Кто же знал, что тюрьма
Заставит по-другому жить.
Мы не думали тогда,
Что нужно волю ценить,
Что есть понятие «общак»
И с братом нужно поделиться,
А если скрысишь- на дальняк
И будешь петухом крутиться.
Тюрьма научит дорожить
Тем, что на воле мы не ценим.
Тюрьма научит многих жить
И выживать на этом свете.

Короче, Диана Назырова рассказала моим самым лучшим подругам что я типо сказала : " я буду дружить только с Дианой Назыровой". Я воще удивилась Короч это узнала. Одна подруга меня заблокировала
Она живёт не тут. А другая не поверила. Эта Диана уже досталаааа
Я из-за неё постоянно с кем то сорюсь Она мне ещё и угражала : " если ты со мной не будешь дружить, то я против тебя всю школу настрою"
Сегодня я рассказала этой Диане.Н. что я знаю что она всем соврала. Я сказала : " ты действительно так хочешь со мной дружить?!" она ответила : " да, а что? Что-то не так? " я Ваще удивилась. Потом я сказала : " это у тебя такой способ дружить?!" она ответила : " да! ". Я посмотрела на неё глупым взглядом и молча удивлялась

как тяжело без людей, которых нет в живых. Они уходят и покоятся где то вверху, оставляя нас, наедине с собой и своими мыслями. И порою один ушедший человек может изменить тебя и твой характер полностью. Это случилось 4 года назад. Мои любимые и самые дорогие старички покинули меня. Это те люди которые были мне как родители. Бабушка вдохновляла меня, а дед учил как правильно поступать в той или иной ситуации. Они радовали меня своими улыбками и самыми радостными моментами!!!
Когда их не стало, они вытянули из меня частичку меня. Я стала одинокой, хотя меня окружали друзья и любимый человек. И почему то я перестала чувствовать себя действительно счастливо, именно без них. Мной стали пользоваться люди. Моей добротой, общительностью. И самый любимый человек, который мне заменяет всё видимо это понял. Я стала тряпкой для обуви. Мусорка, в которую можно ежедневно гадить! И я ничего ни могу с этим сделать. почему??? Потому что я уже теряла любимых людей, и это действительно больно, справиться с болью и тоскою 1 к 10.

Мой любимый,родной папочка. Как ты там? Я очень сильно скучаю по тебе,не хватает тебя и твоего тепла.
А помнишь,как ты мне читал сказки по ночам,рассказывал истории о феях,эльфах и других существ. Мы часто смотрели на звезды,ты водил меня гулять на поле,я бегала по травке босиком а ты мило улыбался мне и говорил *Машуля,будь аккуратна эльфиненок*
Мы также ходили на рыбалку вместе. Ты ловим много рыбы. Мама жарила ее и мы ели ее все вместе. Я помню,Как ты говорил мне всегда *Ты вырастешь хорошей девочкой мой любимый эльф* и я этому верила.
Я ненавижу тот день. Вечер. Мама готовила ужин и звонок .
-Алло,да это я,что,как умер?
И ее обморок. В эти минуты я почувствовала страх,страх того,как и что будет дальше. Мне было то всего 5 лет.
Тебя ложили в гроб. По моим щекам текли слезы. Мне хотелось закричать:
-НЕТ,Я ХОЧУ С ТОБОЙ!!! ПАПА ВЕРНИСЬ
но было поздно.
Я молчала месяц а может и два после трагедии.
Сейчас мне 14. Я еще помню твой смех.твой поцелуй в щечку перед сном и все твои сказки и истории мне .
Надеюсь ангелы заботятся о тебе.ты был прекрасным человеком. Это неотправленное письмо тебе,я отправляю на небо.

я хочу написать ему. заламываю себе руки, чтобы этого не сделать. сижу, и смотрю как он, пусть и далеко от меня, пусть и не со мной, но все-же еще в норме, с ним все в порядке, и я правда рада этому. Спустя время, когда начинают затихать всплески гордыни, обиды, самолюбия, ущемленной самооценки, начинаешь понимать, что для тебя важно хотя бы знать, что человек, который является для тебя целым миром, жив, здоров, пусть и не с тобой, пусть далеко, но это дает тебе возможность хотя бы пытаться смириться с тем фактом, что для этого человека, ты никогда не сможешь стать чем-то весомым, что этому человеку ты не нужен, и самое главное, этот человек имеет полное право любить тех, кого хочет и ценить тех, кого Он Сам выбрал.

Я так и не нашла тебя. Не узнала что со мной было, хотя лучше ,если бы этого вовсе не было. Это будет преследовать меня всегда, искать тебя...Я уже не хочу найти тебя, только неизвестность сильнее она заставляет, угадывать тебя во всех и так и не находить. До недавних пор я думала, что все прошло и осталось лишь безразличие, но боль, не нашедшая выхода боль, оказывается она живет во мне и почувствовать её снова, это было как вернуться в тот кошмар. Как мне избавиться от этой затаенной боли? Моя душа как выжженое поле, на ней больше ничего не растет.

Знаю, что больше не встретимся в интернете, удалил меня за мою нейтральность к твоим письмам (потому не отвечала большими текстами). Не знала как тебе написать, но я же предполагала, что через некоторое время перестанешь со мной общаться, я тебе говорила, что к отношениям не готова и не могу сейчас их заводить, а ты: "да, да", утверждал, что сам не хочешь ни с кем встречаться, два раза удалял девушек и полностью порвал отношение с ними, но так оказалось, что ты просто искал "девушку-платок". И как ты мог подумать, что ты мне надоел. Я тебе говорила, что мне интересно с тобой, и я всё-таки отвечала, если бы мне было на тебя всё равно, то послала или просто удалила. Эх, хотелось с тобой ещё побыть, но не судьба, зачем так поступать... и как мне относится к этому?