Ну что ж привет...хах...не знаю почему но всеже мне так хотелось тебе написать..ну вот)
Пишу даже не зная почему, почему так хочется, наверное из-за того что не спится, да и мысли только о тебе, о тебе одной..блин, мне так жаль что ты далеко...не знаю даже как вытерплю

она была для меня всем, и даже больше. я посвящал ей все свободное время, встречал, провожал, переживал как бы что не случилось. к сожалению на добро мне ответили лишь злом... самое страшное, то чего боялся больше всего-предательство. я сначала даже не поверил, что она мне изменила, я отказывался верить, но это была правда. я пытался простить её, пытался жить с этим, также относился к ней, но все же, через 3 месяца понял, что не могу. засыпая, только одни мысли- как она могла, зачем и почему, я ведь всего лишь хотел быть лучшим, хотел сделать её счастливой, чтоб она не нуждалась ни в чем и объяснения её поступку найти не смог. она до сих пор клянется в любви, хочет быть со мной, но почему она тогда так сделала. так ведь нельзя, неужели измена и предательство-это норма для общества!? все её подруги и друзья поддерживают, даже её мама и бабушка считают, что "все в жизни бывает"... я не верил и не думал, что самый близкий человек может так со мной поступить. надеюсь, у нее все будет хорошо и эту ошибку она больше не повторит.

Ну, если ты и это не поймешь, то я не знаю, кто лучше мог бы выразить свои чувства.

18.06.2013 г. День первый.

Манюш ,привет.Уже всё давно прошло.Но я никогда такого не говорил и ,думаю,будет правильно сказать.Хотя ,ты это не прочтёшь,да и не надо это тебе.Ты была лучшим человечком в моей жизни,очень много сделала для меня .Больше всех на планете,но я ,как в принципе и ожидалось,не хотел воспринимать реальность.Пойми ,что это было не просто так.Да,конечно,по фигне.Но суть была не в том..Я не нравился всем твоим подружкам близким и друзьям и родителям.Мне то пофиг,ты же знаешь,но выбора у меня не было,ты ранимый человечек и я представляю каково это ,каждый день слушать негативные слова о своём парне(хотя,я думаю все они были правы,я сейчас заметил,что не нравлюсь почти всем подругам девушек с которыми встречался,ну кто же знал что вот так,и правда значит козёл).Дальше было бы только хуже..И прости что я так много напоминаний о себе оставил и ушёл,это очень по-скотски,извини что так вышло ,пожалуйста.Уверен ты уже обрела счастье и я думаю ,тебе это письмо уже не нужно,и не было нужно никогда.Спасибо за всё,мой бывший ангелочек ,Манечка:*

18.07: Я начал писать это письмо про то как я от тебя без ума, потому что не могу просто так держать такие чувства в себе, внутри, в сердце, в голове.. Знаешь? Я наверно хочу провести остаток своей жизни с тобой. Ты спросишь меня почему <наверно?>: потому что я не знаю хочешь ли ты этого же. Прошло не так уж и много времени как мы начали общаться с тобой, но я понял что ты та, та самая которая мне нужна, и пусть этому не будет рад твой папа, мне абсолютно без разницы, потому что он влюбом случае это не одобрит, ведь я не кавказец. Я часто думаю о тебе, думаю как было хорошо мне с тобой в ту ночь, когда легли все спать а мы разговаривали до утра. мы держались с тобой за руки, это был не обыкновенный прилив чувств для меня, вот тогда я понял что ты для меня вселенная, без которой мне очень сложно. В ту ночь не хотел от тебя не чего, кроме конечно того скромного поцелуя что ты мне тогда подарила когда я собрался уходить домой. Да, это был наверно самый скромный поцелуй который я получал когда либо, но в нем было то, чего я хотел. Он был на столько приятен на вкус, что я думал о нем без прерывно, и сейчас вспоминаю, эти мысли и чувства сводят меня.

ну не могу я так чтоб даже ничего не написать тебе....еще эта песня на радио а тут сижу такой...сгораю от скуки...сижу и читаю...придерживая голову левой рукой....иии...слышу любимый запах....сразу думал это от песни ...но...оказывается,когда мы держались за руки...аромат твоих чудеснейших духов впитался в мою кожу теперь сижу и наслаждаюсь....наслаждаюсь и вспоминаю...как нам хорошо вместе...все наше сходство...какие нежные наши поцелуи...как приятно ты на меня смотришь...какая ты милая когда закрываешь свои глазки...как хорошо,что кто-то действительно не только понимает твои чувства,но и ценит и отвечает на чувствительность и честность, кто знает не только как брать, но и как дарить.....сижу и понимаю что не только я,но и ты с нетеpпением ждешь возможности провести некоторое время вместе....опять вспомнил нашу встречу....как нам весело и хорошо...Оо...какое же удовольствие даже от воспоминаний всего этого....да...это можно считать чем-то неземным....тем более, это совсем не обман,не призрак,не мираж,который растает без следа....ведь это реальность - наши встречи...мои слова...фразы...адресованные именно тебе,моя Валюша...и тебе приятно их слышать,потому что они истинные.....и ре

Все-таки есть что-то бесчеловечное в твоем нежелании связывать песни с определенными людьми. Дескать, любовь прошла, а песня испорчена.

Это ведь даже не твои песни, они написаны не тобой. Это так странно, ставить мелодию, которых у тебя тысячи, выше воспоминания человека. Относиться к нам, как к шлаку. Механической оболочке для твоих иллюзий. Кто мы для тебя?

Ты любишь любовь, но никого не любишь. В тот момент, когда ты любишь кого-то, все хорошие песни звучат о нем, а как это происходит у тебя? Как у тебя выходит нежность без доверия?

Я вот написал для тебя песню еще тогда и до сих пор над ней работаю. Тот миг прошел, чувства развеялись. А песня о них осталась. Она вестник чувств, которые больше не принадлежат мне.