Привет Ленусик, я долго думал стоит ли писать тебе это письмо, да и правильней наверное было бы сказать нужно ли это тебе. Но как бы там не было если ты его читаешь, значит я все-таки решил поделиться ощущениями данной реальности……знаешь я пробовал писать книгу, книгу не для всеобщего прочтения и я не ставил себя задачу с помощью её добиться успеха, я хотел посветить ее одному человеку, который стал для меня ярким солнышком в маем храме тьмы. И излучая свой теплые лучики света оно растило крылья у меня за спиной, которые несли меня в моря жизни и согревали в самые суровые будни. Этот человек ты ЛЕНА, ассоциации милого Солнышка, возникали у меня в сознании когда я произносил твое имя в слух…..ЛЕНА …Я даже придумал название своей книге «БЫТЬ А НЕ КОЗАТЬСЯ». У каждого человека наступает момент в жизни когда он задает себе вопросы: для чего родился, взрослел и рос, в чем мое предназначение жить или проживать, любить или быть любимыми, быть или казаться… Я не хочу сказать что к этому я пришел сегодня, это произошло немного раньше, но не об этом сейчас, просто не знал с чего начать, это первое что пришло в голову. Сегодня был самый лучший из худших моих дней, не буду вдаваться в подробности что именно случилось так как это будет похоже на жалость с моей стороны, но то что вырвалось сегодня из моей души, дало свободу моим легким и придало ясность моим мыслям и я не стал останавливаться на этом, и все таки решил написать это письмо, в котором хочу поделиться своим мнением по отношению к тебе, всю правду с самого начала, дай бог памяти, а тебе терпения дочитать все это до конца……Уже давно за двенадцать, за окном тихо постукивает по подоконнику дождь, уже осень и невольно задумываешься как быстро летит время. И тебя отбрасывает назад в прошлое, которое так и хочется стереть, оставив только лучшие моменты. Не могу точно сказать когда все началось, помню это была обычная суббота. Все ка обычно веселый кураж, девушки приятной внешности мило улыбаются тебе в ответ, рядом с тобой важные для тебя люди, в данном случай твой друзья., и кажется что еще нужно для полного счастья. И тут происходит то чего уж точно не ждешь в этот вечер, и пожалуй такое случается только один раз в жизни, и потом этот момент еще много раз возвращается в твою реальность. И вот сейчас этот миг перед глазами словно это было вчера, как будто все остановилось, я больше не слышу банальный трёп голубоглазой блондинки которая уселась на против и что говорила о том как ей не везет с парнями, это было похоже на свет в конце туннеля, когда ты входила в зал о чем то мило болтая с Ульяной , я не мог оторвать взгляд. Милая улыбка в которую я влюбился с первого взгляда, не покидала твое прелестное и очаровательное лицо, что то волнующие было в этом взгляде, кажется вся нежность слилась воедино в данный момент в тебе, ты проскользнула мимо, а еще несколько секунд стоял в каком затменние. Дыханья нет, пульс не стучит, но что то очень теплое наполнило меня в области солнечного сплетения от которого даже перехватило дух.. знаешь здесь можно продолжать вечно, я даже чуть шею не сломал когда провожал тебя взглядом……С этого момента началось то что о чем можно писать не останавливаясь, пока не сотрутся подушечки на твоих пальцах. Ты встречаешь человека, по началу ты держишься хорошо, мгновенно возникает контакт. Вы становитесь близки, слишком близки…У вас начинается роман, страстный, чувственный роман. Она знает что это не правильно, она не должна этого делать, что все это временно. НО она делает это, и тут ты влюбляешься в идеал в тот который тебе нравиться. Но затем ты становишься одержимым. Дни и ночи ты проводишь в страхе что потеряешь ее. Это мучает тебя, и ты начинаешь ревновать. Ты начинаешь верить то что зависишь от нее, что без нее все вокруг не имеет значение. Ты начинаешь ненавидеть ее также сильно как и любить. Она знает, ей нужно уйти от него, она хочет уйти, но ты не отпускаешь её от себя, ты пишешь длинные письма, звонишь.Она знает что ты пойдешь на все, она сделала все что бы он смог забыть ее, ей пришлось пойти на это. И вот я забываю о нас, забываю о ней. Чувствую себя более спокойным, более свободным и вот постепенно день за днем, неделя за неделей, ты все реже звонишь, и вот твоя страсть замирает. Наконец ты подавляешь воспоминания о ней. Здесь я не могу говорить за двоих, так как мы не знаем о чем на самом деле думает другой человек, и интерпретируя его действия мы зачастую обижаемся на свои мысли. И если мне было бы лет так двадцать, и возможно это были мой первые отношения с девушкой я бы наверное слепо верил в сказку где всегда есть счастливый Happy End. Но пожалуй это не так, признаю трудно парой контролировать себя когда ты окрылен, но все же реальность присутствует. Я помню тот зимний вечер уютное кафе в кинотеатре, это было второе свидание ты сидела рядом я смотрел в твои не с чем не сравнимые глаза и медленно сходил с ума от твоей улыбки, и если бы в тот момент ты спросила что я хочу? я бы ответил что хотел бы что бы мой дети были от тебя. Знаешь Лен я не знаю твоей реальности, но я всегда видел твой возможности, и я знаю о тебе достаточно ведь у меня есть глаза, и я всегда оценивал тебя по твоим поступкам. Я был внутри и видел все со стороны. Ты знаешь если бы мы сдавали с тобой экзамен на верность мы провалили бы его в первый месяц своего знакомства. Один маленький звонок спустил меня на землю, по началу даже был осадок и в тоже время я знал что мы не обязаны ни чем друг другу , тогда мне хотелось уйти и больше не звонить тебе. Но я не смог уйти просто так и поэтому поздравил тебя В твой День Рождения от души написав в маленьком смс искреннее пожелание. Наверное вся правда в том что я всегда действительно желал тебе только добра, что бы ты всегда радовалась завтрашнему дню, а не тонула в рутине серых будней, была любима и свой разочарования от прошлой жизни забыла как страшный сон. Каждое воскресенье присылать по адресу ул. Победы 114, кв. 16. Огромную корзину белоснежных ромашек, с розовой запиской где было бы написано « Вас кто-то очень сильно любит». Мне всегда хотелось что бы ты верила в себя так как я верю в тебя, но я забыл сделать самое главное это спросить тебя, А нужно ли тебе все это? Я не знаю куда дальше меня заведет мой жизненный путь и смогу ли я снова забыться в твоих объятиях, не знаю потому что не уверен нужно ли тебе это? И в заключения своего письма хочу добавить. ,Что бы эта жизнь не когда не теряла смысл, для начала нужно полюбить себя. Лишь полюбив себя мы сможем дарить свое тепло своим близким, и нет в этом мире лучших и худших. И мы не имеем право судить других, ведь каждый человек это отдельный мир и нет похожих и каждый красив по своему, и не стоит винить кого та в своих ошибках, каждый в ответе за свою жизнь. Только мы решаем впустить или нет, чужие мысли в свой разум. Все что нас окружает создали и притянули в свою жизнь мы сами. То что ты читаешь а я пишу мы сами разрешили присутствовать этому в нашей жизни. Вот по этой простой причине я не когда не обижался на людей и тех кто окружает меня. Я сам выбрал все это, я уважаю себя, а значит свой выбор. И даря свободу человеку который рядом со мной я всегда знаю что я стою в его жизни. Поэтому наверное будет правильно в начале признаться честно самому себе Что стоит? Жить или проживать, любить или быть любимыми, быть или казаться……p.s и на паследок скажу что никогда не говорил. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, и всегда любил с самого начала нашего знакомства. возможно это уже неймет значения но лучше поздно чем никогда позже.