Последнее время, задаю себе вопрос. Почему меня не тянет к нему?. Проходя мимо многих мужчин, замечая их, у меня внутри все спит. Нигде и ни что не екает. Меня не тянет . Но мне так хочется встретить его. Одного. К тому, к кому меня будет сильно тянуть. Мой разум настолько окреп и опыт жизненный, не дает мне увлечься. Я все вижу, все замечаю. Я оцениваю. Взвешиваю. Анализирую. Во мне столько накопилось рассудительности, что моя душа не дает мне окунуться в озеро любви Я даже не могу найти в себе это чувство влюбленности. Чувство полета. Я умираю в себе. Мне нужен глоток воздуха. Я хочу любить. его. Его одного. Но где ты? Как мне увидеть тебя, если я не вижу.

Забери меня, пожалуйста, к себе. Мне так плохо. Я больше не могу так жить...мне очень сильно плохо...пожалуйста, остановка сердца ...и решение всех проблем.
Сколько нужно выпить таблеток? Сколько нужно полоснуть себя? Скажи!!! Только не трави мне душу! ...это не грех, грех это когда люди нарочно толкают на это!!!
Простите меня за все...я никому не желаю зла!!! Меня больше нет!!!
Мам, пап, я Вас очень сильно люблю, простите, что так вышло. Я не могу пережить предательство Максима, изнасилование загородом, вранье Вилкова и вечные его измены...мне больно...кто-нибудь...Боже, пожалей меня, забери к себе на небо!!! Спаси мою душу хоть в этот раз!!! Не дай меня на терзание...Молю тебя...Освободи душу от страданий!!! Молю!!!

Хочу поделиться с Вами своей грустной историей, которая разрывает мне сердце. Все случилось год назад, у меня был любимый человек, работа, подруги и в одночасье всего (работа осталась) этого не стало. Когда я узнала, что у меня онкология, я не хотела жить. Сообщила об этом своему любимому человеку, он сказал не отчаивайся, может ошибка и почему то пропал. Моя подруга (на тот момент я ее считала таковой) говорила, если, что нужно ты звони. Когда я позвонила с просьбой приехать за мной на машине (машина у неё есть), у неё не было времени, она сказала, что перезвонит и так не позвонила. Мой диагноз напугал всех, кроме мысы, я её нужна любая больная, здоровая, главное живая. Я выписалось из одной больницы и стала ездить передавать анализы во все возможные больницы которые могли мне помочь.Но во всех больницах мне подтверждали один и тот же диагноз рак. Я легла в больницу, мне сделали операцию и сообщили, что мои шансы на выздоровление 50|50. Так как такая форма рака всречаеться 1 случай на 1000000 химия и облучение мне не помогли бы. Шансы на счастливое будущее улитучились вообще. Пока я лежала в онко диспансере.

Есть хоть один человек на этой гребанной планете, которому я была бы нужна?
На этот вопрос даже гугл не ответит.
Все кончено. Исчезло, будто ничего и не было. Все настолько плохо, что кажется нереальным. Какой-то игрой воображения, иллюзией. Это пугает меня. Путает.
А вы все? Все остальные? Как у вас получается жить? Просто жить, не думая ежесекундно о смерти, не накручивая себя, не пытаясь сбежать от стресса, депрессии, всех этих проблем и неприятностей, которые я никогда не научусь решать и преодолевать.
Сил нет. Вообще, полный ноль. Бак пуст. Концерт окончен. Огни погасли. Расходимся.
Занавес.
Выбор- что это? Как можно выбрать между чем-то? Одна и та же вещь вызывает и отвращение, и желание. И что в итоге? А ничего, в итоге все становится безразлично. Выбор не сделан, жизнь окончена.
Занавес.
Семья, друзья, знакомые. Мелькают какие-то лица, фигуры, которые я уже не различаю. Все сливается. Ничего нет вокруг меня, и никогда не было. Мысли путаются, одна проникает в другую, заворачивается вокруг третьей, и все становится чем-то иным, мне незнакомым и непонятным. Как могут быть непонятны собственные мысли? Они будто принадлежат кому-то другому.
Занавес.

скоро поеду домой и буду часто о тебе вспоминать, как же я была счастлива тогда. Там ещё дышут тобой говорят о тебе, но твое отсутствие так заметно, грустные глаза твоих родителей и вечный вопрос всех твоих родных почему так случилось.Почему все ещё так больно, ведь прошло столько лет в моем случии время не лечит. Сон лишь там иногда видимся, мгновение которые заставляет сердце замирать. Помнишь лето ведь тогда я была счастлива а сейчас грусть и одиночество. Ты не думай, что все так плохо, просто иногда хочется быть счастливой как тогда. Ждать чудо , верить в любовь, строить планы, писать тебе смс, тайно ходить на свидание, ревновать, смотреть на твою улыбку, летать от счастья. Спасибо тебе за любовь глубокую и чистую, которая убивала и оживило меня не раз.Я тебя отпускаю и буду жить дальше, когда воспоминание опять нахлынут я улыбнусь и поблагодари да все, что у нас было.

Вы когда-нибудь влюблялись в первый раз так сильно,так красиво... но одновременно так безответно и нелепо,неумело что-ли? Я как-то никогда и не задумывалась над этим, да меня никто и не спрашивал, пока не подошло подходящее время и меня,еще ребенка, не накрыла волна каких-то непонятных, ранее неизведанных чувств. И только теперь я понимаю,что в принципе, я влюбилась в такого же ребенка,как и я ( ну правда на пару лет старше),а так... Зато пережила свой первый,хоть и горький, но все же опыт любви. Я была тогда чересчур наивной,чувственной девочкой,которая создала свой сладкий мир любви. И когда что-то заставляло выходить из этого состояния сказки, эта девочка сильно расстраивалась и впадала в депрессию. И только новые мечты могли спасти ее от этой сложной и одновременно однообразной жизни. Последовав дебильным советам своего окружения,книг,телепередач и кино,эта девочка решила что все будет слишком просто, как в ее мечтах и ,надеясь на какое-то внимание со стороны Своего...,- промахнулась, и повлекла отнюдь не слишком хорошую славу идиотки. Теперь все случилось так, как она и хотела, только с обратными последствиями.

Ты сейчас лежишь и плачешь на своем диване у отца, а все потому что самый родной и любимый Дима снова послал тебя, он снова в активном поиске. тебе пора закончить эти отношения, но ты не можешь, ты думаешь, что любишь его... Но тебе все говорят, что эти отношения ни к чему хорошему не приведут... Он всегда кричит на тебя, унижает, говорит что не нужна и найдет другую лучше тебя. А ты все так же унижаешься?! Вымаливаемшь прощения, очередного шанса... Зря... Просто отпусти... Я знаю что больно и трудно, но ты должна...а ты не можешь...
Желаю тебе счастья ксень...