Записки сумашедшей или жизнь в дребезги.

14.11.2011 - 12:21 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (12 votes)

Вчера я наконец-то услышала твой голос, самый любимый, родной и желанный. Господи прошло уже больше 2х лет, а моя память ни разу не подвела меня, возраст, наверное, он играет немало важную роль и, слава богу. Я летаю в эйфории из своих собственных фантазиях, уже несколько дней подряд после того, как моя лучшая подруга позвонила ему, и поговорила, разговор закончился восклицательными знаками, который позволили мне окунуться в пучину бурного мышления о тебе и о том, как могло бы все сложиться и может, есть шанс все ввернуть. Наверное, у каждой девушки есть такая история прошлое, которое никак не хочет нас отпускать, или может быть мы сами этого не хотим, которое живет в нашем сердце и которое заставляет нас бурно фантазировать и верить в сказки со счастливым концом. Но не зря сказки называются сказками, на земле проживает миллиарды людей и только единицы действительно становятся Золушками, Принцессами, да и просто по истине счастливыми. Много ли я видела счастливых людей? Могу сказать с уверенностью - Нет. Счастье – стереотип, к которому нас приучивают с детства вот ты вырастешь, найдешь свое счастье, или будешь счастлив. Но почему никто не говорит где его искать, как его найти, а еще лучше, почему нам не объясняют, как его не потерять и как заметить, то свое счастье в толпе миллионов людей. Наверное, каждый из нас может с уверенностью сказать, что в определенный период своей жизни он испытывал эмоциональное переживание, наполненное яркими чувствами и адреналином, так сказать был счастлив, но это было столь быстротечно. А может, это было вовсе не оно, может это был просто заряд положительный эмоций быстро протекающий по всему телу как удар тока, проникающий во все частички твоего сознания, может, счастья нет. Или может понятие как таковое для всех означает разное, для кого-то счастье иметь много денег и позволить купить себе все, что бы он, не пожелал, для кого то, это просто быть здоровым, а для кого-то жить это уже счастье. Может мы настолько заелись и пресытились всем, что не понимаем самого главного, что жить каждый день вдыхать свежий воздух смотреть на то как природа меняет свои краски, как небо меняет свои цвета, переходя от светлых тонов к темному, как появляется луна ведь это уже чудо это уже счастье. Мы живем, мы можем наслаждаться каждым днем и ценить его, как будто это последний, ведь никто не знает, что с тобой случиться за поворотом. Я живу, я радуюсь, я наслаждаюсь, но я просто поведала счастье и упустила его сама взяла и отпустила, забыв про, то, что за него надо бороться иначе оно выскользнет и улетит, оно не любит тех, кто не ценит, то, что имеет.
Я сейчас ценю, а толку то от этого мало, я знаю, что у моего счастья темные волосы, смуглая кожа, и такие глубокие такие большие проницательные глаза, вспоминая которые я тану. Но я тану в воспоминание, так как на момент когда мое счастье было рядом, я пресытилась, и для меня это было обыденностью. Так грустно и печально осознавать что все, что нам дорого, мы не ценим и не бережем, и оно ускользает от нас. Время по его законам и правилам мы живем, единственное, что нам принадлежит в нашей жизни это время. Умение распорядиться им правильно это дар подаренный не каждому из нас. Время не любит тех, кто спешит, и торопиться тех, кто его не замечает и не ценит для этих людей день пролетает за днем складываясь в месяца, а месяца складываются в года. Оно очень капризно это как удовольствие, если ты хочешь его получить нужно, растягивать и наслаждаться. Жизнь она так коротка и быстротечна, она обыденна у миллионов людей каждый день изо дня в день все одно и то же завтрак, работа, перерыв на обед, дом, ужин, дети, муж, жена, семья. У каждого из нас схожие проблемы и радости. Но разное время, когда они осознают все, то, что с ними в жизни случалось, то счастливы ли они, жили ли они вообще или это просто все иллюзия. Кто-то пишет за нас сценарий нашей жизни, и мы по нему живем, это не честно. Я хочу, я безумно хочу все исправить, я осознала: - Эй, там наверху, кто-нибудь меня слышит, если там есть кто-нибудь, помоги, да я сглупила, я осознала, я не верю что все поздно, НЕВЕРЮ, я исправлюсь, я буду мудрой, я буду жить, я буду ценить, я буду наслаждаться, и буду запоминать каждый момент своего счастья. Почему нет волшебников, если бы 5 лет назад у меня еще спрашивали что тебе подарить, а я не знала что мне ответить, то теперь я знаю, я уверенна в этом подарите мне его мое маленькое счастье, мое голубоглазое чудо. Вам смешно, смейтесь, смех это то, что спасает нас, даже если на душе хреново посмеявшись, ты отстраняешься от проблем, и они затуманиваются, испаряются. Но потом, возникают, вновь с новой силой давят на тебя, как тиски. Мысли, зачем они вообще нужны, голова разрывается в дребезги, мысли летают, переходя из одной в другую, и ты с каждым разом осознаешь и понимаешь какая же ты дура, что нужно было сделать по-другому, но почему осознание ошибок приходит гораздо позднее, тогда, когда уже ничего не исправить. Это нечестно. Все говорят это жизненный опыт. Нафиг мне такой опыт, от которого душа кричит, а сердце разрывается на части, и ты понимаешь, что ничего уже ничего не можешь исправить, и изменить и эта жестокость называется опытом. Он счастлив он любит, я должна быть счастлива за него, ведь я же его люблю, замкнутый дерьмовый круг. Я сжигаемая мыслями изнутри, страдающая и одинокая, должна быть счастлива за него. За то, что он меня забыл и отпустил, а он живет, даже не думая обо мне, если бы он знал, как мне дерьмово, что я сделала миллионы ошибок и этой миллионный груз моего бездарного опыта давит на меня еще гораздо больше, если бы я просто жила сосуществовала, но без тебя. А я в попытках безумно глупых возвращения тебе и разжигания в тебе ревности вышла замуж и родила ребенка. Вы скажите – это жизнь. Нет, это глупость, фраза, которой миллионы люди оправдывают свои никчемные ошибки. Сотни мыслей, я не успеваю их печатать, они несутся гораздо быстрее, чем я начинаю их набирать, одна сменяет другую, потом пустота все закончилось, сидишь и не знаешь, что еще сказать всего не напишешь, и не скажешь, все сидит внутри, я все спрятала от окружающего меня мира, это мой маленькое несохраненное счастье. Я одену маски и буду так же всем улыбаться, шутить, радоваться, а моя беда, мое истинное я, будет спрятано внутри меня, мои воспоминания это мой маленький храм, когда мне плохо, я вспоминаю и становиться теплее. Я знала счастье, я не сумела его удержать, но я его знала, а кто, то всю жизнь не может его найти. Жизнь не справедлива, она забирает у одних и отдает другим. Наверное, они больше достойны, получается, я второй сорт у меня отняли, обидно. Да я сделала ошибки, за которые потом пожалела, но ведь простить человека можно, бог нам прощает наши грехи, что бы мы ни делали, надо уметь прощать, милосердие, взаимопонимание, это ценные вещи в нашей жизни. Знаешь, я хочу сказать тебе одно, что может быть наступит время ты прочитаешь, ты обязательно поймешь кто тебе писал, вспомнишь меня. Прошу тебя обязательно улыбнись, у тебя самая милая улыбка на свете, мне ее безумно не хватает, но я справлюсь я, же сильная, я переживу, и пусть сейчас ты даришь эту улыбку другой, но когда-то она принадлежала мне, как жаль, что я ее не ценила, как и многое другое. Мне иногда кажется, что, сколько бы лет ни прошло ты будешь для меня самым родным, и желанным. Я тебе желаю счастья, правда пусть я его упустила, но для тебя счастьем может оказаться совершенно иным, не потеряй его, и сколько бы лет не прошло, и как бы моя жизнь не сложилась, ради тебя я готова бросить все, оставить всех, если ты меня примешь, моя жизнь снова обретет смысл. И во второй раз, осознав все свои ошибки, всю свою жизнь, я уже сделаю все возможное и невозможное, что бы сделать тебя самым счастливым на земле. Я знаю, что для тебя я могу сделать многое, да и то многое это ничто, потому что ты достоин большего. Голова гудит, мысли прекращаются, чувства разрывают меня из нутрии, пора прекращать писать эту бессмысленность. Оставайся собой и помни меня.

Твоя ЛО.

Привет, неужто я действительно решилась отправить тебе ту маленькую часть того, что я писала. У меня написаны мемуары, но это лишь малая часть того, что я бы хотела тебе сказать и того что я испытываю. Я хочу, что бы ты знал то, что я чувствую, мой муж знает все, ему безумно тяжело, но он меня принимает, а я, я не могу лгать себе, устала, я действительно живу мыслями и душой отдельно от него. Я прекрасно понимаю, что тебе все равно, что ты прочтешь, улыбнешься, посмеешься и забудешь, но я буду честна перед тобой. Ты можешь в очередной раз меня послать или проигнорировать, но я буду спокойна, я буду знать, что ты все знаешь. Такой сумбур. Я не могу тебя забыть, боже ты засел в моих мыслях в сердце, как, как тебя забыть!!! КАК??? Мне порой кажется, что я схожу с ума. Или уже сошла, но я каждый день думаю о тебе. Знаешь, говорят, что когда любят, то желают человеку счастья. Я желаю тебе безмерного счастья и любви, а я буду жить тобой не лишай меня этого, я уже с этим свыклась и по-другому не умею жить. А я буду тенью твоего прошлого, которая будет жить тобой. Знай это и прости меня за все. Глупость свойственна людям. Я буду жить и я буду жить, зная, что мое синеглазое счастье с самой лучшей улыбкой в мире ходит по этой Земле и радуется каждому дню, живет, дышит, одним воздухом со мной. Мне хватит этой маленькой крупицы соединяющей нас. Я тебя оставляю, я больше не потревожу тебя никогда, обещаю, клянусь. Если раньше я ездила на ВДНХА, как сумасшедшая в надежде снова встретить тебя, то сейчас я перестала и больше не буду этого делать, не буду ходить там, где мы могли бы встретиться. У тебя своя жизнь, а я не хочу делать себе еще больнее, чем мне есть сейчас, хотя куда уж хуже. Я надеюсь, ты меня поймешь, и тишь, ты меня уже давно отпустил, а я все никак не могу этого сделать, да и не смогу. Ты наверняка думаешь, какая же я дурра. Пусть так, ты прав ничего не могу с собой поделать. Прости за мое внезапное, и я клянусь последнее упоминание о себе. Тебе должно это льстить. Живи, люби, но знай, что я есть, просто помни об этом и знай, я тебя люблю. И свои чувства я пронесу с собой через всю мою жизнь, как бы она у меня не сложилась.