То,зачем мы пришли.Как ты сможешь дать то,что должен дать,если не пройдешь путь тех,для кого ты пришел сюда?Как ты ... , тогда все только помогают друг другу, осознавая - помогая другим, помогаешь себе.

В своих беспокойных снах я часто вижу то место. Полное страха и боли, взращенное на смерти и злой энергии, но ставшее таким значимым для нас. Что ж, теперь я здесь. В нашем "секретном месте". Жду тебя.

О, я знаю, что это - лишь игра для тебя. Я знаю, что это в прошлом, и теперь мне доступны только сухие символы на темном фоне, но позволь окунуться в беспочвенные мечтания хоть на минуту. Окунуться в воспоминания. Да-да, я знаю, ты скажешь, что это - глупости и бесполезная трата времени. Что настоящая жизнь совсем в другом. И это правда. Но порою вымышленное оказывается куда страшнее и куда сладостнее, чем серая унылая реальность.
Я знаю, что вернуть ничего нельзя. Время проходит, и мы не вправе его разворачивать. И это так несправедливо! Так нелепо, неуместно, но так больно, что хочется выть, разрывая ногтями грудь!
Нет, я никого не виню. И не сожалею. Ни о том, что было, ни о том, чему суждено было закончиться. Даже если наше совместное время лишь чудилось мне, даже если твои чувства - самообман, я все равно не променяю их ни на что на свете. Они здесь. В темноте и холоде. Укрыты туманом и тишиной.

Посидели я тут пару дней. И знаете? Сайт нужно переименовать из "Неотправленные письма" в сайт для "Обсуди меня"

Черт тебя подери? Где ты шляешься, мой будущий? Моя съемная квартира полна приведениями. Они прячутся от икон по углам, а при скрежете креста о мольберт хихикают, и их смех берет меня за руку и с улыбкой подводит к грани безумия. Она тонкая и гибкая. Можно прикоснуться рукой, и перегородка прогнется под пальцами. И сквозь прозрачную пелену, кажется, что вижу те же, что и в моей комнате предметы. Но все они такие нереальные и ненастоящие.
Моя съемная квартира и правда наполнена призраками. Например, стоящая за мольбертом рама, обтянутая креп-кашибо, является одной из них. Уже три года не могу доделать эту работу, которую обещала подарить подруге. Она раздражает разум и немножко пугает незавершенностью. А ведь это не единичный случай. Эскизы, наброски, картины – собираются и появляются в реальном мире, словно духи умерших. Когда я вижу и слышу их, наступает мое время дельта. Писать.
А потом мне очень плохо и хочется уткнуться носом в пахнущее полем и металлом плечо. А его нет, и плеча, и того, кому бы оно могло принадлежать. Каждый раз поднимаю глаза к потолку и спрашиваю себя: «Где ты шляешься?».

не знаю и не помню когда перестала говорить с тобой, но перестала. Но сегодня началось опять. и несмотря на то, что моя реакция на это были не односложными, я почувствовала вновь, снова поняла , что я люблю тебя, все еще или всегда, но люблю тебя все той же прежней любовью)

Иногда думаю: - все, я стала такой же как и ты бессердечной и я уже могу не возмущаться твоим поведением,. Но это не так,( не знаю хорошо это или плохо.). Иногда думаю, что ты не достоин даже неотправленного письма, но опять же во всем виновата сама со своим идиотским характером. А ты, ты просто бесхребетный слезняк, на которого нельзя положиться, на которого нельзя надеяться, в которого и которому нельзя верить. У тебя все фальшивое: имя, честь, чувства ........ты просто клоун и то ненастоящий

…Стоя на карнизе окна, я видела проходящих внизу людей такими маленькими, что не могла разглядеть ни одного лица. Так же они казались мне далёкими и беспомощными, и ни один из них не был способен решить моих проблем. Я приняла решение, но всё же ещё колебалась. Где-то далеко закрадывались мысли: "А вдруг всё можно исправить, вдруг есть какой-то выход?" . И тут же почувствовала сильное давление. Какие-то очень настойчивые голоса убеждали меня, что если я выпрыгну, то стану навсегда свободной и счастливой, и улечу в другой мир, где никогда не будет никакой боли. Мне было настолько плохо, что больше ничего не оставалось… И, посмотрев в небо, обратившись к Богу: "Если Ты есть, если Ты любишь меня, Ты что-нибудь сделаешь…"…я отключилась и потеряла сознание. Я очутилась в сплошном мраке. Жуткая чёрная бездна окружала меня со всех сторон. И невыносимая боль, боль душевная. Мне было настолько плохо, что это невозможно описать. И я не могла сделать ни одного движения ни рукой, ни ногой; не могла даже самостоятельно моргнуть. Моё тело больше не подчинялось мне. Казалось, ещё один момент - и меня станут разрывать на части. КАК Я ХОТЕЛА ОТТУДА ВЫБРАТЬСЯ! А главное, там не было времени.