Я всегда хотела быть счастливой ,что есть счастье?Для каждого оно свое,но суть общая Счастье!назови мне его своё..???раньше я бы ответила-хочу быть любимой и любить,но прошло время и счастье приобрело другую форму и это оказались деньги.....Прошло время ,а с ним и новая форма и желание счастья остаться или быть молодой....я была во всех этих формах..как мне казалось -это должно быть счастье...но ни чего не принесло мне ..его!Однажды мой любимый мужчина сказал "у меня никого нет....я в этом мире один"я его не услышала не поняла...и теперь -сегодня я могу ответить Счастье -это когда ты не одинок..когда тебе есть ,кого обнять..кто может позаботится о тебе и утешить...когда ты нужен кому то и ты не одинок!!!!!!!!!!!

есть чувства превращаюшися в не опрделенные желания, есть желания , которые не передать словами, и слова которые не написать в письме. найти бы тот неизвестный пункт.

Случай всегда знакомит! По всей Москве есть люди, встречавшиеся мне хотя бы раз в жизни. Иногда это пугает, иногда хочется подумать об этом... Сегодняшний день я провела в обществе человека, а завтра мы расстанемся навсегда. Но он будет жить, дышать, общаться, любить и ненавидеть... Но без меня! В мире триллионы или сиксиллионы людей, которые, возможно, мимолетно пересекались со мной. Кто знает, я не считала встретившихся случайно. Был и нет его в моей судьбе! Сейчас вспомнила одного парня. Он был именно таким случайно знакомым...
Так редко можно встретить человека, которого с огромным удовольствием сможешь расхвалить и признаться, что он действительно искренний и добрый! Порой мы понимаем, что с человеком, с котором общаемся, что он вам не совсем подходит, но боимся сделать поспешных выводов, обидеть этого человека, причинить ему боль. Но этого делать и не стоит. Нужно вначале серьёзно убедиться, не ошибаетесь ли вы? Оказалось много общего, одни проблемы, одни интересы. Я давно так не смеялась. И разошлись кто куда... Интересно, ты меня еще помнишь? Я тебя да..

Чтобы это ни было и как бы не называлось, но я чувствую тебя, чувствую через годы и растояния. Я чувствую твои волнения , сметения , тревогу и многое другое. Но, избавь меня, пожалуйста от своего гнва, не злись на меня- это прричиняет мне зло. И пусть мы считаем оба , что я ушла, не отпускай меня, не обрывай эту невидимую связь между нами.

А знаешь, наверное это все напрасно! Эти мои банальные признавания в любви, ведь какой раз я говорю тебя что: Люблю! Но это без ответно. Твой холод разбивает моё сердце не мильллионы кусочков..... Но моя упорность заставляет склеить их, и начать любить тебя опять. Но и это без ответно! Порой все удивляются: Как ты можешь ещё смотреть ему в глаза, после того, что написала! А знаете легко и просто, если ты сказал мне 3 или 4 раза:Нет! То ты не отвезался я буду любить тебя вечно, я даже сама не знаю почему так, но наверное ты какой-то избранный! Я все хочу чтобы ты сказал: Да! Но этого не когда не случится!Если бы мне сказали: Выбирай либо ты с ним и на всю жизнь, либо ты с нами. Все поддерживают меня, и говорят что в душе ты меня любишь, но это ложь. Ты наверное думаешь что:Опять привизалась ко мне со своим люблю. А вот знай я и не собиралась отвязываться, ведь это правда,я на самом деле люблю тебя. Дай мне один шанс, хотябы узнать стоят ли мои страдания этого, пожалуйста.

Всего лишь маленький человек, даже не пытающийся покорить Большой город. Даже просто стать его частью. Идущий мимо. Мимо города, людей, вещей, разговоров. Собирающий свою собственную историю с тобой. По маленьким кусочкам-глоткам свежей воды на рассвете и придорожной пыли, с потрескавшимися губами и вкусом крови. Алой, как первая в его жизни роза. Маме на восьмое марта. Помнишь ту розу? Всё было так просто. Просто безумие. Я не безумна. Ты безумен? Нет. Если ты не считаешь себя безумным, всё куда хуже. Непонимание? Неизвестность. Ты-автор. Автор известен не только самому себе. Но даже себе не до конца.

Прости... В последнее время у меня все чаще возникает желание уйти...Пока еще не поздно.... Пока мой мир окончательно не разрушен... Пока ребенок, которого ты так хочешь не усложнил все еще больше... Я вижу свое будущее в черном цвете, чувство тревоги и отчаяния не оставляет меня, и вряд ли я когда либо смогу обрести покой в этом доме. Ты знаешь о чем я говорю... В последнее время ты стал все чаще меня понимать, но это не облегчает моей участи... Прости... Мне жаль что я не могу нам помочь.. Это единственный выход для меня... Уйти... Если бы я могла отплатить тебе за все что ты для меня сделал, за понимание, за терпение, участие... За любовь... Какова награда за любовь? Я бы отдала тебе все, что у меня есть, но у меня ничего нет, прости... Ты все чаще стал замечать печаль в моих глазах, ее уже ничем не скроешь, с каждым годом она все глубже проникает в душу... Люблю ли я тебя? Люблю... И от этого еще больнее... Я отступаю... Нет больше сил... Прости... Когда нибудь мы встретимся вновь... Я буду продолжать любить тебя... Наверное нам будет много лет... Но для счатья нет возраста, правда?