Милая Таня, все стало таким странным...

У меня целая коллекция писем тебе, в которых я просто изливаю душу. И это не исключение. Кажется, я просто пытаюсь таким образом разобраться в себе...

Я тону в эмоциях, которые накатывают на меня словно волны в безграничном море сознания. Страх. Счастье. Отвращение. Влюбленность. Отчаяние. Стыд. Разочарование.
Я чувствую физическую тошноту от окружающих меня, совершенно обыденных, вещей. Как у Сартра. Ищу за кого зацепиться. Но все цепляются за меня, отнимая последние крупицы сил.
Бесстрашный светлый дракон, зарывается носом в мои волосы, утыкается в плечо, ища утешения, прижимает к себе в надежде найти во мне спасение.
Грозный Инквизитор изливает мне душу, надеясь найти поддержку, услышать совет. Он в смятении.
Дерзкая, яркая, красивая, гордая. Лиса плачет передо мной. Она берет меня за руку, потому что боится остаться одна.
А кто я? Что я ищу? Я простой демон. Те трое не единственные, кто идет ко мне. Я создал образ противный им. Я их враг. Должен им быть. Они не должны искать во мне свет, доверять мне. Я просто демон, запутавшийся в собственной лжи, грехах, снах. В каждом из тех, кто идет ко мне, я ищу то, что мне поможет выбраться из этого.
Все эти роли, которые мы себе придумали, они просто являются отражением наших стремлений. Так что же ищу я, беря на себя роль создания Тьмы? Забвение? Желание спрятать от других остатки света? Я ведь ненавижу Тьму. Разврат, гедонизм, самолюбование. А возможно, что именно это я и ищу... Уход в отрыв... Не знаю.
Ранее я говорила о тошноте. Она меня преследует. Сейчас меня больше всего тошнит от моего преподавателя по барабанам. Спросишь почему? Я не знаю. Но меня тошнит от его выпученных глаз, от того, как он улыбается, от того, что он попросил перейти на "ты", от того, что недавно он купил мне мороженое, когда мы встретились перед занятием в Маке. Все это вызывает у меня отвращение. И ведь он даже не старик. Ему 27 лет, он вполне приятный молодой человек. Но все равно противно.
Единственное, что спасало от всего этого, влюбленность. Да, я влюбилась. Так глупо и по-детски влюбилась в парнишку-музыканта. Когда я видела его на сцене, то испытывала разве что умиление. А потом мы встретились в метро. Я решила купить у него его первый сольник, хотела помочь музыканту. Он был после работы, уставший, с растрепанными волосами, покрашенными наполовину в черный, а на другую половину в белый. Волосы у него немного отрасли с того времени, как мы виделись в последний раз, и стало видно, что он немного кудрявый. И в тот момент, когда он просто стоял передо мной, перебрасываясь пустыми фразами о работе и предстоящем концерте, такой обычный и родной, я влюбилась. В каждую мелочь в его поведении, в нем самом. Я летала от счастья. Я было переполнена этим радостным и безумным чувством. Несколько дней это помогало мне не чувствовать ту мерзость внутри себя. Несколько дней. Затем все снова начало возвращаться. А к влюбленности примешалось осознание собственного несовершенства. Мысли, что я никогда не понравлюсь ему как девушка, не буду интересна как собеседник. Счастье ушло. Он недавно обещал угостить меня пивом на ближайшем концерте. Это значит, что мы встретимся. Надеюсь, это вернет мне тот свет, который был после того дня. Он мне нужен. Кажется, я нашла в этом парне что-то, что спасет меня из сартровской тошноты. Но я могу ошибиться. Это может быть просто эйфория.
Я так хочу...превратиться в ничто.

P.S. Прости за весь этот бред.
Если отправлю когда-нибудь тебе это письмо, то прикреплю к нему диск этого парнишки-музыканта. Немного не наш стиль с тобой стиль, даже я такое редко обычно не слушаю, но что-то в этом есть. Некоторые песни успокаивают.
С любовь, твой Кот