в то, что нас что-то связывало, но в последнее время все чаще думаю, что никаких «нас» в этом мире не было…
Боже, как же я хочу его сейчас увидеть, услышать. Но в топку желания, даешь учебу! Как-то так.
Так о чем это я? Ах да, про яд. Я немного передумала ибо я боюсь незнания. Я не знаю, что будет после смерти. В общем-то больше ничего в этом мире меня больше не держит. Кроме страха.
Вчера мне Марьяна рассказывала о моей репутации в общежитии. Я слишком расстроилась. Последствие: депрессия и отсутствие на парах. Ну для кого мне это все переживать? Я конечно же могу пережить. Ведь ничего постыдного на самом деле я не делала и совесть моя чиста.
Я уже придумала, как эта книга будет называться. И я должна ее дописать. И знаешь, я хочу, чтоб ты ее прочел. Ты – человек, из-за которого я поломала свою жизнь, мечты и будущее. Да, это именно ты. Такого яркого субъекта в моей жизни еще не было.
Мозг подкинул весьма красивую идейку…
Вот я спускаюсь на второй этаж, в руках у меня стопочка листиков А4.
Я стучу в комнату №52. Дверь открывает кареглазый парень и увидев меня он испытывает открытое недовольство.
- Что? – спрашивает он меня, отпуская ручку дверей.
- Я хочу тебе кое-что сказать…
Голос неуверенный, страх, паника, паника… Знал бы ты, как мне тяжело с тобой после всего разговаривать.
- Я сейчас занят, - произносит он как обычно, от чего у меня сжимается сердце и накатывают слёзы. Что за ебанная хуйня? Почему я так бессильна? Конечно же, я начинаю просить. Ненавижу себя за это.
- Ну, пожалуйста… Это не надолго…
Недовольный вздох и он выходит с комнаты.
- Прочитай, пожалуйста, это. Возможно это последнее стоящее, что от меня останется.
- Что за хуйню ты несешь?!
Злишься злишься… Я бы и сама злилась. В общем, у меня уже все готово: записки, яд… Живи счастливо. К сожалению не знаю, что из этого я бы сказала, но про яд точно бы не рассказала. Ты не виноват в том, что я дура, не виноват в том, что я тебя люблю, влюбилась. Доставала тебя, портила жизнь. Мое мнение и моя жизнь никогда тебя не волновала. В общем, оставлю на заметку. Если уже окончательно сойду с ума.