И локон волос, спавший на твоё лицо, и эти губы, когда-то дарившие нежность и ласку – все в тебе сегодня было прекрасно. Не осмеливаясь потревожить твой чуткий сон, и наслаждаясь твоёй красотой, я присаживаюсь рядом и не могу оторвать от тебя глаз. На горизонте появляется солнышко, и минута за минутой заполняет комнату нежным, утренним светом. Оно медленно шаг за шагом приближается к тебе и вот ты, уже жмурясь от попавшего на тебя солнышка, просыпаешься и открываешь изумительно голубые, как небо, в безоблачное весеннее утро, глаза. И солнце, отражаясь в них, придаёт им магический зачаровывающий блеск.

Я люблю тебя каждыми секундами, минутами, часами, днями, и ночами.
Неделями, месяцами, годами и веками...
Мы нашли друг друга среди миллиона, и теперь мы две половинки одного большого сердца.
Если ты так не считаешь, то я не смогу больше жить, потому что сердце не может биться только наполовину...

Я быстро бежала по ступенькам, словно от кого- то убегала.… Но нет. Я бежала просто так. Бежала туда, где, по-моему, я была в полной безопасности. Туда, где никто никому не должен. Туда, где никто не знает друг друга и это никого не волнует. Туда, где можно просто «пялиться» на людей, и тебе никто и ничего не скажет. Я бежала в метро, как вы уже, наверное, успели догадаться.

Самая сильная эмоция для меня. Истоки идут откуда-то с детства.. поцелуи - вульгарно брезгливые для посторонних (отсутствующие даже в воздух) и бесконечно нежные и теплые для родных. Решетка на мои некогда развратные мысли, способы меня прикарманивания. А еще поцелуем можно показать самое сильное отвращение и унизить до донышка, придав ему горький привкус самолюбования или сплошного равнодушия, и глаза в потолок... "I feel every your regret". И ключ от губ, а не отмычка.

Здравствуй, деда Мороз!

Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.

В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?

Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.

Наша жизнь идет в этом радостном мире, словно могучая река следует извивам берегов, проходит сквозь пороги и запруды, где быстрая, где медленная, где глубокая, где мелкая, но какая бы она ни была, она открывает щедрой рукой перед каждым огромное богатство возможностей радоваться, быть в радости, наполнить радостью всю свою жизнь и каждый ее шаг. Но не все видят эти сияющие возможности. У кого-то хватает сил на то, чтобы отвернутся от чистоты и счастья происходящей с ним жизни, от живительного океана радости, плещущего у его ног и предаться унынию, скорби и безрадостности со всей решимостью отчаявшегося человека. Мир вам, о люди, но жизнь никогда не отворачивается ни от кого, и пока вы живы - океан радости у ваших ног. Позвольте себе ступить в него, омочить ноги сверкающей чистотой, побыть в детстве хотя бы мгновенье - и жизнь ваша заблистает новыми красками.

Я снова и снова пишу эти заметки. Мои мысли по поводу тебя одолевают голову. Я задаюсь одним лишь вопросом: за что? За что мне эти мучения, неужели я такой нехороший человек? За свою маленькую жизнь я поняла, что открывать людям душу не очень хорошая идея. Обещала себе, что больше никогда этого не сделаю. Но ты сломал все мои обещания. Я открылась, полностью, как на ладони... Только есть ли смысл? Наверное, я просто слишком много думаю. Но Боже, как же тяжело не вспоминать тебя. Это даже не тяжело, это нереально. Думаю о тебе везде. На учебе, на улице. Ищу тебя в толпе. Говорят, что дома даже стены лечат, но явно не в моем случае. Прихожу домой и становится еще хуже. Как надоело каждый раз залипать в стенку с кружкой чая до поздней ночи. Как надоело не спать... А все потому, что я открыла душу... Теперь думаю не зря ли? Ко мне подкатывают парни, а знаешь что я говорю? Что я больна. Все сразу пугаются, спрашивают чем. А больна-то я не физически. Больна душевно-тобой. И эта болезнь прогрессирует. В последнее время часто слушаю нашу песню. "Это вирус тебя, я его переносчик... Наверное это уже осложнение и следующий приступ меня добьет..."