Любовь была первая. Сильная, невероятная, горячая и болезнанная. Прошла, прошла,тне безследно, но вспоминаю без слез.
Я хотела отдохнуть от состояния "люблю", но знала, что сердце мое еще способно учащенно биться, что время лечит, что я смогу еще полюбить.
И вот она - почти сразу, снова любовь. Нет, не та,не первая - спокойнее и размеренней, стало легче.
Но снова разочарование. Я пустилась во все тяжкие - знаю, что и этот человек моральный урод, я делала и даже сейчас пытаюсь делать все. чтобы спасти тлеющие угольки. Но нет. Знаю, что бесполезно, что в одну реку дважды не войдешь, или сломанная ветка не срастеться - как угодно... Снова боль, снова страдания... логические сторонники уходящей любви.

Да, возможно. скорее всего, время снова внесет свои коррективы и я смогу полюбить. А дальше что? Снова страдания? Снова ревность, непонимание, разочарование?
А даже если и успешно - взаимность, обоюдное увлечение друг-другом, я - его влздух, он - мой... Но любовь короче всей жизни - вон хоть форум почитать, она переходит в привычку, появляются любовницы, растет процент разводов... а ведь это еще большие страдания... и что, так всю жизнь?

«Красная Шапочка» — моя любимая сказка. Но не потому, что мне Красная Шапочка нравится. Как может нравится девочка, у которой даже имени нет и которую все называют дурацкой кликухой? И не потому, что всё хорошо кончается, и почти все остались живы. Не, мне Волк не нравится. Мне вообще волки не нравятся.

Не жалко мне Волка. Убили, расчленили. Убийцы! И Красная Шапочка дура! Ей так повезло, а она не поняла ничего. Эх, мне бы на её место!

Мне тоже повезло — у меня любимый есть. Не Бред Питт, конечно. И не Киану Ривз — ноги у него (в отличие от меня) ровные. И не Джонни Депп — для этого он слишком серьёзный, прикалывается только надо мной, и то только потому, что я дура редкостная (только не говорите никому — это страшная тайна, и кроме милого про размеры моих умственных способностей никто не догадывается). В общем, любимый мой хоть и не голливудская звезда, но вполне себе Супер Марио.

О чём это я? Ага, о сказках. Мне всегда поиграть хотелось. ас не с кем.
Дело в том, что работа у меня чересчур уж серьёзная и жутко ответственная. И сама я вся такая суровая и жутко ответственная. А поржать хочется-а-а...

Люблю мужчину, который почти на 35 лет старше меня. Наверное, он мне еще и нравится. Так нравится, что им лишь заняты абсолютно все мои мысли. Я не могу ничего делать, так как все валится из рук, я не могу сосредоточиться, потому что мозг отказывается работать в каком-либо направлении, кроме любви и тому подобных чувств….
Боже, какую ерунду я сейчас говорю! Любовь – одна. И ее не сможет заменить ни одно чувство на всем белом свете. Симпатия – ее верная подружка. Глупышка!
В общем, люблю я этого мужчину, нравится он мне, и я не могу ничего с собой поделать. И не пытаюсь, скорее всего. Зачем сопротивляться чувствам.

Познакомиться лично с ним я боюсь, потому что мне кажется, что боюсь разочароваться в нём, когда заметила, что он за ними наблюдает здесь... Доподлинно об этом человеке ничего не знаю, ни вообще что за человек. Впечатление серьёзного в общении человека не производит, наоборот он много ...., .... .
И я нашла себе интересное занятие — наблюдать за этим субъектом. Мне нравилось смотреть на него, потому что он весьма своеобразный, у него свободная манера поведения. В любом случае, это намного интереснее, чем скучать. Я просто наблюдала за ним не загоняясь.

Здравствуй, родной мой Человек.
Я люблю тебя. Я очень люблю тебя.  Я люблю тебя больше жизни! Я не устану идти - поверь!  Ты можешь меня ненавидеть и проклинать...

Мы еще не встретились сегодня, в этом времени-и-пространстве. Но и ты, и я - мы помним, как это было раньше. 
Почему? Потому что я чувствую твою любовь. Ты ведь тоже ищешь меня, правда?
И найдешь.
Знаешь, дорогой, любимый... Я люблю тебя. Я могу повторять это еще, и еще, и еще раз. И конечно я скажу это. Я люблю тебя. Вот видишь, как просто?
Знаешь, я помню очень многое. И вместе с тем ничего. но я вспомню тебя по первому слову, по первому прикосновению, по первому вздоху: "Эта..." 
Да. Когда-то меня так звали. Ты вспоминаешь, да?
Много чего случалось. Ты уходил... я уходила. Мы возвращались, не прощали, изменяли годами, врали, поступали против сердца. Сейчас кажется, что нет этому причины, а значит, нет и прощенья. А тогда все было так логично и так приятно... Но острый нож боли и совести из души я вытащила не так давно. Ты тоже, родной, дорогой, любимый, самый красивый?

Если бы ты приставил к моему виску пистолет и сказал, что будешь так же издеваться, если я умру. Знаешь, я бы сама нажала курок.
Не знаю, как у меня хватило сил прожить этот день, но я вернулась домой и снова плакала. Я открыла дверь. Наверное, на меня было страшно смотреть. Ещё бы, распухшие от слёз глаза, искусанные губы.
Что же нашла в дяденьке как ты. Ведь ты старше почти на тридцатку…
Ангел, ну почему?
Я никогда не прощу этого.

Все мы культурные люди. И в жизни бывают такие ситуации, когда разные точки зрения. Вот например вы идете по улице и к вам пристал сектант с предложением сходить на его собрание.
Вы ему вежливо объясняете что это вам не интересно, но он не отстает, так как заинтересован морально-материально в вашем приходе. Ну у них там ведут подсчеты, баллы-кто сколько привел человек.
Или например-распространитель БАДОв или косметики. Пристает с просьбой купить за дикую цену продукт, который не стоит на ваш взгляд этой цены, да и вообще он вам не нужен.
Или продавец на рынке уговаривает купить платье, которое вам не подходит.
Ну наверное, каждый в жизни сталкивался с такими ситуациями.
Проблема в том, что парни часто не слышат что вы не хотите то или это. Или не хотят слышать.Им по барабану на ваши уговоры, объяснения, вежливые слова. Ваш отказ их не интересует. Их интересует ваше-да, и они будут навязчиво добиваться вашего -да, пока не будут посланы.
Тогда до них доходит и они оставляют вас в покое.
Но как после этого себя ощущает православный человек? Ведь это же грех -грубо послать кого-то. Ты же вышел из себя, не сдержался, сказал обидные другому слова.

Я, как герой Ника Кейва в его клипе с Кайли Миног, могу "убить" за красоту... Как Гренуй - за запах... Я презираю симметрию, ненавижу правильные черты лица, как у себя, ненавижу девушек-картинок (опять себя)! Я люблю некрасивых, в которых, тем не менее, есть что-то необычное, что-то свое, ни на кого не похожее. А я и мои товарищи по несчастью, можем пойти в модели, но всегда нас будут считать пустышками! Именно потому, что человек, обладающий СИММЕТРИЧНОЙ (картинной) красотой, и есть - герой предрассудков по поводу того, что все красивые - глупы, а не неординарные красавцы. И сколько мне не изрекать умных вещей, моя внешность обрекает меня на заведомое презрение окружающих, как к красивой пустышке, просто украшению, как фарфоровая собачка на шкафу...

Хотелось бы рассказать о ней тебе. Не говори, что ты её знаешь, не знаешь, уж поверь мне. Никто не знает её. Взгляни на неё. Не видишь? Посмотри посмотри. Что ты видишь? Девушку? Полные такой всепоглощающей грусти и прощения?
Посмотри внимательнее. Просто посмотри, не отвлекаясь на то, кто она, что ты её возможно знал из прошлой жизни. Знаешь, а она сейчас сидит и управляет вселенной: рушит замки, создает империи, убивает героев. Просто сидит и смотрит на миры, созданные невзначай взмахом ресниц, ударом сердца.
Что же было между вами. Помнишь? Или это было не с вами? Точно не могу сказать, уж слишком много чего нового произошло в этом подлунном мире. Она пьёт твою кровь, как и очень давно. Посмотри на неё. А теперь ты это потерял. А был ли ты достоин? 

Тсс... Погоди, не просыпайся. Дай мне еще пару мгновений, чтобы я смогла насладиться твоим тихим дыханьем. Я хочу неслышно провести рукой по твоей загорелой щеке, но ты не должен просыпаться, хорошо? Потому что сон, который ты сейчас видишь, очень тебе нравится, ты бессознательно улыбаешься, ты, кажется, счастлив... Я так хочу, чтобы ты был счастлив. И мне так больно, что я не могу помочь тебе в этом. Я измождена любовью к тебе. Да, моя любовь безрассудна, бесцельна. У нас не может быть будущего, и мы оба знаем об этом. А ведь ты знал, что я уже влюблена. Ты всегда знаешь и видишь это. Ты привык играть с нами.

Хочу и пишу.

Я не "любимая", и никогда не претендовала на это звание. Но я смотрю на тебя глазами ребенка. Смотрю и улыбаюсь дрожащими губами, чуть припухшими от поцелуев других, другого...
Мне не дано прикоснуться к тебе, почувствовать кончиками пальцев шелк нежной кожи. Не я буду рисовать тени твоих ресниц, не я осушу соленые дорожки слез на твоих щеках.
Не я. Не могу. Не надо. Нельзя. Никогда.
Но я могу вызывать улыбку на твоих губах и в твоих глазах. Могу дарить шепот моря, аромат сахарной ваты и волшебство заката.
Знаешь, мне всегда хотелось кормить кого-то с рук сахарной ватой, провожая очередной день и подставляя босые ноги морским соленым поцелуям.
Я превращу свои мечты и мысли в сотни, нет тысячи тропических бабочек и... отправлю их к тебе. Чтобы согреть, чтобы прошептать, чтобы прикоснуться...
Ребенок во мне тянет к тебе руки. Авантюристка прилаживает марионеточные нити. Стерва кромсает длинными ногтями твои сердце и душу.
Сказочница... она, печально вздохнув, делает пометку на очередной рукописи "Тому, который Ты..."
Та, которая Я

Черт тебя подери? Где ты шляешься, мой будущий? Моя съемная квартира полна приведениями. Они прячутся от икон по углам, а при скрежете креста о мольберт хихикают, и их смех берет меня за руку и с улыбкой подводит к грани безумия. Она тонкая и гибкая. Можно прикоснуться рукой, и перегородка прогнется под пальцами. И сквозь прозрачную пелену, кажется, что вижу те же, что и в моей комнате предметы. Но все они такие нереальные и ненастоящие.
Моя съемная квартира и правда наполнена призраками. Например, стоящая за мольбертом рама, обтянутая креп-кашибо, является одной из них. Уже три года не могу доделать эту работу, которую обещала подарить подруге. Она раздражает разум и немножко пугает незавершенностью. А ведь это не единичный случай. Эскизы, наброски, картины – собираются и появляются в реальном мире, словно духи умерших. Когда я вижу и слышу их, наступает мое время дельта. Писать.
А потом мне очень плохо и хочется уткнуться носом в пахнущее полем и металлом плечо. А его нет, и плеча, и того, кому бы оно могло принадлежать. Каждый раз поднимаю глаза к потолку и спрашиваю себя: «Где ты шляешься?».