Столько всего хочу тебе сказать...накопилась уйма того, что говорить немного неловко. Наконец, я набралась смелости и вот пишу тебе. Главное, знай - я не хотела тебя обижать (знаю, звучит немного по - детски).
Почему ты так изменился? Ты был таким...идеальным. По крайней мере, мне так казалось. Казалось с того момента, как я узнала тебя. Ты был таким добрым, заботливым, умным, интересным...а я все думала - неужели бывают такие парни? Оказалось - ошиблась, нет таких парней. Может, это гонка за престижем тебя испортила? Мне кажется, для тебя мнение кого - то, дорогого тебе, уже не так важно, как раньше. Как думаешь, может быть стоит иногда прислушаться к чужому мнению, а не слушать лишь себя одного, как считаешь? Если ты будешь таким, то можешь остаться в одиночестве... ты и так одинок.
Я никогда не думала, что ты так поступишь со мной. Я верила тебе и открывала душу(хоть и врала), каждый провиденный миг с тобой приносил в нее свет. да и ты сам: подлец и прочее.... Я лишь старалась видеть только своими глазами, возможно это и правильно в какой-то степени, но по крайней мере следовало прислушиваться к другим.
Ты стал мне братом, то есть больше чем другом, но и не любимым, потому как сердце мое, ты знаешь, отдано. Я делила с тобой и горе и радость и слишком часто думала о тебе. Каждый раз, как мне было плохо, нужна была поддержка, помощь и просто, чтобы выслушали и дали выплакаться. Ты знал, что нужен.
Я доверяла тебе больше, чем пожалуй самой себе, больше чем кому бы то ни было, хотя и знакомы мы малость, но то, насколько похожи, сблизило с самого начало. Прочитавший незнакомец эти строки вряд ли поймет, кого я имею ввиду, но ты знаешь, но и ты, чувствую, возможно сюда и не заглянешь, но оно и неважно по сути. Это письмо я пишу скорее для себя, что разобраться, вспомнить, в последний раз переварить и забыть. С одной стороны может показаться, что все преувеличиваю, однако ТЫ знал, что значило для меня совершенное, ты слишком много знал и все равно сделал. Я общалась и после того с тобой, с треском, но общалась, больше так не доверяя, однако.... Но та улыбка брошенная человеку, чью жизнь перечеркнул ты, который потерял смысл и решил попросту с ней покончить.... Ты лишь улыбался, смотрел холодно, и даже ради меня поговорить, хотя это бы изменило что-то. Да. Конечно. Я, наверное, ничто, и зачем вообще со мной считаться? Что я знаю и что понимаю? Однако ты сделал свой выбор, переступив через тех, кому ты был очень и очень дорог. Мне горько сейчас, поверь, потому как душа борится с разумом. Душа стремится к общению, не хочет верить в то, что случилось, и находит всяческие оправдания, душа простила. А вот разум.... Разум твердит и подавляет, что предательство, да, я именно так это называю, как бы громко не звучало, рушит доверие и может повториться вновь, да только я не хочу больше этого. Ты слишком хорошо знаешь и о боли и о счастье, знаешь.... Да, не стану спорить, возможно, меня теперь больше некому удерживать.
Друг, как же мог ты собственными руками уничтожить все.... Это риторический вопрос, который непостежим для меня, но осуществим для многих, как я стала уже убеждаться. А еще, знаешь что? Теперь я не стану доверять более никому.... Слишком много лжи и предательств, в том числе и когда нужно просто извлечь выгоду в свою сторону, переступив через тебя. Хотя.... Один мой знакомый сказал недавно хорошую фразу, что человек - существо эгоистичное, и как бы он не говорил, но он делает все сугубо ДЛЯ СЕБЯ. Вот так вот. Мир жесток для романтиков, для тех, кто еще не потерял в него веры и веры в людей, что в нем существуют? Тогда наденем же маски, господа, и станем же наконец такими, какими хотят нас видеть: алчными, жестокими, пАдонками и стервами, себялюбимыми эгоистами, цинично смотрящими на тех, кто рядом.... Что ты похоже и сделал, милый-милый друг....
Не волнуйся за меня. Я ПОКА жива...но кто же знает, что будет завтра....я не хочу жить
Не говорю тебе ни "прощай", ни "пока", ни "до встречи" просто потому, что не знаю, что сказать....
P.S. Мне кажется, я не смогу тебя забыть, ты для меня, как наркотик, я без тебя жить просто не могу. Обижаюсь, ругаюсь, но не могу без тебя. Наверное, когда я писала эти строки, то думала как раз о тебе....