Ну, если ты и это не поймешь, то я не знаю, кто лучше мог бы выразить свои чувства.

18.06.2013 г. День первый.

Дорогой и самой любимой в мире, я пишу эти строки безумно уставший, но все так, же влюбленный, в твои глаза, очаровательную улыбку, прекрасные губы, и просто в тебя. День выдался очень не легким, учитывая, что я очень долго не спал. Когда я ехал сюда, у меня было такое чувство, будто я снова тебя покидаю и, уезжая на долгий срок. Мне хотелось выпрыгнуть из автомобиля, остановить, первую машину и вернуться. Да и твои сообщения заставляли меня немного грустить. Чувство было отвратительно, точно такое же, как я ехал в Россию. Иногда я думаю, что не могу жить, если не буду ждать, и знать что меня ждут. Как бы там не было, я живу, или держусь, преследую какую либо цель, и если этой цели нет, я теряюсь. Когда я вернулся из России, я потерялся, все пошло потоком, суета, знание что меня никто тут не ценит, не восхищается мной, тем, что я выполняю любые, самые невероятные поручения. Я так запутался в себе, что совсем забыл, о тебе. А, ведь ты, так меня любила и думаю, любишь до сих пор. Я мало уделял тебе времени, оставлял тебя одну, проводил вечера с друзьями, с бокалом пива. Был груб и невежеств с тобой. Конечно, я думал, что ты никуда не денешься. Мне так стыдно за те поступки, за мое поведение, ведь я знаю, что не такой. Я обманывал тебя, но знаешь почему? Я не пытался скрыться или остаться без контроля, большинство лжи было ради нас. Мне тяжело обосновать свои чувства, но я боялся, что- либо рассказывать, так как, взглянув любым адекватным взглядом, можно было сказать: он не любит, он просто пользуется, пренебрегает чувствами и живет в свое удовольствие. Нет, я не хотел тебя огорчать, я себя всегда контролировал, может не всегда в словах, но всегда в действиях. Я знал, я никогда тебя не предам, что бы ни произошло. Но это не оправдание нет, это исповедь тебе, одной. Прости меня, пожалуйста, жизнь ломала и не таких людей, и меня она сломила на миг. Ты очень сильный, преданный, прекрасный человек. Я видел в тебе всегда лишь самое лучшее. И даже порой говоря о твоих недостатках, я делал это только ради того, что бы ты, не расслаблялась, не поддаваясь лести, и не теряя все те прекрасные качества. Я не хочу потерять, ту единственную, одну тебя, ту с которой я начал жить с чистого листа. До тебя вся моя жизнь сплошные страдания, испытания. Лишь мимолетные миги, которые я помню. Но и те с моей памяти стерла Россия, веру в людей, в ценность, в доброту. Ты же, как ангел, сошедший с небес, покорила меня, тишиной и таким же полностью разочаровавшимся в людях взглядом. Еще раз прости, мне тебя тоже очень жалко, я был не достоин тебя, когда так вел себя. Но я запутался, с кем не бывает милая. Но не предал тебя, и не разлюбил, и знаю, не разлюблю. Я хочу оставить все в прошлом, судьба коварная штука, она забрала тебя у меня, для осознания своих действий, и жизни, которую я просто тратил. Ты же знаешь я не такой как остальные, ты знаешь меня как никто. Прости, что не слушал тебя, мне стоило прислушиваться лишь к тебе, ты всегда говорила мне правду, и желала лучшего, упертым был, подняв голову, боялся показаться слаб, слушая твои советы. Сейчас я хочу одного, что бы ты поверила. Протянула мне на встречу руки. Я всем сердцем и всей душой хочу скрасить твою жизнь. Быть рядом, уделять тебе каждую свободную секунду, дарить тебе цветы, просыпаясь целовать тебя. Мне хочется обеспечивать тебя, заботиться, подарить тебе все, о чем ты мечтаешь. Повозить тебя по всему миру, в самых недоступных частях света, обнять тебя и наслаждаться красотой и тем, что ты рядышком. Ты достойна самого наилучшего. И не должна ходить на работу, которая тебе не нравиться, и жить там, где у тебя дурные воспоминания. Я хочу стать для тебя каменной стеной, которая закроет и защитит тебя от любого урагана, сильного дождя, и палящего солнца. И никто тебя не отберет у меня. Все в этом мире не просто так, и я тебя встретил не случайно. Буду ложиться спать, надеюсь, ты подаришь мне сон, где обнимешь меня, поцелуешь, скажешь, что все хорошо, и вытрешь мои заплаканные от счастья глаза. До завтра родной мой человек, ты все к чему я стремлюсь, и ты для меня дорога длиною в жизнь, где то прямая, где то с поворотами, может не всегда гладкая, но единственная и другого пути нет. Мы преодолеем ее вместе, и наши дети будут гордиться своими родителями, и мы станем для них примером, верности и упорства в достижении своей цели.

19.06.2013 г. День второй.

Добрый вечер моя любимая девочка, я безумно тебя люблю, все так же сильно, и на всю жизнь. День сегодня прошел нормально, мы немного не могли разобраться с оборудование, оно новое поэтому пока его настраивали, прошел день, решили закончить немного пораньше. Я тебе сегодня еще не звонил, думаю, попозже может у тебя есть свои дела или ты чем то, занята, поэтому решил попозже. Погода тут такая же, не сильно и отличается, утро жаркое под вечер начинает холодать. Знаешь с того момента как мы виделись, прошло 3 дня, а я все ощущаю твой запах в каждом дуновении ветра, в каждом листке который был сорван ветром и упал на землю. Ощущаю этот запах и вспоминаю тебя. Я тебя очень сильно люблю, и думаю, моя любовь к тебе продлиться очень долго, но я надеюсь, что целую жизнь. Не знаю, чем ты занималась целый день и что делала, с кем разговаривала, обращала ли свое внимание на кого-либо, кому просто улыбалась, но честно говоря, я тебя очень ревную. Я всегда тебя очень сильно ревновал, я не показывал это, но это правда. Когда ты рассказывала мне про свою прошлую жизнь, я безумно злился и упрекал тебя, бывало, это происходило все, потому что я ревновал. Мне как то хотелось оградить тебя от всего этого мира, даже в прошлом времени, изменить, или переписать историю. Я хотел найти всех людей, всех тех парней, к которым быть может, была привязана или что-то ощущала. Я хотел найти их всех, и просто уничтожить меня это просто раздражало, и как бы я не пытался я не мог с собой ничего поделать. Прости меня и за это, как много за эти короткие страницы я наверно еще попрошу извинений. Я любил тебя всегда, я много вспоминал при тебе о, Эли, и даже в кошельке ношу ее фотографию. Алена я сам не знаю, почему я это делаю. Даже если бы я не встретил тебя и до сих пор был один и она одна, ничего бы не было. Я знаю, что это прошлое и нет никакой любви уже давно. Я помню то что между нами было, то есть память не оставляла меня в покое. Но таков уж я человек, ты, же это прекрасно знаешь. Отрывки, события или фрагменты из моей жизни очень долго остаются в моей голове. Вспомни, как я часто упоминал о России, и не мог выкинуть ее из головы. Любил по-настоящему и люблю я только тебя, я это знаю и мне есть с чем сравнивать и это точно. Ты меня старше, но ведь я даже сразу не скажу незнакомцу или первому, спросившему, сколько тебе лет. Ты так красива, и очень проста на свой возраст. Ты другая, может, поэтому Бог и свел нас вместе, мы может и два разных человека, но так дополняем друг друга. Знаешь, если бы у меня была возможность, я бы каждый день отвозил тебя на работу, забирал, привозил еды на обед, дарил подарки, почти как раньше. Хоть и говорят не в деньгах счастье, но меня это немного смущало. Может я сошел с пути, так как мог позволить, себе и подарки и поездки, а потом резко бах, и просил у мамы на кофе. Но ведь мне по сути одному, и деньги, то не нужны. Я могу, есть, что есть и пить и просто существовать. Меня сводило сума, что ты это все увидишь, и я не смогу так же как и раньше заботиться о тебе. Я много тратил, и на поездки на работу твою, и по возможности давал тебе, может мало, прости и за это. Но не в коем, случае, не подумай, что я горжусь и требую от тебя чего то, нет, ты мне ничем не обязана, я делал это, не задумываясь, любя тебя, желая лишний раз увидеть твою улыбку. А когда возможность пропала, мне было очень тяжело смириться с тем, что не утром отвезу тебя на работу, а маршрутка. Что не смогу привезти тебе подарок. Хоть я и знал что ты со мной не ради денег, и выгоды, но не мог с собой ничего поделать, просто упал духом, пойми. Сейчас я знаю, и я понял, все будет, но постепенно, и рядом с тобой. Мне ведь так мало нужно для счастья, только твое присутствие рядом. Не может чем-либо не поплатиться человек, который бросил все, был одинок, жил в не людских условиях, спал у реки, и слышал грубость каждый день. Срыв наступает рано или поздно. В данный момент, я лежу в комнате, рядом парень на кровати, его зовут Игорь, и он знает, что я печатаю письмо любимой девушки. Он предлагал выпить, я сказал, что не пью, не курю, не хожу по девушкам, точнее сказал, что я начал так жить с недавнего времени. Он говорит, что боится меня, и нормальные люди так не живут. Мне было приятно, ведь с недавнего времени мне так говорят все мои друзья. Я всем открыто заявил, как я собираюсь прожить год, что бы на меня никто не обижался, и не считали меня отшельником. Объяснил, что всегда помогу, выручу и советом и делом, но так я решил. И вот сейчас он лежит, смотрит на меня, а я улыбаюсь, он говорит, что боится меня. Здесь так красиво вокруг, деревья, дома, мы обязательно с тобой приедем сюда. Хотя мы много где еще побываем, нас ждет еще весь мир, только бы ты была рядом, и была здорова. Как сложиться жизнь никто не знает, но в том, что я хочу провести ее с тобой, дарить свою любовь, восхищаться тобой, понимать и помогать я знаю наверняка. Сейчас, 20.00 я выпью чай, немного посижу на улице, подумаю, что сказать тебе, и отважусь позвонить. Спрошу, как у тебя прошел день, где ты была, скажу, что очень тебя люблю, и безумно скучаю. Кстати сегодня звонил Дима, спрашивал, как у меня дела я был занят, быстро поговорил с ним, и сказал, что может, позвоню вечером. Мы бывает говорим с ним, он интересуется как у нас дела. Он видит, как я страдаю, то в 3 утра, мы с ним по полю ходим, то на балке стоим ночью и разговариваем. Не могу больше ни с кем о таком говорить. Он успокаивает меня и твердить, что все наладиться. И спрашивает, Влад, как же тебя угораздило так влюбиться в мою сестру, а я отвечаю, не знаю, не знаю. Он был первым слушателем, когда все начиналось. Когда я приезжал за тобой, на работу, а ты уезжала с другим, или выходила и шла на маршрутку. Я приезжал и спрашивал, что мне делать, как мне быть, что я не так делаю. Он успокаивал меня, и говорил, не останавливайся, если, правда, любишь то все у тебя получиться. А еще он говорил, Влад, я ведь не думаю что тебе нужно лишь одно, как всем от нее, из-за этого мы сильно поругались, мне было неприятно, что он так мог предположить. Потом он извинился, и мы помирились. Он очень любит тебя. И знает как я, люблю тебя. Все, буду заканчивать, пойду делать кофе, и думать, что тебе сказать, буду надеяться, что ты возьмешь трубку, и так же засмеешься в трубку как вчера. И все станет таким мелким, все проблемы, и расстояние, разделяющее нас, и я усну, думая о тебе.

20.06.2013 г. День третий.

Добрый вечер моя милая девочка. Я тебе сегодня уже писал, что мне снился сон, но в точности дорого по телефону рассказывать весь. Мне снилось, что мы с тобой сидели на свадьбе, чья она была, я не знаю, может и наша. Мы сидели за столом, среди гостей, народ гулял, танцевал, пил, и пел. Ты была такая красивая, и я точно помню, что не сводил с тебя глаз, может, поэтому и не знал, чья это свадьба. И начала играть песня Аллы Пугачевой, три счастливых дня, и только начало играть вступление я проснулся. Но интересно то, что у меня стоял будильник на 6.00, а когда я проснулся, услышав во сне эту песню, и посмотрел на телефон, было 5.59 классно да? День сегодня был, ни сказать что тяжелый, но и не сказать что легкий. Мне было очень жарко, работать то нужно в штанах ботинках и кофте, а солнце так печет. Не знаю даже, на сколько, мы тут задержимся, как посмотришь на объект, границ не видно, но делать нужно. Еще много всяких рабочих, все ходят и все друг другу мешают. Когда мы вернулись, сварили картошки, пару окороков, и получился сытный и вкусный суп. Я тебе только что звонил, но ты не брала трубку, может, ты занята, а может как и вчера, опять все думаешь, раздумываешь, быть или не быть. Но все же, ты взяла вчера трубку и поговорила со мной, мне было очень спокойно после разговора. Спасибо тебе, что ты такая. Я понимаю, что тебе очень нелегко, и неизвестно кому тяжелее, мне любить тебя, либо тебе отважиться принять эту любовь. Сейчас я допишу и позвоню тебе опять, буду надеяться, что ты возьмешь трубку, и я скажу тебе как люблю тебя. Я знаю, ты тоже любишь меня, я это вижу и чувствую. Зайка, а знаешь, куда я хочу с тобой поехать, так много мест не знаю даже с чего начать. Сначала хочу поехать с тобой в Египет, залезть на пирамиды и смотреть вниз. Хочу побывать с тобой на самых прекрасных водопадах в мире. Хочу много-много куда, главное только с тобой. Еще я мечтаю построить свой собственный дом, и что бы мы вместе его проектировали. Такой этажа в 2, красивый, много деревьев, вокруг красивый сад, виноград, и много цветов. Ты сама будешь решать, что где будет, мы сделаем себе комнату окнами, выходящую на восток и запад, а лучше балконы. И каждое утро я буду будить тебя вместе с первыми лучами, и любоваться закатом. Она будет, яркая, и хочу оранжевые или желтые шторы, вот как в моей комнате, создается ощущение, что солнце совсем рядом. У нас будут детки, они будут бегать по дому и кричать, мама-мама, я буду их очень любить. Дети у нас будут хорошие, я буду добрым и внимательным отцом, буду много разговаривать с ними, и учить только доброте. Я хочу купить тебе машину, да, и это самое первое в моих планах, ты должна попробовать все, ты станешь хорошим водителем, я тебя научу. Мне всегда было приятно делать тебе подарки, когда у меня есть возможность, я так счастлив когда тебе приятно. Милая, у нас будет все, и мы будем счастливы, я знаю. Я хочу сделать тебя счастливой больше всего. Ты родная не думай много, прошу тебя, оставь все мне, я всеми силами попытаюсь тебе доказать что правда достоин твоей любви. Но я точно знаю, как ты меня никто не полюбит, ты мой ангелок, который всегда рядом, и когда мне тяжело, я думаю лишь о том, что пройдет время, и я вернусь. И смогу обнять тебя, и сказать со слезами на глазах как скучал, что эти дни без тебя и месяцы были самыми тяжелыми. Надеюсь, ты не забыла передать привет маме, я тебе вчера говорил. Знаешь, я так скучаю по ней, ужас. Будто одним человеком, который меня любит, стало меньше. Она никогда мне не грубила, не ругала меня, хотя много в чем я был и не прав. И, конечно же твой папа, когда я с ним немного ближе познакомился, мы не подружились. Но и он явно был плохого обо мне мнения. Помнишь, как я у тебя остался первый раз, а утром вышел из комнаты и он, а я говорю не дошел домой и улыбаюсь. Прошло время, он узнал меня лучше, мы много что обсуждаем с ним, он странный человек, но я его понимаю. Так и на рыбалке мы с ним разговаривали, я сказал, что был не прав во многом, и поэтому так все сложилось у нас с тобой. Но добавил, что всеми силами буду стараться вернуть тебя, так как безумно люблю. Он слушал меня и молчал. Ему приятно знать, что его дочь, так любят. Он пожелал мне всего самого наилучшего и сказал что будет, надеется, на то, что мы поймем, друг друга и сможем все исправить. Он же еще должен увидеть наших детей, своих внуков, а моя бабушка правнуков, думаю, она будет так счастлива и дедушка. Жизнь такая длинная яркая красочная, мы всего лишь гости на этой планете. Хочу прожить ее, не обижая тебя, и не тратить время на ссоры. Я на тебя голос не повышу, буду ласков с тобой, и прежде чем злиться всегда поговорю с тобой и найду компромисс. Уже поздно я буду спать, утром рано вставать, прошел еще один день, день без тебя. Это все испытания, человеку посылается столько, сколько он может выдержать. Мы сможем, я верю наша любовь, перемелет все. Спокойной ночи дорогой ангел мой, ты всегда на моем плече.

21.06.2013 г. День четвертый.

Очень устал, и нет настроения, что хочется расплакаться, хотя на моих глазах и так слезы. Не знаю, выдержу ли я до конца этого письма, что б вовсе не разрыдаться. Сегодня я разговаривал с тобой, и ты вновь поменяла свое решение, говоришь, что не любишь меня и не хочешь замуж. Я так злюсь от твоей неопределенности, и злился так же, когда все только начиналось. Прости меня заранее, за все написанное в этом письме, я буду очень откровенно, и может не приятное для тебя писать.
Алена вспомни, как все начиналось, ты избегала меня, игнорировала, брала трубку, потом не говорила со мной недели. Я был зол, и я же тоже тогда не любил тебя, было желание сделать тебе назло. Но потом я вправду очень сильно полюбил тебя, а ты все продолжала вести себя, как и раньше, я беседовал с тобой, плакал, думал о суициде. Но все наладилось. Ты искренне и сильно полюбила того человека которым я был тогда. Я хочу стать им сейчас, только для тебя. Еще ты говорила что пошла в церковь, не ради того чтобы забыть меня. Алена ну разве если бы у нас все было отлично, без моих ошибок, поступков и скандалов, ты бы ушла туда? Там люди ищут ответы, уют, спокойствие. И даже, находясь там, ты мне говорила тоже, что и сегодня, я не люблю тебя, нам не быть рядом. И, после этих слов, через какое-то время мы просыпались в одно постели. Это ошибка ты думаешь? Ошибка может быть раз, но не когда это повторяется. Ты просто любишь меня, и я тебя. Ты делала решение, стояла перед постоянным выбором, церковь или я. Жизнь там, или жизнь со мной. Ты не учла одного, это такое давление на подсознание, игра слов, которая заставляет поверить во все, даже не видя этого своими глазами. Я всегда был против церквей, вер, религии. Ты знаешь, как умею убеждать людей я, так вот там тоже, но их много. Это эйфория, тебе легко, нет проблем, все добрые лица, и теплые слова. Но это обман, может долгий, может на всю жизнь, но обман. Мы все живые, мы чувствуем, плачем, страдаем и радуемся. И всегда когда нам плохо мы ищем кого-то, или что-то, где найти утешения. Хочется порвать мир пополам, что бы сейчас увидеть тебя, и обнять. Так вот, мы верим в то, и мы с теми, и там, где нам хорошо. Я не осуждаю тебя, и не осуждаю их, и не ненавижу. Но тебе там не место, ты сбежала, от суеты, меня неадекватного, хватит. Все быть может, бог дал мне таким образом понять, что надо меняться, иначе, я потеряю самое драгоценное в жизни. Ты заставила меня задуматься в серьез, раз и навсегда, пусть даже таким образом. Спасибо. Но быть там, ты не должна, это не твое, Алена, ты обманываешь себя, находясь под эйфорией, а когда сбегаешь ко мне, будто узнаешь, все ли уладилось, он понял или еще выждать. Да ты не понимаешь этого, может, не хочешь поверить, но так и есть. Ты настоящая рядом со мной, и что там не говори, когда мы видимся, ты другая. Как только следующее утро ты меняешься, ничего не объяснив, не рассказав. Как много я с тобой выдержал, да и ты со мной помучилась не мало. Как я и говорил, все возвращается. Мы сполна отплатили друг другу, давай теперь просто любить, просто быть рядом, и никогда не ругаться. Все так несущественно, если подумать, как долго мы проживем, и как много красивого, смогли бы увидеть. К Богу ты всегда сможешь вернуться, он бессмертный, а мне придется умереть. Я уверен, Бог даровал мне тебя, за все мои страдания, рыдания в подушку, сны под открытым небом, с одним желанием, и мечтой, кого-то искренне полюбить. Ты появилась в моей жизни еще в 14 или 15 лет, когда я стоял под твоей дверью, и говорил что останусь тут. Это было еще до всего, я не знал, как выглядит девушка, и уже тогда все началось. Прошли годы, у каждого из нас многое случилось, и Бог опять свел нас. Когда я лежал с дедушкой в больнице, я звонил, и ты разговаривала со мной, хоть как то, уже тогда, я боролся со всем, думая о тебе. Я уехал в Россию, там я не думал о тебе, не вспоминал, не писал. Но вернувшись в моем сердце, опять вспыхнула свеча. Что это все совпадение, да? Это все свыше, кто-то хочет, нашей любви, хочет видеть, как 2 человека пройдут вместе через все трудности, и время. Нет, что не говори, не брошу тебя, пусть ты будешь избегать меня, пусть мне придется уехать, либо исчезнешь ты, но я обещаю, если не Бог нас сведет опять, то я возьму судьбу в свои руки. Я не допущу, потери тебя, не допущу потому что, не прощу потом себе этого, и жить не захочу без тебя. Смогу, хочешь я докажу, я залезу на твой дом, ночью, и как глупый дурной мальчик, прыгну. Мне плевать куда я там попаду в ад, или рай, что скажут я сделаю это для тебя если только смерть докажет мою любовь. И знаешь, я не боюсь, ведь я не выживу, и не смогу страдать, радоваться, чувствовать. Я напишу лишь два слова, люблю тебя. Мир мал, жизнь коротка, нет ничего вечного, все глупо, и все глупы. Как можно ровняться, на кого то, слушать советы о жизни, поучения, как? Ведь у каждого свой путь, своя тропа, свой выбор. Нужно сердца прислушиваться, а не мозг. Нет идеалов, нет примеров, нет границ. Все что ты слушаешь в церкви, хорошо, как не крути это доброта и позитив. Я тоже слушал это, я много ходил туда, просто пообщаться с людьми, мне правда нравилось, но повторял, и буду повторять, не стоит все беды, неудачи, и подарки судьбы превозносить к Богу. Зачем вы ищите чему-то оправдание, так просто есть, и все. Извини меня, но ты человек, которого можно было за немцев, переманить воевать в войне. Да ты хладнокровна, не показываешь боли, радости, умеешь терпеть, но ты слишком мнительна. Услышав что-то, ты поднимаешь шум, ты не пытаешься разобраться, почему так происходит, ты кричишь, нервничаешь, думаешь, что тебя предали. Но, а как, же поговорить, оказать моральную помощь, помочь человеку выбраться из ямы. Не так уж легко, все построить после урагана, да? Поэтому, Аленка, я же знаю, это не та жизнь, которая тебе нужна, которой ты хочешь. Прислушайся ко мне последний раз. Милая моя девочка. Прислушайся к человеку, который любил и любит тебя, не к людям, которых ты знала, но потерявшись из виду, они забыли тебя.
Я желаю тебе тоже всего самого хорошего, что есть в этом добром мире. И я бы оставил тебя, и пожелал счастья лишь в одной ситуации. Если бы я был очень сильно болен, и мне оставалось мало времени, я бы покинул, тебя соврал, что не люблю и не хочу быть с тобой больше никогда. Я бы написал тебе письмо, страшно рыдая, безумно ревнуя, проклиная все, что есть в этом мире, но написал бы. Блин, я так расплакался, я сейчас чувствую тоже, но только не болен. А, ужас, экрана не вижу, слезы бегут ручьем, надеюсь, Олег уже спит, он и так спрашивает, что со мной происходит все эти дни, я не видел его почти месяц, и поехал с ним только потому, что нужны деньги. Вообще никого не хочу видеть, будто я их и не знал, чужие люди. Заговорил за другое, думал, успокоюсь, так нет. Рыдаю ужасно, пытаюсь тихо, слезы как водопад, только соленые. Так вод если бы, я умирал, то отпустил. Надеясь, что ты встретишь, человека, который сможет как я так же, сильно тебя полюбить. Как это страшно, даже не умирать, а знать, что не сможешь погулять с любимым, увидеть его жизнь, создать семью, растить детей, смотреть, как они назовут ее мамой. Блин не могу, пойду, посижу на улице, слезы ручьем. Я нашел ответ смысла жизни. Мы живем, ради тех чувств, которые заставляют нас задумываться о смысле жизни. Сейчас я живу ради тебя, ты даришь мне эти чувства, порой горькие, порой сладкие, но даришь. Благодарю, все, что есть необъяснимое всевышнее, что ты есть, что я тебя встретил. Все дороги ведут в никуда. Алена, просто одна твоя дорога это я, вторая без меня. Пошли, держась за руки, глядя в глаза, куда хочешь, но вместе. Быть друг другу настолько преданным, что бы даже сам сатана, как бы, не соря нас, не отдаляя друг от друга, не смог нас разлучить. И я повторю, не обманывая тебя, не ради красивых слов. Мы пронесем эту любовь, через всю жизнь. Придет час, ты скажешь мне спасибо за то, что я боролся, боролся ради тебя. А я скажу тебе, за то, что ты есть на этом свете. Спокойно ночи, я пойду еще немного поплачу на улицу, попрошу Бога, не забирать тебя опять, либо дать тебе силы, понять, как сильно я влюблен в тебя. И попрошу силы себе. Даже если ты скажешь, нет, быть сильным, и твердым в своем решении ждать. Ждать тебя, и пусть я буду ждать годы, вечность, но в тот миг когда ты будешь рядом, можно и умереть.

22.06.2013 г. День пятый.

Добрый вечер моя, Алена. С каждым вечером все тяжелее писать, все больше ошибок я делаю, которые приходится исправлять, и уже не так быстро я стучу по клавишам. Очень болит спина, ноги вообще отпадают. Я хожу по этому заводу, и удивляюсь, как там работают люди. Меня уже от него тошнит, а для них он становится вторым домом. Каждое утро та же проходная, а вечером долгая уставшая дорога домой. Можно свихнуться, это привычка, которая тебя ломает, и ты привыкаешь к суете, в которой нет места для романтики, неординарных и сумасшедших действий, мир кажется, не так уж и прекрасен. Я не хочу так жить, и не буду. Работая сегодня, я часто тебя вспоминал, наши первые свидания, твои глаза, горящие как пламя костра, и слова, что на работе на тебя смотрят как на сумасшедшую, потому что ты улыбаешься. Мне стало теплее, и легче, ведь денег написать, и позвонить у меня нет, возможности выйти тоже. Да и наш вчерашний разговор, так меня расстроил, что всю ночь я не спал, только в 4 утра мои глаза закрылись, а в 6 опять вставать. Сегодня работая, и вспоминая, я немного прослезился, отворачивался от посторонних глаз, и держался. Мы же работаем на РЕС, там очень не безопасно, вокруг куча высоковольтных проводов. И было такое желание, пойти и ухватится за него, больно ведь не будет, оп, и все. Сегодняшний день, отбирал всячески у меня желание жить, хотелось не дышать, и не чувствовать, горесть безумной любви. Больше всего меня расстраивали воспоминания о одном фильме, не помню названия, хоть убей. Там было действие, когда парень привел девушку на первое свидание в кафе, и спросил ее, что она будет. Девушка сказала все, что и ты, только у меня одна просьба, пусть сначала принесут десерт мне, а потом все остальное. Он удивленно, и недоуменно спросил ее, зачем, ведь так не принято, и портится аппетит. Девушка ему ответила, я не знаю, что со мной может произойти через 10 минут, возможно, пьяный водитель въедет в это заведение, буря послужит причиной падения самолета на него, или одинокий метеорит, найдет свою точку падения. Поэтому, я поем то в первую очередь, чего мне хочется больше всего. Она сказала ему, ты сможешь обещать мне, что ближайшие минуты я буду цела, поручиться, а вдруг ты ошибаешься, и я умру, сможешь ли ты остаток дней жить с этим, зная, что подвел меня. Я вспоминал эту фразу, и думал о тебе. Не знаю, правда что произойдет, где меня найдет моя участь. Поэтому если есть возможность видеть тебя, убеждать, слышать нет, пусть даже плакать и страдать, я буду ей пользоваться, ведь я живу ради твоей любви, я хочу ее в первую очередь. Еще я вспоминал наши страстные ночи. Честно говоря, мне очень тяжело без физической близости с тобой, и думая об этом, я почему-то тоже начинаю огорчаться. Порой хочется на стены лезть и кричать, когда мысли о тебе, да тяжело, но так бывает, легкие пути не для меня. Мне всегда с тобой было очень хорошо, и в свой черед, я делал хорошо и тебе. Не могу выразить словами даже на бумаге, но заниматься любовью, с тобой для меня не физическое желание, а моральное. Безумное чувство, когда я смотрю в твои глаза и жду от них слова, мне хорошо мой милый, и лишь тогда хорошо будет и мне. Я, наверное, перегибаю палку, прости, но ты знай, как бы мне не было тяжело, и трудно я сдержусь. Тем более, можешь не верить мне, но я клянусь тебе, лишь по тебе схожу сума, и лишь о мыслях, о тебе одной, меня рвет на части. Опять слезы. Что со мной твориться, я не узнаю себя. Вчера после разговора с тобой, и после написания этого письма, я сидел и смотрел на луну. Я разговаривал с Богом, я знаю, он услышит меня, я только один раз у него просил, это был второй. Я просил его сил, упорства и выдержки, идти, не останавливаясь не перед чем, смирения в сложных ситуациях, понимания, но все для того, чтоб быть с тобой рядом. Просил, чтоб он дал тебе знак, какой-то, который заставит тебя поверить мне, и даст понять, что ты правда любишь меня, сильно и искренне. Я долго сидел и говорил, жаль, что он мне не ответил. Плохо мне без тебя, моя Алена, очень плохо. Одно меня успокаивает, жаль, что это не твои слова сегодня. Успокаивает, то, что ты жива, сыта, и спишь в тепле. А я не буду сдаваться, как только приеду, сразу найду тебя. Я буду утром сидеть, и ждать тебя на лавочке около дома, поеду с тобой на работу, и буду ждать, пока ты не выйдешь. Под твоим окном большими буквами я хочу написать, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, и еще много-много чего. Эти мысли меня успокаивают, у человека есть только надежда, ей я и живу сейчас. Ах, была бы ты рядом, невидимкой стоя рядом смотрела как я пишу эти строки, взглянула на мои мокрые глаза, на то, как я не нахожу себе места, уверяю тебя ты бы так ревела. Жизнь сейчас у меня длиться, от вечера до вечера. Возможно, ты будешь читать это лежа на диване, с горячим чаем в руках, и не поймешь суть всех этих слов, не ощутишь мою боль, но так даже лучше. А может именно на этом предложение, читая его ты, остановишься, сделаешь паузу, возьмешь в руки телефон, и напишешь мне. Но скорее всего, нет, ты начала читать дальше, так как это не по тебе, делать, как говорят, и как хотят другие, жаль. Я будто сижу, и знаю, что ты читаешь именно это предложение, а телефон молчит.
Так вот, Алена, я все это делаю, ради тебя. Не хочу видеть тебя уставшей после работы, с грустным взглядом, и болью в ногах. Я точно знаю, и уверен чего ты заслуживаешь. Все тухнут, рано или поздно человек гаснет. Я постараюсь как можно дольше не дать твоим глазам угаснуть, твоему сердцу остановиться, и твоим губам перестать, дарить мне сладость. Сделай выбор, если не окончательный, то дай мне надежду все тебе доказать. Оглянись, этого ли ты хотела, об этом ли ты мечтала девчонкой? Работать на 1000 гр. В месяц, приходить уставшей. Видеть каждое утро в окно уборщицу, и соседа заводящего машину. Быть одной? Пусть я поздно вошел в твою жизнь, пусть я терял тебя, не сумев, удержать тебя любящую. Но я есть, я буду рядом, и Бог дал тебе меня, не просто так. Он знает, как все сложиться и когда, может он испытывает и тебя и меня, не всегда услышав нет, или так нельзя нужно останавливаться. Он дал тебе человека, наградив его безумной любовью, возможно и глупостью, что бы ты поняла и осознала этот подарок. И тебя точно так, он подари мне. Так вот я не хочу, что бы ты жила этой обыденностью, в мире, где нет места самым крепким узам, верной и бескорыстной любви. Я молод, порой глуп, но это дар мой, все понимать, и уметь объяснить, я вижу больше чем все, чувствую иначе, рассуждаю порой совсем не так. Но были ли кто-то кто тебя так, же любил? Вспомни человека этого, кто, бросив все, даже не дождавшись денег которые ему были положены, уехал тебе на помощь, пройдя 10 км., с сумкой к маршрутке, и сидя 12 часов на вокзале. Кто в порыве гнева был рядом, сомневаясь, и колеблясь, смог понять и простить. Кто так же преданно хранил бы тебе верность, пусть иногда болтая лишнего, но хранил. Кто писал тебе письма, и не боялся показаться смешным. Тот, у кого есть шанс уехать начать жизнь заново, но не может без тебя. Кто пред богом знает, как любит тебя, искренне, не обманывая себя. Он был? Много хорошего, я могу сказать и о тебе. Как много ты сделала для меня, как много раз, прощала. Всячески помогала, и боролась. Неужели ты отступишь? Борись за свое счастье, взялась так держи, тем более ты меня поменяла уже больше чем я тебя. Не отпускай человека, с которым ты знаешь, всю жизнь будет хорошо, в любви и ссорах, в богатстве и шалаше. Если уж слепила, так лепи дальше, каждое произведение заканчивают, и оно бесценно с веками. Открой свое сердце не замыкайся, как делала всегда после неудач. И ни у кого не хватало терпения и упорства завоевать твою неприступную крепость. Они слабаки, сдавались. Они не любили тебя, они пользовались тобой. Я бы убил из всех, я тебе уже говорил, когда ты мне даже рассказываешь о том, что было, о тех, кто был, я в панике, я так ревную до изнеможения. Мне хочется уничтожить их, всех кто тебя был не достоин, кто обижал. Поэтому бог и дал мне тебя, того кто не уйдет. Не бросит тебя, услышав нет, как я завелся уууууу. Я не откажусь от своих слов, даже не послушаю твою маму, Диму, папу. Даже если ты попросишь оградить тебя от меня, я буду идти до конца. Я буду работать, может тяжело, буду плакать, реветь, жить думая о тебе, но вернусь. Я точно знаю, это испытание послали нам свыше. Но меня не сломать, пусть кричат, показывают пальцем, грубят, пусть это не нравиться пол миру, я буду с тобой. Пусть все верующие, выйдут на площадь и кричат, что я не правильно живу, плевать, я отвечу одно, любить не грех. Как бы тебе не говорили, что все у них красиво и гладко. Ты, знаешь ли, наверняка, что порой один из тех, кто тебе рассказывает как надо жить, или все они, не закрывали глаза на многое, или лгали, для сохранения семьи. Все потому что это чувство нации, губило, войны выигрывало. Думаешь в окопе сидя под пулями и писав письмо любимой, задумывался о Сталине, или стране? Пусть тебя никто не обманывает, люди живут ради людей. И не говори что сейчас не война, я знаю. Но чувства всегда одни, их нельзя купить в магазине, и нельзя заплатить, чтоб стерли с памяти. Я буду добиваться тебя каждый день, как могу, так, будто я умру завтра, так, будто я буду жить вечно, зная, что ты со мной. Я не сдамся как все те, которых я ненавижу, пусть это грубо, но я их ненавижу просто за, то, что они целовали тебя. Я в бешенстве, что не родился раньше, что ты тогда не впустила меня домой, и не дала мне понять, что я создан для тебя. Я стал бы единственным для тебя на всю жизнь еще тогда. Я так взволнован. Но я прошу прощения за все твои разочарования, что были до меня, я сдался тогда, боялся и стеснялся, позвонить в двери, разбудить маму и папу, сказать, что люблю тебя. Но сейчас, никогда, нет! Ты моя, а я твой и точка!

23.06.2013 г. День шестой.

Дни пролетают так птицы, но без тебя тянутся как годы. Настал вечер, я очень устал, даже не хочется есть. Когда вернусь, наверное, похудею еще килограмма на 3. Ты по-прежнему не берешь трубку и не отвечаешь на сообщения. Будет в двойне обидно, если читая эти строки, ты не читала мои сообщения. Я разное писал тебе, все, что приходило в голову. Ноги постоянно болят, много хожу, и много ношу, на высоту второго-третьего этажа, по крутым ступеням. Сегодня было не так жарко, работалось немного легче, но мысли о тебе не покидают мой разум. Когда я работаю, оставляю телефон в подвале, и каждый рас, когда иду на обед, беру его в ожидании сообщения от тебя. Мне стало очень тяжело с Олегом, он не изменился, изменился, наверное, я. Они с хозяином 2 дня пили пиво до ночи, курили, а я лежал и писал тебе. Он не спрашивает, почему я стал так себя вести, почему не пью, не курю, с одной стороны он рад за меня. Но тем у нас стало меньше, разговариваем кроме работы, мы мало. Я тебе уже говорил, я и поехал с ним потому, что нужно зарабатывать, а директор, звал только его вместе со мной. Еще сегодня я тебе писал что, готов, и даже хочу отказаться от друзей, будучи рядом с тобой. Я не ценил нашу с тобой дружбу. В этом моя вина. Часто не отвечал на твои вопросы, игнорировал указания. Возможно, мне стыдно было, так как ты говорила правду. Мне не нужны друзья, мне не нужно видеться с ними каждый день, кто друг, тот и через год разлуки поможет. Я хочу не только любить тебя и безумно хотеть всегда, но и быть с тобой лучшими друзьями. Сегодня написал Диме сообщение, что б позвонил как сможет. Поговорю с ним, ему не все равно, как у нас складываются отношения, он переживает, но советовать, не стремиться, что бы лишний раз не оказаться виновником. Он молодец, все правильно делает. Я попрошу его купить тебе цветы, только не розы, красивый букет чего либо. Он будет пахнуть, а в нем будет какая-то открытка. Он, конечно, спросит как у нас дела, но я приготовил ему ответ, который он слышал и раньше. Я скажу, что с тобой очень тяжело воевать. Ты быстро меняешься как погода на море, и любой бы человек, давно бы нашел себе замену. Любой, но не я. Я скажу ему, что буду бороться до последнего, сколько хватит моих сил, что такая жизнь не для тебя, эта работа, это место жительства, и что мне было бы, не так обидно, будь ты после разлуки со мной, чужая. Но только после разлуки, сейчас поздно, я тебя никому не отдам. Да и ты не камень, сердце у тебя золотое, ты бы, не смогла полюбить вновь. Он, наверное, очень будет рад, ведь видит как мне тяжело. Мне порой лишний раз не хочется встречаться с ним, лишь по одной причине, что бы он не видел мои мучения. Он точно обрадуется. Ведь знает, как я тобой дорожу, и что не предам никогда, что какой бы я раньше не был, но верность хранил всегда, и любил тебя одну. Не буду загадывать, когда он привезет тебе букет, но читая это письмо, он уже, наверное, будет стоять у тебя в кухне, и очень понравиться маме. Еще сегодня я утром писал твоей маме, что бы она сказала тебе, как я тебя люблю. И передавала привет папе. Сказала она тебе или, ты первой прочла это сообщение и удалила, не знаю. Я так зарос, и волосы, и небритый, не хочу ничего, для кого мне быть красивым? Завтра мы будем оставаться еще дольше, мне ужасно хочется поскорее вернуться к тебе. Работать будем, с 7 утра, и до 10 вечера. Ужасно будем уставать, но я сказал, что не хочу быть тут 3 недели. И если нужно буду работать ночью один. Ты у меня такой стимул, деньги, успех, везение, счастье, ничего не значат перед тобой. Когда я говорю себе, Влад, не переживай, ты через все пройдешь, ты сильный, выносливый, и пусть ты плачешь по ночам, и смотришь на звезды свесив ноги с моста, зато ты любишь, в тебе есть человечность, доброта, ты умеешь начать все заново ты не сдашься и ее сердце полюбит тебя навсегда. Вот тогда, я просто рвусь, не чувствуя усталости границ, переношу моральное давление, и разлуку с тобой. Но больше, надолго разлучаться я не хочу, максимум месяц, два, и, то это еще не известно. Теперь если ты не возражаешь, я представлю, что ты находишься рядом, и немного почитаю тебе, о вещах, которые бывает, описываю в монологах, их никто не читает, и пишу я их редко. Но этот я писал не просто так, думаю, ты все поймешь. Не суди меня строго, я только учусь. Бог наградил меня этим даром, философии, ораторства, так почему же им не пользоваться, для любимого, человека.

Монолог восемнадцатый:

- Я обычный человек, который, как и все допускаю много ошибок, обвиняю других, и мало кого слушаю. Порой я веду неправильный образ жизни, порой просто становлюсь ведомым. Бывает, сплю плохо ночью, бывает плачу. Ломаю, для, того, что бы строить вновь и вновь. Часто совершаю поступки, за которые приходится расплачиваться двойной ценой, а порой и тройной. Я человек, ищущий себя в этом огромном мире, человек, теряющий и обретающий надежду. Иногда бывает плохо, и я обращаюсь к богу, прося его дать мне силы, и суметь преодолеть барьеры. Иногда я делаю его виноватым, в ситуациях, заставляющий меня переживать, и ситуациях в которых выход закрыт черным занавесом. Нет, я далеко не идеал. Еще, как и всех, есть черта думать, и рассуждать, но не все способны выложить на бумаге свои размышления. Я часто задумываюсь, для чего мы живем, оглядываюсь на прохожих, ищу в их лицах эмоции, возможно и ответ. Бывает, разговариваю с незнакомцами, интересуюсь у них чем-либо. Настают в жизни дни, когда ответ бытия поедает, я становлюсь просто, замкнут. Человек счастлив, еще с самого рождения, он окутан родительским теплом, заботой, и огромным внимание. Он растет, и в зависимости от оказанного родителями ему внимания, он формируется как личность. Множество людей, лежит в психиатрических клиниках, психбольницах, или проходят курс лечения у психиатров. Но задумывались ли вы, почему это происходит. Чехов, написал превосходную книгу, по которой в дальнейшем сняли фильм, «Палата № 6». Так вот в этой книге описывается общение главного врача, психиатрической больницы, с ее пациентом. Это общение привело к тому, что этот врач, очутился на соседней койке рядом с пациентом. И был признан сумасшедшим. Я вел к тому, что возможно мы не в состоянии понять, и оценить тех людей, которых отчуждаем от мира, и сажаем в подобные дома. Кто из вас поверит своему товарищу, либо члену семь, который придя, скажет, что минуту назад разговаривал с ангелом. Не думаю, скорее всего, вы посоветуете ему обратиться к врачу. Тогда как миллионы людей, веря в бога, ангелов, и кучу разной всячины не могут поверить в то, что это существо могло с кем-либо поговорить, или вступить в физический контакт. Люди сами себе перечат, причем делают это постоянно. Мы все хотим быть счастливы, жить хорошо, и оставаться невредимыми. Но что такое счастье, его, же нельзя ощутить на вкус, прикоснуться, кинуть в него камнем, или приказать поскорее прийти. Несколько лет назад, в споре с умным человеком, и пожилым, я посмел предположить, либо другими словами, дать определение слову счастье. Я утверждал что счастье, это цель, для каждого человека, и она настолько разная, насколько все люди. Моя теория сводилась, к человеку без места жительства и миллионеру. Если подключить обеих к аппарату «кардиограмма», а на бумаге отметить, шкалу, при которой всплеск эмоций резко поднимется. Нищему дать хлеб, а богатому подарить новый самолет. И шкала эмоций достигнет максимума у обеих. Но если поменять данные вещи, и нищему дать самолет, и богатому хлеб, при условии что эти предметы просто остаются с вами, их нельзя выкинуть продать, поменяться, не произойдет ничего. Ведь нищему незачем самолет, у него нет средств, летать на нем, а продать или выменять на еду нельзя. Богатому незачем буханка хлеба, у него она лежит дома, и он может позволить себе купить их сотни. Так, что моя теория сводится к одному, счастье это цель, которую человек хочет достичь, и, достигнув ее, ему скучно, приходится искать новые цели. Но так происходит не у всех, лично я так и поступал, цель-финал, цель финал. Неумел я ценить и радоваться тому, что есть, а не то чего я хочу вновь. Но я хочу вам сказать, кто в каком возрасте приходит к этому, я рад, что осознал это в 23, и у меня есть возможность, самому быть счастливым, и сделать счастливым человека которого я люблю. А что же тогда любовь? У меня тоже есть на это свои взгляды, возможно, они не сходятся с иными, но мнение есть мнение. Любить человека довольно тяжело. Мне кажется, нет настоящей любви без потерь. Ведь все познается в сравнении. Слезы, отчаянье, усталый взгляд, даже попытки суицида все это крупицы любви. Потери, на мой взгляд, тоже есть разные, бывает потеря навсегда, а бывает на время. Потеря навсегда, скорее всего по веским причинам, то ли это измена, либо просто понимание, того, что ваш характер и упрямство не уступит тем же качествам ближнего. Умение, уступать, прощать, понимать, увы, нет сразу ни у кого. Все приходит со временем, за которое мы проходим по дороге испытаний. И я хочу вам сказать, друзья, что эти качества обретают все. Однако дорога истощает и ломает их, и пользоваться ими, просто нет выдержки. Да, кто-то кочует с места на место, в конце концов, где то причалив. И не всегда это причал любви, мечты, он встречает подобного себе, и их все утраивает. Я тоже испытал горечь, разочарования, и меня так же изнурил путь. Возможно, я ошибаюсь, и путей у меня еще много. Но лично я их больше не хочу, да мне не 80 лет, для таких выводов, но почему мне должно быть много лет, я должен быть стар и возможно дедушкой, что бы так рассуждать. Разве есть нормы или критерий, по которым человек оценивает жизнь. Я терял, я плакал, и я прощал, так же как и прощали меня. Но пришел момент когда, осознание потери, меня остановило. Когда я полян, что новых дорог не хочу. Что хочу встать передохнуть, и вновь постигнуть все те прекрасные качества, вспомнить, что ими нужно пользоваться. Вы думаете, вы не умеете прощать, вы думаете, что ваше сердце не открыто вновь. Вы заблуждаетесь. Проблема в том, что сказать извини и простить порой сложнее, чем забыть. А задумывались ли вы, найдете вновь те чувства, сможете ли, ощутить теплоту рук, или будете находиться в заблуждение. После любых бед, и невзгод, луч солнца согревает, но надолго ли? Возможно, то солнце, которое вы заслонили для себя навсегда, грело бы намного сильнее? Это очень тяжело осознать и понять. Любой выбор, который вы сделаете, будет верным, так как он ваш. Но правильное не всегда, лучшее. Если с вами находится человек, который любит вас, держите его крепче, не нужно ему прощать его ошибки, нужно рассказывать и показывать, как их исправить, любым способом только бы помогло. Если ошибки не исправляются, значит, либо дорога поломала и вас, вы сдались, сдались как трус, либо совершающий их не всегда вас понимает. Значит, сдался и он, сдался бороться за любовь. Но если он понял, свои ошибки, пусть не сразу, вы всегда их понимали? Пусть через годы, но понял. А если еще и понял ради вас, и для вас, держите его еще крепче, в жизнь всегда будет любовь. Будет человек, которому не тяжело меняться ради вас. Того, кого вы любили, и будете любить всегда, как бы, не старались забыть. Жизнь коротка, очень. Проснетесь в очередное утро, а ласковых слов и некому сказать. Держите друг друга крепче, прощайте, меняйтесь, любите. Влюбляйтесь друг в друга каждый день, делайте комплименты, делайте все, что хотите, но будьте счастливы. Я Влад, мне 23, и я такой же человек, как и вы, который пытается стать лучше.

24.06.2013 г. День седьмой.

Добрый вечер милая. День был, не такой, как все остальные. Не такие как здесь, и не такие как все в моей жизни. Настроение плохое, мысли, словно стая порхающих голубей, разлетаются в разные стороны. И даже твое присутствие не смогло бы заставить их вернуться. Утром я отключил телефон, выпил кофе и выкурил самую крепкую в моей жизни сигарету. Пить, правда, не стал, знаешь, не хотелось, желал трезво оценить, как мне быть дальше. И я оценил, я улыбнулся и понял, если меня не держишь ты, меня не держит никто. Поработав до 11 часов и дождавшись, что и Олег, и остальные парни перейдут на другой объект, а я останусь для перевозки материалов, я сделал как и хотел. Мы работаем на заводе снабжающий пол Крыма электричество, поэтому, повсюду провода высокого напряжения. К одному из таких проводов я прикоснулся, было больно, дальше не помню, открыв глаза, я понял, что на земле, рабочий пришедший поторопить меня замер. Он спросил, что произошло, я расслышал его с 4 раза, потом сказал, что задел провод, когда шел с лестницей. Он сразу повел меня в заводскую больницу, мед, сестра сказала, что сильный разряд, что, все зависит от проводимости человека, что мне повезло из за прошедшего ночью дождя, короче кучу всякой чепухи. Только что звонил Дима, спросил как дела, почему был отключен телефон, и почему я такой расстроенный. Я рассказал ему все, кроме этого дня, не захотел он и так очень волнуется. Он никогда откровенно не разговаривал со мной, но последний год, он очень поддерживает меня, я ему так благодарен, он прекрасный человек, семья безумно изменила его. И сейчас я поговорил с ним, и будто камень упал, он говорит, не волнуйся, любишь ее, значит иди до последнего вплоть до похищения. Я ему стал доверять как себе, и рассказываю все. Так вот, я сидел мне давали нюхать нашатырь и улыбался, мед, сестра сказала, что в рубашке родился. Я понял, кто и для чего меня берегут на небесах. Многое было, я много ходил по краю, но не падал. Я понял, что этот момент мог настать и через 20 лет, что бы я осознал, для кого живу. Я осознал это сегодня, я живу для тебя, дарить ласку, теплоту и заботу. Я улыбался, ведь это просто чудо, это знак, не сдаваться. Теперь я не буду никогда бегать над пропастью, не за себя переживаю, а за тебя, не оставлю тебя одну. Закончив работу сегодня раньше, мы пошли кушать и отдыхать и в моей голове созрел восхитительный план. Я знаю, как мне помочь тебе все понять, услышать слова благодарности, и разжечь в тебе погаснувший огонь. Происходить все будет следующим путем. В четверг тебе позвонит Дима, и спросит до которого, часа ты работаешь, точных слов не скажу, это еще будет обсуждаться. Я найду предлог, под которым ты сядешь после работы к нему в машину, и поедешь домой. Вы поедите через автобазу, Дима, не глуша машину, выйдет что-то купить в ларьке, за руль сяду я, и мы поедем. Ручки дверей будут заблокированы, спереди будет куча чего либо, поэтому ты будешь сидеть сзади. Если у Димы, в машине есть на задних дверях кнопка защита от детей, то мы ей воспользуемся, что бы ты, не открыла двери. Если же нет, ручки будут заклеены скотчем, под видом ремонта, и он тебя попросит не трогать, и сам откроет тебе двери снаружи. Это при условии, что он будет выходной, если нет, то в машине сразу же буду ждать тебя я. Ты наверняка не захочешь садиться, но я смогу тебя убедить, обману, что заберем Диму, на след остановке или с работы. Утром я заеду к твоей маме, и соберу вещи, штаны, купальник, пару кофт, и трусов. На случай, если у тебя месячные, я поищу прокладки, если не найду, заеду в магазин. У нас в багажнике, надеюсь, будет палатка, если нет, будем спать в одеялах. Еще будет резиновая лодка, на ней я тебя покатаю, котелок, в нем мы будем готовить кушать, дрова, и еда. Мы поедем с тобой на берег моря, где нет никого, где ты поймешь меня. Ты поймешь, в каком состоянии я находился в Крыму и в России. Ты поймешь, что не умеешь жалеть, так как невозможно испытывать жалость не испытав на себе эти обстоятельства. Я не буду тебе это рассказывать при встрече, мне порой стыдно, и это просто ни к чему. Но написать я смогу. Надеюсь очень, что ты все это прочувствуешь читая. Как это просыпаться думая о тебе, при этом не спать всю ночь. Как видеть девушек, в которых ищешь твой взгляд. Как это не хотеть есть, пить. Как работать сквозь боль, в одежде, как зимой, на солнце и ощущать вкус пота на губах. Как это не чувствовать ног, и ощущать безумную боль в пояснице, и не замечать ее, доставая телефон в надежде что там твое сообщение. Сидя в закрытом помещении, думать с кем ты, ревновать, накручивать себя, и бить кулаками в стену от безвыходности. Как это знать, что даже при желании сбежать, при самом глупом желании сбежать отсюда к тебе, нет выхода. Плакать, глядя на стену, слушая звук работающего оборудования. Плакать, ложась спать. Думать что ты в тюрьме, а тебя не дождутся. Кусать локти. Или находиться в тысячах километрах от тебя, и ехать всю ночь, по заданию, огорченным, и держаться, бороться, не дать слезам закрыть глаза. Идти по лесу и кричать как сумасшедший, орать и реветь. Пытаться покончить с собой и не раз. Есть помои, остаться без денег на пару месяцев и еды. И объяснять стенам как я тебя люблю. Снимать одежду, которая прилипла к твоему телу, а носки нужно только разрезать на ногах, и смеяться при этом, от того что жизнь прекрасна, если есть любимая. Как в дальней дороге, когда хочется спать, и болит желудок от недостатка еды, еще брать телефон, и записывать песни, петь и казаться счастливы. Так что не говори мне, что ты знаешь о жалости. Ты не имеешь понятия, что это за чувство. Ты живешь как большинство людей, и лишь твой возраст немного вправил тебе мозги. Ты никогда тяжело не работала физически, не оставалась в одиночестве, не полагалась лишь на свои силы. Ты не выживала. Все твои отношения заканчивались по простой причине, тебя не любили, тобой пользовались, а ты понимала это и надеялась на чудо. Разозлилась на весь мир, и стала отшельником, прекратила обращать внимание и доверять мужчинам. А ты подарок? У тебя, отсутствует адекватность характера. Ты как крепость, которую нужно завоевывать. Ты доверилась мне, неимоверными усилиями и скандалами. Но хоть раз, ставила себя на мое место, нет? Зря. Ты понимаешь как тяжело порой с тобой, как твой характер истощает. Ты знаешь, сколько раз я хотел бросить тебя, раз 100. Каждый раз останавливаясь, обдумывая все, я снова боролся. Откуда обман, откуда такое отношение, невнимание, халатность. Вот откуда, это медленно накапливалось, я искал способа не думать, пытался забыть тебя. Не получалось. Вновь и вновь, прося еще один шанс, думал, не зря ли. Прости за все, за все мои поступки, я не любил никого, я не хотел ни с кем переспать, жить, встречаться и быть другом. Это то, что я чувствовал. Мне не нужен был никто, у меня была куча возможностей изменить тебе. Я возил людям фотомоделей из Москвы, мне ничего не стоило сказать, что я вхожу в ту сумму, которую им заплатили. Девушка, у которой в рыболовном магазине я постоянно покупал снасти вдова. Ей 30 лет, она красива, умна, богата. За руки тащила меня жениться. Я отказался, объяснил, что у меня есть одна, и мы стали хорошими друзьями. И ни разу, больше не предлагала ничего. Куча разных событий, когда я мог тебе изменить предать тебя. Но пойми, если бы я был бабником, ходил, на право, и налево, я бы не писал и не агитировал это. Все что ты читала, кому я писал, это все что я позволял себе. И за это прости меня, я тупой, был. Этого никогда не повториться. Мне стыдно. Я представляю, если бы ты так себя вела, что я чувствовал. Мы оба не подарки, оба ошибались, и оба сполна заплатили. Я упрекаю тебя, ты вспоминаешь былое мне. Довольно! Не хочу больше слышать и вспоминать. Ты сама сказала, что обманывала меня, да мне плевать, с кем ты в кино пошла, и что кому писала. Хочется узнать, но если ты считаешь нужным не говорить, не признаться, и жить с этим как хочешь. Но знай, если ты верна мне, я прощу все. Все мы заблуждаемся, хотим нового, встреч, с другими людьми, но когда это происходит, понимаем, что лучше любимой или любимого нет. Я уверен ты тоже осознавала и чувствовала это, если с кем-то виделась, когда меня не было. Я прощаю тебе, и уверен, больше такого не повториться. Я намерен тебе рассказывать лишь правду. Хочу тебе сказать, что если ты уйдешь, я буду вести себя точно так же. Мне надоело просто, то, каким я стал. Надоели эти рыдания, воспоминания которые не отпускают, это, правда тяжело и сводило меня сума. Сейчас я отпустил все прошлое, и начал жизнь с чистого листа, жизнь долгую и увлекательную, ту жизнь, о которой мечтал, жизнь в которой ты примешь участие. Я стану примером для тебя, а ты для меня. Мы оба будем друг друга учить, забудем весь былой опыт, к черту его. Станем чистыми, и искренними, в своих чувствах, твои родители и мои будут восхищаться нами. У меня не веселое детство было, постоянные крики скандалы, слезы бабушки, выходки папы, да и мама догнала их всех за несколько лет. Я просто хочу иначе жить, сломать этот стереотип, грубости. Ты будешь очень счастлива со мной, поверь. Сбежать бы еще куда-то, но я надеюсь, и это получится. Читая это все, и читая вслух, если я смогу тебя уговорить. Ты либо будешь в полном недоумении, куда мы едем, сидя в машине. Возможно и крича на меня и скандаля. А возможно уже на берегу у моря, если я не дам эти письма тебе. Там в полном безлюдье, без телевизора, компьютера, родителей, ты ощутишь легкость. Я буду спокоен, часто оглядываясь в зеркало, глядя в твои глаза. Если ты, будешь читать вслух, возможно у меня потекут слезы, я вспомню, как тяжело мне было, как приходя, уставший я не ел, а сразу шел писать. Как переживал, и как остался жив. Вспомню те надежды, которые упорно писали эти строки. Подумаю о тебе, ты как ты с легкостью, вставляла мне в сердце нож, а я вынимал его, и залечивал раны. Как сидел в перерывах написания, смотрел на кота на улице, и пытался сохранять спокойствие, как надеялся, что будешь все это читать. Я ощущал себя запертым в клетке, но знал, что скоро она отвориться. Надеялся, что до этого времени ты не предашь меня. Ревновал. И буду самым счастливым, по крайне мере на момент когда ты будешь читать это. На улице дождь, кажется, сама природа понимает меня, и тоже огорчается. Возможно, ей жалко меня, мне и самому иногда жалко себя. Поскорее бы остаться с тобой в одиночестве, как это желание далеко. Я хочу взять палатку, но если не получиться, то у меня дома есть брезент, мы сделаем шалаш из него. Еще хочется записать на диск, самые прекрасные песни, и слушать у воды. Но у Димы, диски нельзя слушать, нужно будет, что-то придумать. Но это не основное. Я лежу и мечтаю, и мне так легко, я знаю, что ты меня любишь. Я возьму с собой бутылку, вкусного вина, хоть я и перестал пить, вина с тобой можно, но только если ты захочешь. Еще мы возьмем с собой бутылку, или используем ее из-под вина, напишем записку и бросим в море. Обязательно нужно не забыть про фотоаппарат, у меня нет ни одной фото рядом с тобой, это плохо. А лучше видео, и снимать все, потом просматривая, будет так весело, и запомниться. И, конечно же, я буду купаться голыша, как без этого, ведь рядом никого. От комаров, нужно будет купить спирали, надо не забыть. Взять фонарь, чтоб ночь казалась не такой страшной. Это будет увлекательное приключение. Ты будешь готовить кушать, а я тебе буду делать кофе. Правда что из еды взять я не знаю, но точно куплю тебе суши, что бы ты после работы, в дороге поела. Я хочу, чтоб эта поездка длилась вечность, эти дни были бесконечными. Да еще, каким-то образом я попытаюсь забрать твои телефоны, не нужны они тебе, а если разрядится, это будет замечательно. Возьму карты, поиграем. Позагораем, и вода сейчас теплая, море тебе нужно, вылечит твои болячки. Вот только что тебе кушать можно я не знаю, спрошу у твоей мамы. Да и надо не забыть взять тебе зубную щетку и пасту, и мыло. Короче я попытаюсь, все тщательно распланировать, если что-то забуду, прости меня. Главное с мамой твоей поговорить, объяснить, чтоб не нервничала, думаю, она поймет меня. Ладно милая, до завтра, буду писать тебе каждый день.

25.06.2013 г. День восьмой.

Мне кажется я тут уже год. Мне так все надоело, те же лица, замкнутое пространство, и все бы ничего, если бы не ты. Ты по-прежнему, не хочешь со мной разговаривать, пишешь, что не читаешь мои сообщения. Это очень тяжело переносить морально, голова, будто дом советов, не знаешь за какую мысль хвататься. Я просто иссяк, есть лишь малая доля надежды, что у нас все получиться. Мне так хочется идти до конца, но морально я измотан. Из-за этого я становлюсь, агрессивный, сегодня поругался с Олегом, накричал на него, и пошел спать. Ревность просто съедает меня, поглощает эта черная дыра. Я постоянно думаю о твоих словах, якобы ты меня тоже обманывала, и у тебя нет сил, больше терпеть. Я думаю, нет ли у тебя никого, не изменяла ли ты мне. Думаю где ты, с кем. И я надеюсь и понимаю, что ты не можешь так быстро найти мне замену, ведь в тебе живут еще чувства, они просто притупились, из-за моего невнимания и отсутствия. Я всегда говорил, что смог бы простить тебе измену. Нет не смог бы, я бы просто чокнулся от горя. Наверное, дошло бы до тюрьмы. Я не смог бы жить, зная это, наверное, совершил бы преступление, разрыдался и сам сдался, сознавшись во всем. Фу, я даже не хочу думать об этом, а то еще раз попытаюсь наложить на себя руки, и это будет окончательно, я просто вставлю нож в сердце и все. Как же мне хочется поскорее вернуться, если хватит сил, буду работать до 12 ночи, только бы быстрее увидеть тебя. Как ты там одна, без меня. Мне не вериться, что ты вот так можешь, не читая удалять мои сообщения, легко игнорировать меня, и не капли, не беспокоиться. Я думаю, ты заставляешь себя делать это, очень надеюсь. Безумная усталость, недосыпание, есть не хочется, и глаза сами закрываются. Я жду звонка Димы, когда он проснется, узнать привез ли он тебе цветы, и как ты отреагировала. Алена, хватит так жить, как ты считаешь? Хочется спокойствия с тобой, тишины, теплоты. Не выяснять отношения, не ругаться, не жить с чувством, что мир свалка. Давай попробуем все иначе, с чистого листа. Не волнуясь, не ревнуя, доверяя и прощая мелкие ошибки. Я детей хочу от тебя, очень сильно. Я думаю, чуть-чуть времени, сейчас все стабилизируется, или с Россией, или здесь, я даже готов пойти на завод. И хочу ребенка от тебя, мать его за ногу, без тебя не хочу ничего, будем жить, если хочешь как все обычные люди, но вместе. Соскучился я по тебе, по твоим губам, по твоему телу, которое постоянно сводит меня сума, по чувству которое я испытываю, лаская тебя. Мне так хочется целовать каждый сантиметр твоего тела, каждую родинку. Я хочу делать тебе массаж, постоянно, мне хочется видеть, как ты испытываешь удовольствие. Пишу тебе, и будто разговариваю сам с собой, и немного успокаиваю себя. Опять слезы, да что ж это такое, я уже выплакал все. Так стараюсь держаться, не показывать никому свою печаль, из последних сил. Прости, что так мало написал, устал, и сердце опять колит, и опять ревную тебя. Я доведу себя до инсульта, не дай бог конечно. Позвонит Дима или нет, закрою глаза, и усну. А может он завтра только купит тебе цветы и открытку. Как уснуть, не знаю, я буду убеждать себя, что этого никогда не могло произойти, и ты бы, не предала меня. Верю, тебе мила. Спокойной ночи, пусть тебе приснюсь я, и буду держать тебя за руку, и никуда не отпущу.

26.06.2013 г. День девятый.

Добрый вечер моя гуляка. Звонил тебе, все утро писал, но ты, наверное, была на служение в секте. Потом позвонил, поговорил с твоей мамой, она сказала ты, где то гуляешь. Родной она мне все-таки человек. На меня опять нашла волна ревности, но потом вроде успокоился. Сегодня дали нам выходной, и отпустили. Здесь недалеко 24 км, служит Сашка, я поехал к нему, а Олег остался дома. Мы с Сашкой поехали в Алушту, она 20 км от его части. Пошли, покупались, я иду, смотрю на все, а мне грустно. Люди ходят, дети, влюбленные пары, мне так одиноко без тебя стало. Мне ужасно хочется проводить все свободное время с тобой, гулять по паркам, поехать на море, походить по музеям. Короче покупался я, посидел час и уехал обратно, на этот завод. Но по дороге назад, какое-то спокойствие нахлынуло на меня. Все показалось таким ничтожным, я думал, Влад, что не в твоих, силах. Эта уверенность просто пронзила меня. Хочешь быть с ней, хочешь дать ей понять, что она ошибается, вперед. Я за тебя как за наркомана, со стажем, буду бороться. Надо будет, я украду тебя, надо будет, я спалю до пепла эту церковь. Да я и не возражаю, чтобы, ходила в эту церковь, я против твоих колебаний, этой лапши, что они вешают тебе. Рассказов о правильных людях, беззаботной жизни, душевного спокойствия. И получается, ты борешься сама с собой. Как не увидишь всех этих безумных ораторов, все нормально, как побываешь там, так уже не любишь меня, и я плохой. Меня вообще поражают эти парни, которые там распинаются там перед молодежью. Они же мира не видели, жизни не знают. Живут все время в ограниченном кругу, вежливые все такие добрые, правильные самое главное. Да не получается в мире так жить, это хорошо сейчас, тихо и мирно. А вдруг чего. И что этот человек сможет сделать, для защиты своей семьи, да я на 100 % уверен, моментально поменяется мировоззрение. Они трусы все. Люди, которые в самый ответственный момент бросят тебя. К примеру, женился один из таких парней на девушке. Вдруг все произойдет как в фильме, качели, или она наркоту употреблять станет, или пить. Что тогда? Зачем бороться, скажет, значит, Бог так захотел. Или точно так же как ты, начнет размышлять, она или церковь, люблю, не люблю, бороться или нет. Да у него крыша поедет. Что б еще себя не загубил. Не спорю, много верующих людей, реабилитировались. Но никакие всевышние не имеют к этому отношения. Человеку всегда надо, во что-то верить. Во что-то недосягаемое. Если бы Бог блуждал по улицам, и с ним все здоровались, к этому все бы привыкли, пусть он даже чудеса показывает. Ты зачем туда пошла? С мыслями собраться, понять что произошло, почему все катится в сливную яму, и чувствуешь себя никому не нужной? Это и так понятно. Во-первых, я не подарок был далеко. Но я это осознал без всякой веры, и исправляю все, с одним стимулом быть рядом с тобой. Во вторых зная тебя. Ты очень нерешительная, замкнутая, скрытая. Ну, были у тебя в жизни неудачи, камни, ну отпусти, а ты позволила им изменить себя. Сидишь, думаешь, сама себя накручиваешь. Тебе что кажется, что это финал твоей жизни. Что остаток дней ты проживешь, так, что предыдущий день не будет отличаться от следующего? Действуй, ты молода еще очень, разве это возраст 28 лет, что ты, в самом деле. У нас с тобой еще все впереди, еще только начало. И пожить успеем для себя, и семью создать, и жить для детей впоследствии. Ты сейчас как в самом начале, с толкача заводишься. Вот почему я тебя и встретил, моей энергии хватает на двоих. Мне судьба послала человека, которому я нужен. А ты нужна мне, ведь ты первая кого я так сильно смог полюбить. Ты чудная, мне нравиться это, ты даже не замечаешь, как я счастлив с твоей странности. Но это быть или не быть, перебор. И не дай бог узнаю, что у тебя кто-то появлялся, или появился, место мало будет всем. Я не позволю никому тебя больше обидеть, да и ревную я сильно очень. У меня жутко болит голова, просто кошмар. Или от солнца, или от той гадости, которой мы работаем. И что больше всего меня удивляет, что никто с тобой не разговаривает. Ни мама, ни папа. Тупо не лезут в жизнь. И со мной они точно так не разговаривают, по этому поводу. Да не правильно это, я много в чем был не прав, взяли бы поговорили, как старше и опытнее, указали на ошибки, что тут бояться. Им все равно, куда ты ходишь, кому молишься. Мама то видит, как ты метешься, то со мной, то я прихожу, то меня месяц нет. Бояться тебя что ли, ну да, ладно я так разговариваю с родителями. Так извини меня, я из дому ребенком уехал, никогда ничего не попросив, не рассказывая ни о чем. И меня возмущает, когда мне хотят объяснить, как нужно жить, и кем становиться. А ты в первую очередь девушка, и отец у тебя хоть и чудной, как и ты, но наставления, то дать может, и разъяснить, как тяжело бывает. Приходится мне все самому делать, и за них и за тебя. Достали твои да, нет. Испытали неудачу, поняли все окончательно, сумели пойти дальше. Не хватало мне одного, чтоб втянули тебя в эту секту. Они как гипнотизеры мозги запудривают. Пусть других лечат, кто нуждается в этом, а у тебя есть я, я сам тебя вылечу, любовью и добротой. Ладно, буду спать ложиться, только полвосьмого, но сил нет, и голова болит. Спокойной ночи, ты у меня еще получишь, будь уверена.

27.06.2013 г. День десятый.

Добрый вечер, моя упертая девочка. С каждым днем все труднее писать тебе, и усталость сказывается, и то, как ты себя ведешь. Я думал, не зря ли я придумал всю эту затею с морем, может и правда оставить тебя в покое, сама разберешься, и думаю, поймешь, что потеряла хорошего человека. Это все из-за расстояния, оно не идет на пользу, тем более, когда один хочет быть вместе, а второй нет. Тяжело, очень. Но знаешь, эти мысли ничего не стоят для меня, это просто усталость сказывается, нагрузки, но мне плевать на все, я твёрдо решил, буду бороться. Ну не могу я тебя оставить, ты понимаешь, не могу. Ну не хочу я никого видеть, искать, бежать к другой женщине, что бы забыться. Так было после Эли, было тяжело, я и телефоны швырял в воду, и на катере в берег со всей силы, плевать мне было на все. И что, что я нашел? Я сидел около воды, по ночам пил чай, и молился, долгие месяца, годы, встретить ту, которую я искренне полюблю. Я встретил тебя, и мне теперь плевать, пусть не все гладко было, да черт с ним, будет теперь иначе. Или ты считаешь, что я пишу это письмо для того, что бы ты прочла, разревелась и отдалась мне? Плевал я на твой секс, обидно слышать, будто у нас на этом отношения держались. Я не хочу, не единую душу так, как тебя. Для меня это желание на уровне подсознания, это идеи изнутри. Я хочу тебя как любимую девушку, человека, которого обниму, засну с ним спокойно, не о чем не жалея. Да у меня был момент в жизни года пол точно, я даже если со мной знакомились, или были не прочь познакомиться, не желал общаться. Я понимал, что это закончиться, продлиться ну месяц, ну полгода от силы, и все, не смогу я полюбить. Мне противно просто было, быть таким эгоистом, думая только о себе, и не обращая внимания на чужие эмоции. Но тебя, я полюбил, всей своей кровью, каждым кусочком тела, и не хочу никому в этом мире отдавать тебя. Так что, хочешь вообще поехали и кастрируешь меня, раз бог спать запрещает. Я в любом случае буду хотеть тебя, с членом или без, буду значит удовлетворять тебя орально, только бы ты рядом была.
Всю ночь не могу уснуть, как начала голова болеть в 5 часов, так и до 5 утра болела. Я целый день ничего не ел, но уже ночью понял, что именно из-за этого болит. Проснулся в 1 утра, боль просто адская, пытался уснуть и сидя, и стоя, не получилось, часа в 4 немного утихла, но спать так и не мог, боль была постоянно. Лежал и думал о тебе, наверное, это немного успокоило меня, я не вертелся, и пытался терпеть. Мы планируем закончить до воскресенья, я уже не могу тут находиться, этот завод и этот город сводит меня сума. Я к тебе хочу скорее прижаться. Конечно, ты будешь отталкивать меня, даже не поцелуешь. Зачем ты себя так сдерживаешь, я по глазам по твоим вижу, и когда прикасаюсь, вижу, ты любишь меня, ты хочешь меня всем телом, каждым дюймом. Делать вам нечего девушки, детей бы рожали, мужа любили, сказал мой сосед верующим, стучавшимся в его дверь и давая листовки на праздник. Когда мы отправимся в дальнюю дорогу, и вдали от дома, мы решим с тобой все окончательно, у меня просто не сил не терпения нет бороться с тобой. Лучше бы ты вообще, тупо игнорировала меня, еще до поездки в Крым. И за этот год, думаю сама бы пришла к решению, быть со мной рядом, и не бегала как предатель, туда-сюда. И я бы спокойно работал, улаживал все, без этих нервов. Сказала бы, Влад, буду верна тебе и точна. Но теперь поздно, ты меня до такой ручки довела, сколько, же можно это терпеть, эти приходы и уходы. Черствая ты стала, твоя церковь, не людей воспитывает, а мумий. Раз не верующий так что, не человек, не заслуживает любви. Сама, какой-то была? Не охота вспоминать, праведная мне нашлась. Вот тебе и церковь, всю жизнь живешь, как попало, а потом Боже отпусти все грехи, и прям пример для подражания. Не отдам я тебя никому, верующему или нет, я еще пойду рожу набью, за то, что приглашают тебя, то на встречи, собрания. Не верю, что за это время к тебе никто не заигрывал из твоих верующих. Не справлюсь один, брата твоего позову, так ты и брата ненавидеть будешь? Да они с Наташей волнуются, спрашивают меня постоянно, только все будто бы налаживает, и опять. Мне стыдно уже отвечать. Все понимают, что не твое это, что люди к Богу с детства идут, их воспитывают так. Преднамеренно, осознанно. А ты, что там делаешь, библию прочла и осенило? Да, я грубо выражаюсь, и буду, потому что я тебя теряю из-за них. Как мне еще относится? Ответь? Чем отличается, человек, который хочет отобрать тебя у меня от них? Со мной так не выйдет, знал бы я наверняка, что ты не любишь меня, и я бы тебя не любил. Все не хочу об этом. Хочешь, ходить ходи я не возражаю. Оно само у тебя пройдет, эта эйфория. Мне вообще на все глубоко плевать, даже на друзей. Я как конченный заблуждался, я в жизни не променяю тебя на друзей. Какой еще влюбленный недоумок, столько бы тебе написал. Я в жизни никому столько не писал. А ты ни слова, покинула меня на произвол судьбы. Я тебя тоже, отвезу туда, где хоть ори. Никто тебя не услышит, можешь помолиться там, за тобой облако вышлют, домой отвезут назад. Я тебе припомню, а будешь кричать на меня, брошу там, пешком пойдешь назад. Или вообще, доведешь, утоплю тебя и сам с кирпичом на шеи прыгну. И не ты, ни я никому не достанемся. Жду не дождусь этого дня, представляю, какая ты будешь, как с цепи сорванная. Куда мы едем, остановись, мне завтра надо куда-то, и в воскресенье я занята, жила, была. Ага, жди, так я тебя и послушаю. Тебе надо только к одному человеку, ко мне. Все остальные, надо подождут, и вообще пошли они лесом все. Пусть полюбят как я, тогда и поймут. А вообще, я так тебя люблю мой ангелок, так люблю глаза твои шальные, странную и загадочную улыбку, я все тебя люблю до ниточки. Спасибо что ты есть, и встретилась на моем пути. Спокойной ночи, моя упертая девочка.

28.06.2013 г. День одиннадцатый.

Как то все странно, не ясно, все будто в глубоком тумане. Не хочу скрывать от тебя ничего, только что звонила Света, узнать как у меня дела. Если не забыла, я рассказывал о ней, моя учительница украинского языка в школе. Не помню, что я тебе рассказывал о ней, но ложа руку на сердце, могу скачать, у нас ничего с ней не было. Может я тебя и обманывал, что у нас был роман, но это только чтобы позлить тебя и заставить ревновать. Это лишний раз тебе пример, не всем мужчинам нужно одно, мне не важен секс, если не хочешь человека морально, не желаешь находиться с ним, не привязываешься к нему. Мы бегали с ней по полю, год, и за это время у меня не было интимной близости не с одной девушкой. У меня и у нее естественно возникало желание, но оба понимали, нам хорошо вместе, но мы не сможем быть рядом постоянно, слишком разные, хоть оба и со странностями. Я ей безумно благодарен, когда началось все с Элей, началось серьезно, она безумно сильно поддерживала меня, не давала упасть и рыдать. Долгими часами сидя с ней в поле, смотря на звезды, мы разговаривали. Она говорила всегда одно, Влад, у тебя будет все, и дачи, и машины, и собственные лошади, но к 40 годам, ты будешь одинок. Будешь проводить ночи, на богом забытой пристани, считая комаров укутавшись в одеяло, если не встретиться человек, который будет тебя понимать, и принимать таким, какой ты есть. Мы очень редко видимся с ней, точнее стали, когда я полюбил тебя. Я нашел тебя, и хочу быть рядом, хочу, что бы ты понимала меня, и любила, таким как есть. Я ведь тебя тоже безумно люблю, не взирая, на твои странности. Я говорю это все, чтоб ты знала, не нужно ревновать меня. Я не ищу девушку на ночь, мне не нужно это. А если я с кем-либо из женщин, в хороших отношениях, вижусь иногда, или пишу сообщение, это лишь дружба. Света видела тебя, иногда она спрашивает как у нас дела, хорошо ли я себя веду, не обижаю ли тебя. Она даже просила пригласить ее на свадьбу, думаю, ты не будешь возражать. Родная моя, я целыми днями пишу тебе, а ответа нет, может ты и вправду, не читаешь мои сообщения? Как же мы дошли до такого, но мне не хочется думать почему, все так и как вышло. Мне хочется начать все заново, по-другому, по-человечески. Я буду писать тебе, хоть ты и не отвечаешь, звонить хоть ты, и отключаешь телефон. У меня выбора просто нет, если я сдамся, потом всю жизнь буду ненавидеть себя, думать, почему не настоял, почему не хватило смелости, на неординарные поступки. Но порой, похуизм на меня, вызывает во мне злость, иногда и ненависть.
Сегодня я звонил Алексею, Руслана дяде, поздравлял с днем пограничника. Он сейчас ездит на маршрутке в Бердянск, возит людей. Я спросил можно ли с тобой поехать покупаться в море и назад, он сказал легко. Я думаю после нашего путешествия поехать в Бердянск, или покупаться и назад, или останемся на пару дней. Еще хочу в Крым с тобой, показать тебе все. Подняться с тобой в горы, поездить на лошадях. Мне ужасно хочется проводить с тобой как больше времени. Не хочу, что бы ты сидела там, и смотрела в окно. Эта жизнь не для тебя, давай друг друга наполнять чем-то хорошим, позитивом, радостью, желаниями, и осуществим их. И где бы мы не находились, главное что мы вместе. Даже если уедем в Россию, ну и что? Все будет зависеть только от тебя, мы останемся там, где тебе понравиться. Я мечтаю все-таки тут жить, заработать немного денег, открыть, что-либо свое, чтоб на жизнь хватало, и путешествовать, жить в свое удовольствие. Не исключаю, что сразу не все будет получаться, и что жизнь не будет огорчать нас. Но ты просто будь рядом, будь когда все хорошо и очень плохо. Поддержи меня, если я буду нуждаться, не сдавайся, мы же не железные, все устаем, и все ошибаемся. Будь моей опорой, что бы в любой момент я знал, есть ты, большего не надо. Напоминай мне это, разговаривай со мной, не стесняйся, и не бойся, что это покажется глупым. Я столько всего написал, смотрю, а уже 20 страничка. Как бы там ни было, уедем мы, смогу ли я тебя украсть или нет, в любом случае я отдам тебе это письмо. Ведь я его писал для тебя, писал искренне, как влюбленный мальчишка. Будешь ты его читать дома, или в машине, буду я рядом или нет, помни меня, не забывай, что был, или есть человек, который любит тебя, которому твоя жизнь не безразлична. И кто знаешь, где наш конец, храни это письмо, и если я умру раньше, прочти эти строки людям, которые придут проститься со мной. Пусть знают, что жизнь коротка, пусть простят друг друга, помирятся с кем в соре, ведь не успеешь привыкнуть к молодости и ощутить вкус жизни, как все бесследно исчезает. Знаю, сейчас эти слова от молодого мальчика покажутся смешными, но возможно услышав их через 40 лет, те комы ты их будешь читать, расплачутся, так, же как я. Храни его, где и с кем бы, ты не была, сведет ли нас судьба вместе, и разбросает по свету. Пройдут года, выбрасывая ненужный, мусор ты наткнешься на это письмо, и с удовольствием прочтешь, возможно, не моим детям. Я всегда буду помнить тебя, и любить. Знай это, моя Алена. Старомодно стало писать, но ты, же знаешь я человек былых традиций, пусть и не совсем застал их. Скоро и бумаги то не будет, повсюду технологии. И чувств, вполне возможно не будет, без них легче жить. Вставят электронное сердце, и такой же мозг, скажу появиться уйма свободного времени, и цветы потеряют свой смысл. Ах, как хочется увидеть, что будет дальше, как будут жить наши дети и внуки. Как новое поколение будет пользоваться тем, что мы сделали своими руками. Будут ли влюбленные совершать странные поступки, встречать рассветы. Будут ли дети копать ямы в песочнице, и играть В-лова. Хотя бы одним глазочком заглянуть за ширму будущего. Это напомнило мне фильм, про Алису, там еще такая чудесная песня была, прекрасное далеко. Доброй ночи тебе, родная, буду пытаться позвонить тебе и написать, хоть ответа и не жду.

29.06.2013 г. День двенадцатый.

Сегодня сломалось оборудование, я целый день ездил по городу искал запчасти. Я так устал, этот мир без тебя кажется таким нелепым. Повсюду люди, они ездят, ходят, каждый ищет, ищет себя, любовь, или возможность стать счастливым. В этой суете, мы многое теряем, красоту мира, красоту искренних чувств. Я не хотел тебе говорить, но скажу. Я звонил Владимировичу в Россию, и сказал, что, возможно, уеду на год, что бы он не волновался, и не пытался меня найти. Еще я звонил в Сахалин своему товарищу, он работает там на лесоповале, он согласился взять меня на работу. Сейчас я пишу тебе сообщении, на телефоне, в котором говорю, что в субботу поеду за билетом. Уеду в Киев оттуда на самолете в леса. Я целых два дня думаю об этом, пытаюсь принять правильное решение. Ведь я всегда могу отменить все, передумать. Ты немного, как всегда помогла мне. Ты начала отвечать мне сегодня на сообщения. И я решил, не могу я вот так, я сделаю то, что хотел, а потом если моя последняя попытка не получиться, объяснить тебе, я улечу. Просто не могу я так сдаться, я столько писал тебе, в надежде, что ты прочтешь это при мне, в дороге, посмотришь в глаза, поймешь, как я это писал, что чувствовал. Может мне станет легче, может встреча с тобой, даст мне силы, или надежду. Может, наполнит меня злостью, и я даже в лес не уеду, и не смогу осилить себя бросить тебя. В любом случае, я решил, сделаю то, что задумал. Так что, если все получится, ты будешь и эти строки читать сидя в автомобиле, а мы будем ехать и ехать. Возможно причитая все это длинное письмо, ты хоть немного поймешь меня. Я делаю последний шаг тебе навстречу. В глубине души я надеюсь, что это письмо немного ослабит, твою неприступную крепость. Я услышу ласковые слова, может даже твои расстроенные глаза. Возможно, ты будешь понимать, что это последний раз, последние наши вместе проведенные дни. Не буду скрывать, уехав от тебя, оставив тебя одну, зная, что ты меня не любишь, я буду рисковать. Не опасаясь за свою жизнь, я доверюсь в руки небесам. Не хочу по новой искать любви, влюбляться, говорить те же фразы. Я хочу не лгать себе, хочу знать, что я твой. Быть достойным перед собой. Не сдаваться, в поисках утехи. Пусть ты не поймешь и тебе все равно, ты не веришь мне, и людям которые так рассуждают. Ведь уже новая эра, и найти свою вторую половину очень легко. И, конечно, же, слушая планы, 23 летнего юноши, то, как ему надоел этот мир, и что от любви он бежит в лес, смешно. Но я не хочу никому ничего доказывать, я хочу делать то, что мне велит сердце. Пусть я впадаю в крайности, старомоден, у меня безумные идеи с которыми нормальный человек не согласиться, посчитает их глупыми, смешными, мне мало от жизни надо, правда. Меня расстраивает одно, что ты не борешься, если бы, ты мне изменила, и осознала свою ошибку, поняла что любишь, лишь меня, возможно бы ты боролась. Но долго ли? Услышав мое первое нет, я не люблю тебя ты бы сдалась. Ты отступила, пустив все на самотек. Это и жаль. Тем более ты говоришь, что ты верна, пусть иногда и гуляла с парнями в мое отсутствие, почему не побороться, даже с самим собой. Не могу писать, путаются мысли, может, продолжу попозже. Знаешь я сидел, пил чай, и думал, почему ты написала. Я заметил, что ты всегда пишешь, когда тебе плохо. Странное предчувствие, что что-то не так. Может, я ошибаюсь. Ты спрашивала про Кириловку, еду ли я туда? Алена это все еще решается, но без тебя не хочу я ничего. Ты спрашивала, взял ли, я тебя туда. Конечно, взял, пусть даже проживание обойдется столько, сколько я там заработаю. Вот и мое предчувствие, ты написала, что тебя продуло в маршрутке, и очень болит шея, и ухо. Хоть что-то, но я знал у тебя не в порядке. Я хочу еще в нашей поездке, на обратном пути, быть может, заехать в Аквапарк, либо в Бердянский, в другой раз. С Лешей, Руслана дядей, он нас туда бесплатно отвезет, там говорят и аквапарк хороший. Ну, ты меня очень сильно вдохновила, я знаю, ты хочешь на море, не волнуйся уже едем. Все-таки как тебя тяжело понять, сейчас переписывались с тобой по телефону, ты так пишешь, будто у нас ничего и не произошло, рассказываешь мне что то, смайлы вставляешь. Алена, для тебя это что игра? Мне, конечно, приятно, что ты отвечать стала, позитивно пишешь. Но так нельзя, я эти дня сума сходил, не знал, куда деть себя, а у тебя так просто. Оно-то ясно, сделай ты шаг навстречу ко мне, я не откажу. Легко когда есть выбор да? Ладно, проехали, я люблю тебя очень. На счету нет денег, поэтому, наверное, писать тебе не буду, пока не вернусь. Я каждый день в голове прокручиваю, то, как мы встретимся, что тебе сказать, что бы ты села в машину. Еще одна идея, это сказать тебе, что поехали, отдам Диме машину, что он в магазине каком-то, или банке, надо просто будет не оплошаться ведь я не в курсе, в какое время это будет. Еще одна проблема с палаткой, где же ее взять. Разберусь короче. Ты скучаешь по мне да? Я же чувствую все. Я даже вижу, как ты пишешь, ты скучаешь. Скрываешь это, не выдаешь, не получается у тебя без меня. Может на время, потом все возвращается. Ответь мне еще раз, крикни сильно на всю машину, скажи, что не изменяла мне!! А я улыбнусь и крикну, повтори еще!!! Странная жизнь да? Ведь она устроена из таких, странных людей, как ты и я. Мы сами пишем сценарий, и сами его перечеркиваем.
Может все-таки, эта поездка заставит меня передумать, я позвоню Владимировичу, скажу что еду, и что очень люблю одну девушке, про которую много ему рассказывал. Я сначала так и планировал. Уехать первый месяц освоиться, хотел, что бы ты восстановила пароль на карточке, я бы выслал тебе денег, ушла бы с работы, и за это время пошла на курсы уколов. Или повышение, квалификации, это пригодится тебе, где бы, ты не была. Была бы и занята, и занималась тем, что не напрягает. И параллельно сдала бы на права, и ходила на обучение. Учиться всего 2 месяца, мало ли как все сложиться в России, не исключаю, что в дальнейшем организация выдаст тебе авто рабочее. Ты у меня станешь, бизнес леди, будешь ездить, разговаривать с людьми, это будет интересно и увлекательно, такая жизнь и работа понравиться тебе. Понятное дело не все сразу, втянешься, освоишься, ты же умная я знаю. Будешь зарабатывать много, такой зарплаты у тебя еще не было, думаю первое время, Владимирович, долларов 300-400 платить тебе точно будет. Не меньше. Заработаем денег, вернемся, сыграем тут свадьбу, и поедем назад, зарабатывать на собственный дом. Эх, все это хорошо, но только ничего хорошего, ведь ты меня не любишь. А мне ни дом, ни машины, ничего не хочется без тебя. Ладно, родная, пойду, заварю кофе, и буду вновь смотреть фильм, Ты у меня одна. Добрых снов тебе.

30.06.2013 г. День тринадцатый.

Всю ночь я не могу уснуть, я вертелся, представлял и прокручивал, в своей голове как я буду, уезжать от тебя. Мне так тяжело было, эта такое чувство безнадежности, когда ты бессилен. Зачем, зачем уезжать, эти мысли просто поедали меня. Ведь на самом деле все так просто, нужно забыть все невзгоды, проблемы и быть рядом. Наслаждаться жизнью, любить друг друга. Что нам стоит начать все с чистого, нового листа, мы ведь знаем уже каждую ниточку друг друга. Мы знаем ошибки, которые совершали, не будем же повторять их. У нас же вся жизнь под ногами, все аллеи усыпаны цветами, они длинные, мы сами выберем себе путь. Какая бы прекрасная семья у нас получилась, прекрасные и красивые дети. Мы смогли бы жить и в бедности и богатстве. Пусть порой будет тяжело, но как иначе, вечный покой для седых пирамид. Эти мысли все ночь, боролись, доказывали что это, лучший вариант, но они не меня должны переубеждать, а тебя. Я решаюсь, но смогу ли я, передать тебе все, что написал по почте, в пятницу, и в тот, же день уехать проч. Или выполню, украду тебя, украду от всех, уедем туда, где нет никого. Я не знаю, наверное, я буду думать над этим все дни. Ты начала отвечать мне, писать, мне легче. Я пишу эти строки и представляю тебя, будто ты здесь, сидишь рядом, и я разговариваю с тобой. Я, наверное, больной человек, разве можно, находиться одному, писать, и то плакать, то улыбаться. Я считаю минуты, когда же, ты почитаешь это, когда сможешь ощутить руками бумагу, на которой моя жизнь. Буду ли я рядом или нет, храни его, думаю, в твоей жизни еще не было, таких посланий, и будут ли они. Кто знает, какого человека ты встретишь, спокойного и твердого, сможешь ли ты полюбить его как меня, сможет ли он понять тебя. Или порой ты будешь замыкаться, сидеть на подоконнике, как я порой, и читать, читать это послание. Либо ты встретишь богатого, тот который деньгами купит твою память, и ты забудешь меня. Но сможет ли он купить твою любовь. Кого бы ты, не встретила, знай, он не сможет отдать тебе свое сердце, как это делаю я. И я точно знаю, ты вспомнишь меня, ты поймешь, что я чувствовал, почему я так поступил. Любовь к тебе вернется, даже когда я буду далеко, время просто нужно. Ты запуталась, так бывает, тут некого винить. И я понимаю это, я убегу далеко, что бы, ты не ревновала, знала, я всегда вернусь, когда ты пожелаешь. Хотя я еще не решил, будешь ли ты читать это одна, или когда мы вместе будем в пути. Но суть от этого не меняется, я люблю тебя, и если ты отвернешь меня, я уеду, не волнуйся. Я хочу еще с тобой поговорить, как с другом, поэтому пишу следующий монолог, для тебя. Это не такой как предыдущий, этот я напишу сейчас, а не вставлю давно написанный.

Монолог 1 написанный специально для этого послания.

Мысли, путанные как клубок ниток.

Как странно порой делать необдуманные поступки, странно потом осознавать, что ты совершил. Мы делаем глупости, ошибаемся, исправляем, делаем вновь. Мое предположение, жизнь это миг. Миг горести, миг счастья, миг одиночества и раздумий. Мы можем направить свою жизнь в любое русло, уехать, убежать, замкнуться, но это тоже миг. Каждому нужно осознать, что любой выбор, лишь мгновение. Я много, повидал разных людей, они приходили в мою жизнь и уходили. Порой мне не хватает их, я скучаю, хочется вернуть время назад. Теперь я осознаю, это промежуток времени, который был послан судьбой, для того, чтобы я стал умнее, учился, умел отпускать и прощать. Я отпустил их, с некоторыми созваниваюсь, пишу, не забываю, людей которые медленно меняли меня. Посмотрите в окно, или если вы стоите на улице, оглянитесь, разве не прекрасно все? Порой все надоедает, кажется, жизнь катиться в яму, не отчаивайтесь, просто глубоко вздохните, и радуйтесь, что живы. Сейчас я сижу в закрытой комнате, без окон, и пишу девушке, которая меня больше не любит, но я счастлив, ведь она сможет прочитать это. Возможно, я решусь уехать от нее, очень далеко, возможно на всю жизнь. Да, мне больно ее отпускать, меня пугает то, куда я поеду, я понимаю, что буду кричать, и хотеть сбежать, но выхода не будет. Но с другой стороны, я счастлив, что она жива, сможет забыть меня и жить, жить и радоваться мгновению. Я же в свою очередь уже буду далеко, лететь в самолете, в клетку, а возможно ехать за рулем, и смотреть в ее глаза. Перед человеком всегда стоит выбор, делать хорошо себе, или другому. Мысли путаются, так много хочется сказать, поделиться мыслями. Меня переполняет какое-то чувство, не могу его описать, гнев с облегчением. Последнее время я только о ней и думаю, она сводит меня сума, и в прямом и в переносном смысле. Почему мне так нравится ее характер, почему я не отвыкаю от ее неопределенности. Она словно играет со мной, затягивает в болото. Как я могу сбежать, как преодолеть себя, бросить все, потушить пожар памяти. Почему я такой упертый, не даю себе остыть, я завожу себя, вновь и вновь. Может, я хочу сделать ее счастливой, может мне хорошо с ней. В комнате безумный бардак, полотенца висят на дверях, по всей кровати разбросаны мои вещи. Гул машин, телевизор соседей, и этот безумный страх, страх разлуки. Я ведь даже не хочу, посмотреть не на одну девушку. Почему такое отвращение? Почему я не пью, почему не пытаюсь забыться. Что мне делать вообще, куда идти, что делать, кие слова ей сказать. Под рукой телефон, а мысли разбежались, я не знаю, что ей написать. Все мои слова ей на грани, на грани того что она опять не будет отвечать мне. Ведь все мои чувства вложены в одно слово, люблю. Но она читает его, и понимает, иначе, для нее это лишь слова. Я так провинился перед ней, я так путался, и делал ей больно. Может когда то она меня поймет, может все же у нас будет семья. И когда я опять пойму что иду не туда сбегу, а она отпустит, лишь на время. Не знаю почему, но когда я сам, я быстро все понимаю, ошибки, поведение, я выхожу из состояния потерянности. Земля вновь у моих ног, и я рад ее ощущать. Я напишу ей, сейчас я отвлекусь, и найду какие-то слова для нее, и пока она ответит, я буду писать, всякую чушь. Пишу, пишу ей. Пишу что до сих пор судорога на руке, той, что за провод схватился. Вот отправил. Блин что со мной, я как пьяный. Что это за вещество одурманило мой мозг. Будто сумасшедший пишу. Какие долгие эти дни, как же они тянутся, и эти мысли, почему они не дадут мне отдохнуть. Я же сума сойду. Либо лес, глушь, либо ты, просто рядом, взгляд твой. Если все-таки будешь читать это в машине, а я за рулем, не злись. Посмотри на это иначе, я просто отсрочил падение в бездну. Отсрочил крики, нервы, не желание жить, и массу риска. Все это будет, не волнуйся я готов, просто дай мне немного еще пожить. Почему ты не отвечаешь, наверное, работаешь, ах да работа. Я вижу, что она тебе не нравиться, а как же иначе. Тебе вообще нельзя находиться долго одной, ты теряешься, очень сильно. Я сейчас придумаю стих, сочиню для нее, и лягу спать. Очень ее люблю.

Я тебя никогда не забуду,
Твои руки, и легкость волос.
Я смотрю на бездонные тучи,
Ведь их ветер, тоже унес.
Пусть судьба, чародейка немая,
Как всегда все решит за меня,
Очертанья твои, дорогая,
Буду помнить, забыть их нельзя.
Снова в путь, снова сердце на грани,
У обрыва, по новой, стоит,
Его пули порой не пугали,
Ведь любовь превращала, в гранит.
Звон часов, люди, это вокзалы,
Сколько можно, опять в тишину.
Я бегу, что бы ты, не скучала,
Не желаю, но снова бегу.
Пусть когда-то, днем или ночью,
В дождь ненастный или жару,
Даже лет через двадцать, иль позже,
Зов услышу, сквозь тишину.
Она прошепчет, где ты мальчишка,
Почему так внезапно ушел,
Возвращайся, и слезы нахлынут,
Мой любимый, мой дорогой.
Пролети в моей жизни звездою,
И спали мрачных дней суету,
Огради от метели и вьюги,
Обними меня, ночью в грозу.
Это жизнь меня так закружила,
Не давала быть рядом с тобой.
Чародейка судьба, все решила,
Но я буду бороться, я буду с тобой.
Я услышу это звучанье,
Что есть силы к тебе побегу,
И как пепел развею страданья,
Буду рядом, пока не умру.

Ну вот, как то так. Не знаю понравиться или нет, писал, о чем думал. Я буду ложиться отдыхать, ты не грусти, не волнуйся зря. Знай где бы, я не был, я жду твой зов, жду и надеюсь. Спокойной ночи.

31.06.2013 г. День четырнадцатый.

Родной мой ангелок, моя самая красивая девушка в мире, моя любовь на всю оставшуюся жизнь. Я вчера разговаривал с тобой почти целый час, и сегодня позвоню, ровно через 40 минут. Ты сегодня очень вдохновила меня, ты написала, что хочешь увидеть меня, поговорить, а уехать я успею всегда. Конечно, я отложу, и надеюсь, отменю задуманную свою поездку, ради тебя. Ты дала такой приплыв энергии и равновесия сегодня. Мне стало так спокойно, тепло на душе. Поэтому я твердо решил я осуществлю задуманное, и вручу тебе свой подарок в виде мини путешествия. Я надеюсь, ты не разозлишься на меня за это, а наоборот оценишь, и немного отвлечешься, от серого скучного мира. Так, что уверяю тебя, ты будешь читать это, точно находясь в машине, или на берегу, слушая шум прибоя. Мне просто ужасно хочется развлечь тебя, ты засиделась там, нужна смена обстановки, только благодаря ней, ты сможешь разобраться и во мне, и в себе. Я постоянно смотрю на часы, не хочу опаздывать со звонком. Не знаю, будешь ли ты такой до пятницы, или опять после посещения верующих перестанешь мне писать, но знаю точно, я твердо решил, мы поедим. Так, что или Диму попрошу, или все будет нормально в твоей голове, тогда сам приеду, лично и посажу тебя в машину, мол, за подарком нужно заехать. На счет палатки я постараюсь что-то решить, не найду значит сделаем с брезента, у меня дома большой лежит. Быстрей бы закончить, я даже приблизительно не знаю, когда мы закончим, должны до среды точно. Тогда у меня останется полтора дня на сборы, ну то ладно, я успею. Просто не хочется, что бы наша поездка отложилась опять до следующей пятницы, хотя лучше позже, чем никогда. Мне столько ласковых слов хочется сказать тебе при встрече, хочется обнять, поцеловать твои такие долгожданные губы. Прижаться к тебе, забыть все на свете, уснуть на твоих коленях, хочется заплакать от радости. Смогу ли я сдержать слезы, не могу обещать. Скорее всего, еще в дороге, глаза будут слезиться. Еще думаю, что брать из твоих вещей, много ведь не нужно, главное купальник, кофточку, какое-то платье, тапочки пляжные. Если я не найду их у тебя дома придется выбирать размер наугад. Знаю, я заранее посмотрю какой у тебя размер ноги, по обуви у тебя дома. Эх, как же долго тянется время. Вот ты представь, ты читаешь то, что я писал аж, на прошлой неделе. И представлял, все, что сейчас происходит. Будто дыра образуется во времени, правда? Прошлое пересекается с настоящим. А ты, возможно читая это, тоже вспоминаешь, как в этот день я звонил тебе вечером. Но я еще не знаю, о чем мы разговаривали. Разве это не удивительно, делать то, что ты запланировал, любя, еще и читая, как ты это планировал. Я и от тебя буду иногда требовать, что бы ты писала мне письма, иногда, редко, пусть это будет страница или две, зато читая так приятно. Сегодня опять звонил Владимирович, говорил мне, что когда буду дома ,позвонит мне по скайпу, надо толи узнать что-то в Харькове, или поехать туда. Но вначале спросил, я не передумал? Я ему ответил сразу, возможно передумаю, не знаю еще, но от чего это зависит, не говорил. Он просил все-таки не уезжать и быть на связи, сейчас еще там оформятся бумаги, говорит ну месяц, и надо начинать работать. Алена, милая, ты понимаешь, что я хочу забрать тебя с собой. Если ты будешь лояльна, и опять не начнешь гнать меня, и бежать, не заставишь меня уехать в эту лесную клетку. Давай уедем, правда, ну что здесь делать. Ну, месяц, уеду я найду жилье, и все. Женимся там, или вернемся сюда, разницы нет. А еще, я очень хочу повенчаться. Этот штамп в паспорте мне не важен, хочу венчальные кольца с белого золота, с камнями. Хочу стоять в церкви, держа тебя за руку, ощущать запах воска, и сказать да! Да, я готов быть с ней всю жизнь, до моего последнего вздоха, любить, и поддерживать. Еще я хочу написать, восхитительную речь, слушая ее, даже старики будут плакать, и удивляться, неужели есть такое глубокое и чистое чувство. Ты будешь в прекрасном очаровательном платье. Как я этого хочу. Сначала хочу повенчаться, а потом свадьбу. У меня столько мыслей, пусть они все не сразу будут сбываться, но я стремлюсь, я иду к этому. Поверь, пройдет, год, два, три, это время настанет, когда ты будешь самой счастливой, и я вместе с тобой. Все, моя любимая, я пойду выпью кофе, и позвоню тебе, а потом буду смотреть, ты у меня одна, Ведь ты у меня одна, правда!!!!!!!! ЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮБЛЮЮЮЮЮ ТЕБЯЯЯ!

01.07.2013 г. День пятнадцатый.

Моя заинька, я сегодня разговаривал с тобой, так приятно, так тепло и хорошо. Родная моя девочка я так счастлив, я буду таким хорошим. Я никогда не заставлю тебя ревновать, обо всем обещаю рассказывать, где с кем, все, что бы ты не спросила. Я буду рассказывать все, что ты захочешь и о чем спросишь. Я буду всегда добрым с тобой, и послушным как ребенок. Я буду делать тебе массаж, когда ты меня попросишь, и не буду отказывать. Я буду тебе делать всегда приятно. Я даже знаю как, я буду целовать каждый сантиметр твоего тела, каждую точечку, тебе будет так приятно. Я уже просто сума схожу, как сильно хочу к тебе вернуться. Я порой злюсь, очень сильно работая, но только потому, что хочу тебя увидеть, обнять, поцеловать. Ты у меня такая хорошая, ты меня так многому научила, показала, в чем я ошибался, я не буду совершать больше ошибок, не хочу. Представь, как ты будешь рада, читая все это, мы будем ехать на берег моря, и останемся, на 3 дня только в 2, вокруг не будет никого. Мы сможем купаться голыша, сидеть на солнышке, я буду делать тебе массаж, целовать тебя. Родная, как я тебя жду, если бы ты знала. И пусть я сегодня очень устал, у меня всегда хватит сил уделить тебе время, эти строки посвящаются тебе, мой самый дорогой в мире человек. Вот только я не знаю, рассказывать тебе, то, что мы поедем на море или нет. Вроде ты и можешь согласиться, а если не? Что мне тогда дела, что это за подарок будет. Не буду я тебе ничего говорить, наверное, не обидишься ведь на меня. Знаешь, что я еще хочу, я хочу купить тебе пачки 2 креветок, и еще, каких-то морепродуктов, я знаю, ты любишь их. А еще, я хочу взять свечи, и зажечь их, когда мы будем сидеть на берегу моря вечером. Ты меня ведь любишь, я чувствую это, и мне так приятно если бы ты знала. Мне становиться так тепло, лишь от одного твоего слова. Я тебя всегда любил, и всегда буду. Я узнал, что кушать ты можешь все, поэтому мы и шашлыки пожарим, и все, все вкусное будем кушать на пляже. Спать в обнимку, провожать день, и встречать рассветы. Нужно обязательно взять фотоаппарат у Димы, ведь я кинулся, а у меня нет ни одной фото с тобой. Я же распечатаю твое фото с контакта, зайду от Руслана, и вложу в кошелек, сейчас там пусто, так как у меня нет твоей фото. Я всегда буду смотреть на тебя, и думать, как сильно люблю. Прости, что сегодня так мало написал тебе, просто очень хочется спать, мы с тобой то и немало говорили, я так рад, мне кажется и у тебя хорошее настроение после нашего разговора. Спокойной ночи моя любовь, на эту оставшуюся жизнь, буду любить тебя до смерти. И отдельное спасибо, за то, что как бы ни легко со мной тебе было, ты хранила мне верность, я этого никогда не забуду.

02.07.2013 г. День шестнадцатый.

Милая моя, я так счастлив, мы только что, с тобой разговаривали, ты согласна поехать со мной на море. Как я рад. Не знаю еще, куда мы поедем, на тот дикий пляж, куда я намеревался сначала, или может в Крым, поедем. Хочу повозить тебя везде, везде, и вместе с тобой повидать, что-то новое. Мне так спокойно, когда ты такая, нежная со мной, общительная. Я слышу в твоем голосе радость, и любовь. Я тебя так безумно люблю, и так безумно хочу. Я так скучаю по твоему телу, мне ужасно хочется целовать тебя всю, и доставлять удовольствие. Я думаю, ты тоже скучаешь, по мне, страстному, и безумно желающего тебя. Куда же мы поедем, сегодня ты, что-то посмотришь, и поищешь, и я еще поспрашиваю у мамы. Куда бы мы, не поехали, только начало лета, мы еще куда-то с тобой поедем, будем ездить, когда только будет возможность. Зайка, я так счастлив, что мы с тобой рядом, все у нас будет хорошо, будь только рядом, и всегда мне говори, если я не прав, и веду себя плохо. Я буду очень послушным, обещаю. Надеюсь, ты будешь ценить меня, а я взамен отвечать тем же. Не буду тебе много писать, а то ты говоришь читать, как книгу будешь. Мне очень приятно то, что ты читаешь это, и, наверное, улыбаешься. Сейчас покушаю, и буду ложиться спать, думая о тебе, моя самая любимая. Спокойной ночи милая.

03.07.2013 г. День семнадцатый.

Добрый вечер, моя любимая девочка. Пишу тебе, а только что разговаривал с тобой. Так спокойно и приятно. Я тебя так люблю, я так скучаю по тебе. И безумно хочу, разговариваю с тобой и возбуждаюсь, ничего не могу с собой поделать. Ну, хорошо мне с тобой, знаю каждую клеточку твоего тела, ты мне доставляешь такое удовольствие, которого я никогда, ни с кем не испытывал. Я всегда был без ума от тебя.
Мне не хочется писать о плохо, но сегодня умер дядя Стас, и мне очень тяжело. Он был мне вторым отцом, я очень любил его и уважал. Спасибо тебе, что ты меня поддерживаешь. Скорее бы вернуться, очень хочу домой, и очень хочу к тебе. Обнять тебя, сделать массаж, поцеловать, и уснуть рядышком. Я за эти дни, так много тебе написал, ты будешь долго читать. А в аквапарк мы поедем обязательно. Буду я ложиться спать, моя любимая. Ты мне стала часто сниться, надеюсь это к лучшему. Спокойной ночи моя, хорошая.

07.07.2013 г. День двадцать первый.

Я не писал уже 3 дня. У меня не было сил, я разговаривал с тобой и сражу, шел спать. Мне намного легче, когда ты пишешь мне и говоришь, что ждешь. Я будто целую вечность без тебя тут нахожусь. Я так устал, морально очень истощен. Кажется, это никогда не закончиться. Такое же чувство у меня было в России, в лесу. Я безумно скучаю по тебе, думаю каждый день, как ты там без меня, что делаешь, кого видишь, с кем разговариваешь.
Не буду скрывать, думая о тебе я безумно возбуждаюсь, мы так давно не занимались любовью. Мысли о твоем теле сводят меня сума, и стараюсь быстрее уснуть. Ты очень красивая, я тебя всегда очень сильно ревновал. Прости, если я редко тебе это говорил, но ты очень, очень красива. Я всегда восхищался твоей красотой, большими глазами, очаровательной фигурой, твоя попа просто очаровательна. Я вспоминаю, очень давно, когда мы еще не встречались, я видел тебя. Ты, то шла с семерки, то с Ирой с магазина, или на детской площадке вы сидели. И я помню, как ты носила шортики, я не мог оторвать взгляда от твоей попы. Красивые длинные ноги, и грудь, я ее очень обожаю. Что не говори, может я и делал вид, что засматриваюсь на кого-то, или вел себя не правильно, но твою грудь я обожаю, она очень нравится мне. В тебе все в меру, нет ничего лишнего. Я начал говорить откровенно, и прямо, и пусть тебе это не понравиться, я буду продолжать до конца.
Алена, занимаясь с тобой любовью, я на седьмом небе от счастья. Я хочу тебе сказать, что я никогда никому, не доставлял удовольствие губами, ты понимаешь, о чем я. Но, делать это тебе, мне нравиться. Я не могу понять почему, описать это чувство, но я безумно люблю прикасаться к тебе губами. Мне нравиться видеть, как ты, закрыв глаза, наслаждаешься, получаешь удовольствие. Мне хочется каждый сантиметр твоего тела целовать. Взамен и ты, доставляешь мне огромное удовольствие, мне ни с кем не было так хорошо как с тобой. Помнишь, одно время мне было больно заниматься любовью, но мы занимались, я не мог остановиться, не мог насытиться тобой, я хотел тебя вновь и вновь. Поэтому я очень ревную тебя, не хочу потерять человека, который создан для меня. Мне хочется доставлять тебе удовольствие каждый день, чтоб ты не переставала наслаждаться. Хочу делать тебе массаж, обнимать засыпая. Конечно, я не знаю, как ты себя поведешь, когда я вернусь, набросишься на меня, или скажешь сдерживаться. Но я готов на все, если так, значит, буду сдерживаться, моя любовь сильнее моего желания. Хочу проводить с тобой больше времени, не тратить его на друзей, как раньше бросая тебя одну. Конечно, думаю, ты не будешь мне запрещать изредка, увидеть их, провести с ними время, но большую часть я буду с тобой. Скорее бы все получилось с Россией, я бы забрал тебя, мы уехали подальше от этой Мокрянки, от этих людей. Начали бы другую жизнь. Заработали бы денег, пусть через год, два или три, вернулись бы сюда, купили дом на набережной, открыли что-то свое. Ездили бы по миру, наслаждались жизнью. Я тебя так люблю мой ангелок. Надо еще твое здоровье восстановить, а то ты у меня такая болезненная стала. Я попытаюсь исправить это, будем гулять с тобой по полю, по выходным ели будет возможность, ездить на Хортицу. Там свежий воздух, белочки прыгают, побродим по лесу. Ты главное не отворачивайся от меня, если я в чем-то не прав говори, или замыкаюсь, поддерживай меня, все мы порой ошибаемся. Я буду прислушиваться к тебе, и понимать.
Мы закончили сегодня раньше, поэтому я часик посплю и позвоню тебе. Целую тебя моя радость, до встречи.

08.07.2013 г. День двадцать второй.

Все повторяется как в страшном сне. Ты снова отвергаешь меня, как же это тяжело, за что мне такие мучения. Я не могу тебя понять, просто не могу. Если ты любишь меня будь рядом, твой бог никуда не денется. Зачем так пренебрегать человеком, который живет ради тебя. Я ужасно зол и расстроен. Мне хочется ударить тебя, накричать, связать. Ты запираешь меня в угол. Ты не оставляешь мне не единого шанса, убиваешь меня из нутрии. Моя голова уже ничего не соображает, я будто сумасшедший, не знаю, как мне жить дальше и что делать. Я плачу, потом успокаиваюсь, потом снова плачу. Не могу спать ночами, меня просто атакуют эти мысли, как ты без меня, кто будет любить тебя, кто сможет отдать всю свою душу тебе. Это ужасная боль. Временами я начинаю ненавидеть тебя, я чувствую себя марионеткой в твоих руках, мне хочется убежать, избавиться от этого чувства любви, покончить с собой. Но я не могу, я не перестаю любить тебя, вновь и вновь, любовь дает мне силы идти дальше, голос из нутрии говорит не останавливаться. Я запутался. Для меня жизнь, это существование теряет смысл без тебя. Ты так глупо и узко рассуждаешь, ты не можешь жить без бога, как это не можешь? Как не видишь смысл? Что ты несешь, какую чушь. Смысл не в боге, да возможно и нет его, ведь никто наверняка не знает, зачем об этом думать. Ты живи для меня, ради меня, тебе этого мало? Ты же любишь меня, зачем ты заставляешь меня ненавидеть тебя. Зачем заставляешь бежать, неужели тебе легче станет. Ты что дышать не можешь, или смертельно больна? У тебя срыв, тебе нужно к психологу обратиться, а не в чертовый молитвенный дом. Там все как наркоманы, как зомби, им навязывают мнение люди в рясах, которые пьют виски на берегу пляжа и смеются над вами. Как я могу тебе позволить стать одними из них.
Я пишу тебе, а в кармане у меня билет на вечерний поезд в Киев. У меня голова кругом, я не представляю, как мне быть. Как донести до тебя это чувство, как тебя образумить. Со мной никогда такого не было, никто так не изводил меня, и не причинял мне столько страданий. Да Алена, фильм качели кажется таким наивным, по сравнению со сложившейся ситуацией. Самое смешное, ты поймешь, все, что я пытался тебе объяснить. Но если меня не будет рядом, будет очень поздно. Ты просто уничтожаешь свою жизнь, ты превратишься в тех ворчащих бабушек, сидящих на лавочке целый день, и постоянно ругаясь. Ты осознаешь, ради чего тебе стоило жить, чем ты пренебрегала, как была не права. Теперь ответь мне, как я могу допустить это. Мне уже ничего не хочется, ты уничтожила последнюю искорку в моем сердце. У меня даже нет желания писать тебе, не знаю, зачем я это делаю. Возможно, просто разговариваю с самим собой, нанося мысли на листок бумаги. Я устал бороться за тебя, мне ужасно жалко тебя. Мне всегда было жалко тебя, даже когда все только начиналось. Мне жаль, что тебя так расстраивали, предавали, жизнь несправедливо относиться к тебе. Рядом с тобой никого не было, кто бы мог сказать, как ты ошибаешься. Но я разглядел в тебе, то, что другие не могли. Твою потерянность, отдаленность от всех. Твою боль в глазах, печаль, и раны на сердце. Как же мне тебя жалко. Прости меня за пролитые слезы, из-за меня, я все искуплю. Как бы я не злился на тебя, я не могу не любить, не могу не жалеть тебя. Я не могу оставить тебя. Я не знаю, как поступить, правда. Это все в сильном отчаянье, эти поступки. Сейчас написав тебе, что я чувствую, немного пришел в себя. И не могу тебя оставить. Я пойду на вокзал завтра, в 19.00 и сдам билет. Я надеюсь, что не передумаю. Ты так сильно меня закалила, я решил, осуществлю задуманное, свой последний шанс. И если ничего не смогу изменить, я просто не хочу ничего чувствовать. Я стану на мост, напишу тебе прощальную записку, оберну ее в пакет, и прыгну. Так будет легче, не нужно будет ехать никуда, рассказывать родителям почему, не нужно будет страдать. Я лишу себя жизни, все поплачут и успокоятся, и ты. Я сделаю это, уже у меня хватит силы воли. Знаешь, я даже хочу этого, может мне сделать это здесь. Пусть моя смерть тебе докажет, что у тебя есть ради кого жить. Потом расскажешь богу, или спросишь его почему. Почему люди совершают такие поступки любя. Для чего он создал нас, если мы страдаем. Не знаю, где ты будешь читать эти строки, буду ли я рядом. Главное дай мне знать, что дочитала все до конца. Можешь не рассказывать и не объяснять мне, в чем я был не прав. Ты можешь не понять все с первого раза, тогда прочти еще. Подумай, помолчи, обдумай все вышесказанное мной, и сумей понять. Лишь потом ответь мне. Или спаси, или убей. Я не желаю, больше так мучатся. Я не боюсь смерти. Я приму ее достойно. Услышав твой ответ, где бы я не находился, я напишу тебе прощальное письмо, положу его около сердца, и спокойно отправлюсь в бездну. А там, делай, как знаешь, живи, как тебе будет угодно. Люби, заводи семью. Может, ты будешь часами рыдать на моей могилке, и разговаривать со мной. А может, тихо поплачешь дома, и не поняв меня, станешь жить дальше. Но меня ты уже не сможешь вернуть. Думая об этом мир кажется таким нелепым. Сразу все теряет смысл, и минута тянется как год. Каждый миг начинаешь ценить.
Только что, я звонил твоей маме, попросил дать тебе трубку, и переставить карточки. Мы поговорили с тобой, ты согласилась встретиться. Я не изменю своего решения, я встречусь, и ты решишь мою дальнейшую жизнь. Мне стало очень легко, я осознаю, что либо мы будем вмести, либо я просто прыгну. Не хочу тебя пугать, и шантажировать, нет, не в коем, случае. Я хочу, что бы это было твое собственное решение, чтоб ты все осознала. Многие заблуждаются, с каждым может случиться, жаль не всегда есть человек, который сквозь боль и грусть, сможет идти до конца. Я не оставлю тебя, ни в какой беде, я буду бороться за тебя. Я сегодня очень перенервничал, практически не спал, и за двое суток поел всего один раз. Но мне легко, я будто смертельно болен и знаю, что жить мне осталось от силы две недели, и даже не волнуюсь.
Я вернусь, но не сразу мы увидимся с тобой, я дождусь, пятницы и заберу тебя с работы. Не знаю, сколько дней у меня будет на подготовку, но я осуществлю все что планировал, кто знает, может это последнее добро, которое я сделаю в жизни. Мы сможем спокойно все обсудить, где никто не будет нам мешать, будем только ты и я. Жизнь такая коротка, мне надоело тратить бесценные дни зря. Как много еще нужно увидеть, как много я еще хочу сделать для тебя. Ты бросаешься в такие крайности, любишь, но не можешь быть рядом. Какая чушь, как это ничтожно и нелепо, просто нужно жить, жить мигом, когда мы вместе. Это же все простая психология, это наш мозг не дает нам покоя. Мы верим в то, что хотим верить. Сами создаем преграды, и сами же их преодолеваем.
Порой тяжело понять друг друга, но мне очень тяжело иногда тебя понять. Прости, но я считаю, что в этой ситуации я более прав, чем ты. Быть вместе я считаю правильнее, чем расходиться. Ты не изменишь себя родная, не пытайся, я не вижу в этом никакого смысла.
Ты не нуждаешься в спасении, ты не настолько потерянный человек без смысла жизни, что бы идти к богу за спасением. Бог ведь в каждом человеке, бог там, где нам хорошо. Не важно, какие мы совершаем поступки, хорошие они или плохие, нам дали выбор, и мы выбираем. Но я думаю, если бог и есть, посмотрев бы на все это он мы разочаровался, думаю с одной стороны он был бы очень счастлив, увидеть что на земле есть чистая любовь, а с другой расстроился, что люди опираясь на его имя, совершают такие ошибки.
Я лишь высказываю свою точку зрения, я считаю ее очень правильной, потому, что это любовь, это святое чувство, и в любви не может быть ничего плохого. Дочитывая это, просто помолчи, не спорь, не доказывай обратное, просто перевари, то, что я сказал. Я никогда в своей жизни не разговаривал так откровенно, так рассуждая о жизни. Я думаю, не имеет значения, как ты проживешь, будут у тебя дети или нет, женишься ты, или останешься без печати в паспорте. Главное быть счастливым, мой папа живет с женщиной, у которой нет детей, и она не может их иметь. Но она не сдалась, не отчаялась, не ушла в монахини, она счастлива, что рядом любящий человек, который всегда подставит плечо. Нет шаблонов, нет примеров, как мы должны жить, какие поступки делать, а какие нет. Я хочу быть рядом с тобой, жить, а все остальное придет само, может чему-то и не нужно приходить. Давай проведем эти дни рядом, давай проживем их мигом, мгновением, где мы вместе и нам хорошо. Возможно, после ты изменишь свое решение, но это мой последний шаг к тебе, следующий может быть лишь в бездну. Я не требую сейчас от тебя ничего, я лишь хочу обнять тебя, и заплакать, от ужасного страха, я очень боюсь терять тебя. И пусть все идет своим чередом, идут дожди, светит солнце, люди встречаются и расстаются. Я не желаю думать ни о чем, лишь быть рядом, закрыть глаза, обнять тебя и спокойно уснуть. Не знаю, где ты будешь дочитывать эти строки, в машине или сидя на песке, но просто помолчи, очисть свой разум, забудь все. Закрой глаза и глубоко вздохни, дай себе отдохнуть. Почувствуй, как легко тебе станет, это прекрасный миг, он здесь и сейчас, живи им. Почувствуй сердцем, разум всегда ошибается. Если будет желание, подойди и просто крепко обними меня, положи мне руку на волосы, я не о чем не спрошу, лишь взгляну в твои чудесные глаза.

Сегодня суббота, 8 июня 2013 года на часах 20:42. В дождливый день я закончил свое письмо. Желаю каждому, кто бы, не прочел его, чувствовать, что чувствую я, безумную любовь, если вы не любили вы не жили. Автор Веденяпин В.В. Посвящается девушке, которую я безумно люблю, для которой я меняюсь, и за которую готов отдать жизнь: Огурцовой Е.А.
Читай это, когда все хорошо, или жизнь теряет смысл, и не забывай человека, который жил ради тебя.
Конец.
Послесловие.

10.07.2013 г. День двадцать четвертый.

Не знаю, почему я до сих пор это делаю. Я черт знает, где нахожусь. Как же я запутался. Куда идти, что делать, я в полной растерянности. Но я в который раз убеждаюсь, кто-то не хочет меня отпускать от тебя. В аэропорту я узнал, что рейсы на Магадан есть только в субботу и воскресенье. Сегодня понедельник, на улице пасмурно, наверное, скоро опять пойдет дождь. Я не спал уже сутки. Меня ужасно мучило чувство вины, хоть ты и не показываешь своих переживаний, и порой, я вообще думаю какая же ты черствая, но потом осознаю, что ты волнуешься. Это чувство, просто губило меня, и довело до жуткой головной боли. Я попросил у прохожего телефон, и позвонил тебе. Мне стало легче. Жаль, что ты опять ссылаешься на моих родителей, ты говоришь, они будут переживать, они будут нервничать, они будут страдать. А как же ты? Неужели тебе кто-то сможет меня заменить, как же так? Я сижу на вокзале, вокруг куча людей, они торопятся, преследуя одну цель, стать немного счастливее. Я очень им завидую. Почему все так? Я тоже хочу стать счастливым, но вместе с тобой. И не нахожу не единого выхода, у меня одна дорога, навстречу боли и страданиям.
Я не знаю, что дальше. Как так получается, как люди умудряются заходить в такой тупик. Как мы можем так сильно любить, что бы бежать. Наверное, я человек крайности, у меня либо все хорошо, либо я прыгаю в бездну. Какое решение мне принять? Может мне стоило вернуться, приходить каждый день к тебе домой, выслушивать вновь и вновь, необоснованные причины, почему мы не можем быть рядом. Унижаться, и ползать на коленях, просить полюбить меня. Я не знаю, я не знаю ничего уже. Все мои мысли смешиваются каждый день. Но я знаю точно, когда меня нет, твое сердце превращается в лед. Может мне все-таки выполнить свой безумный план, и украсть тебя. Читая это, ты должна понимать, это уже давно не часть моих идей, и предполагаемых действий. Я правда, не нахожу ничего лучше чем импровизировать, возможно ты будешь читать это через год, либо со мной что-то случиться, и тебе отправят конверт по почте. Не знаю, ничего не знаю… Но читая это, ты должна понимать, как мне тяжело, ты теперь знаешь, о каждом моем шаге, о чем я думаю, в разлуке с тобой. Наверное, сегодня я буду ночевать на вокзале, мне некуда идти, и что мне делать я тоже не решил. Брать телефон и звонить снова тебе, глупо. Ты не скажешь тех слов, которые я так хочу услышать. Я опять расплакался, кошмар, люди не понимают, они смотрят, кто-то смеется. Как же тяжело быть будто одиночкой, теперь я буду знать наверняка, почему порой мы не понимаем, тех, кто рыдает ночью на лавочке, или спит на пороге вокзала, вспоминая и плача. Но ты читаешь это, и мне легче. Надеюсь, ты сумеешь поставить себя на мое место и хоть немножко понять. Может, наступит момент, и ты поблагодаришь меня, за то, что я жив, что вернулся, если вернусь, и что смог не сдавался, когда жить не хотелось. Я понимаю, твоя гордость не позволит тебе сказать этих слов, но все же, перебори ее, и если правда любишь меня, и хочешь это сказать, скажи. Это для меня будет огромной поддержкой. Если конечно, мы встретимся еще. Эх, видела бы ты меня, была рядом. Ты читаешь это, наверное, в тепле, возможно дома, а я сижу, черт знает где, мне очень страшно, у меня раскалывается голова, и я хочу есть. На мне футболка, спортивные штаны, и туфли, я небритый и заросший. Да еще и заплаканный, привлекающий внимание каждого патруля милиции. Как же мне быть, где мне узнать ответ. Смогу ли я уснуть на вокзале, ведь все мысли о тебе, а что потом, что будет утром. Нечего не понимаю. Неужели и я сдаюсь, неужели я просто вот так бегу как трус. Если человек хочет быть счастливым, всегда наступает момент, когда за счастье нужно бороться. Да как же за тебя бороться, с кем мне воевать, только с твоими мыслями? Черт побери, нужно вернуться, нужно дать тебе это почитать, находясь рядом. Я не могу тебя бросить, как же я соскучился, как же я люблю тебя. Я украду тебя, пусть будет так, как я не пытаюсь бежать, кто-то свыше не хочет этого. Что же со мной твориться, как же ты меня довела, еще раз я не вынесу. Плевать будь что будет. Сейчас я пойду брать билет на Запорожье. Я узнал, билетов нет, ближайшее свободное место в пятницу, но это поздно. Я не хочу приходить к тебе домой, проситься, мне стыдно перед твоей мамой, мне стыдно, что она будет смотреть на меня и мысленно жалеть и сочувствовать. Я заберу тебя, я заберу тебя прочь, где лишь ветер, где я смогу все, слышишь все тебе сказать, как мне тяжело, через что мне доводилось проходить каждый день без тебя. Я так много хочу сказать, может даже кричать на тебя, но боюсь не смогу, увидев тебя, захочется лишь тишины, и заплакать. В 23.40 поезд на Харьков, быть может, от туда будут билеты на Запорожье. Что ж, дорога к тебе, очень трудна. Где же мне поспать, я ужасно устал, наверное, пойду в середину вокзала, привяжу сумку к руке, и немного посплю. Не известно будут ли билеты от туда, это я только к четвергу вернусь домой, у меня останется так мало времени, что бы подготовиться, ко всему, что я запланировал. Все равно, где бы ты это не читала, прости, если я что-то не выполню, мне очень тяжело, правда очень. Я люблю тебя, так люблю. Надеюсь до встречи.
Сейчас 21.48, недавно я звонил тебе, с вокзала, ты ходила в поле, я сказал, что желаю тебе счастья, и буду ночевать на вокзале, сказал насчет билетов и поездов. Тут уж извини, я тебя обманул в одном, я решил вернуться. Я приеду, украду тебя все равно, прости, что заставляю переживать, и нервничать, это в последний раз. Ты уж извини тоже, доводишь меня до такой белой горячки ужас. Ладно, пошел, прилягу на свое удобное место, около выхода, на гостиницу не буду тратить деньги, мне ведь они нужны для тебя теперь. Так, что оставшиеся дни, стул мое жилье, мне не привыкать в принципе, в больнице с дедушкой я тоже спал на стуле. Все, спокойной ночи милая.

11.07.2013 г. День двадцать пятый, без тебя.

Это чувство просто неописуемо, вряд ли ты меня сможешь понять. Так тяжело. И почему, ну почему я не могу забыть тебя, оставить в покое, найти другую девушку, и забыться с ней, на время. Почему так тяжело любить, помнишь, я говорил, что все возвращается, так вот теперь это вернулось ко мне, бумерангом за весь боль причиненный тебе. Как хочется покоя, как хочется целовать тебя по утрам, засыпать, обнимая тебя, ты мой дорогой и самый любимый человечек. Алена, пойми ты, наконец, я люблю тебя, я обожаю тебя. Я звонил тебе, совсем недавно, ты не можешь произнести, я люблю тебя. Ну, зачем так сдерживать себя, скажи зачем. Ты же таешь в моих руках, я тоже таю, когда ты прикасаешься ко мне. Зачем это все, эти барьеры, мы сами себе их создаем. Давай начнем все с чистого листика, проживем эту тяжелую и несправедливую жизнь вместе, станем одним целым. Если ты волнуешься за человек, если любишь его, ну что еще тебе нужно, будь с ним рядом. Борись за меня, блин мне так обидно, да я бы на твоем месте сорвался, на последние деньги купил билет в одну сторону приехал, и не пустил бы никуда! Я бы кричал, плакал, пусть окружающие оборачиваются, но не пустил бы тебя. Почему ты такая, почему ты не можешь изменить себя окончательно. Я же знаю, ты очень ласковая, ты хочешь теплоты и внимания, я помню, как ты просыпаешься, твои прекрасные сонные глазки. Я опять плачу, наверное, за всю жизнь так не плакал, как за последний месяц. И никто не виноват, даже твоя вера, и бог здесь не причем, дело в тебе, Аленочка, тебе тяжело, так же как и мне. Ты стоишь перед выбором, ты боишься, что опять все повториться. Милая, ничего не повториться, я принял решение на всю жизнь, я хочу быть рядышком, смотреть в твои глаза и видеть счастье. Бог ведь хочет, чтоб люди были счастливы, мы ведь и так живем правильно, не крадем, не убиваем, да пустяки все это, какие же пустяки. Будь рядом, будь счастлива, не перебегай туда-сюда в поисках покоя. Это все, потому, что меня нет рядом, это расстояние. Расстояние заставляет людей забывать друг друга, и не спорь со мной. Ты не ощущаешь тепло человека, прикосновение, не видишь его глаз, не занимаешься с ним любовью. Но мы, же прошли через это, мы были друг от друга так далеко, и долго, и пусть мы заблуждались, делали ошибки, мы остались верны друг другу. Нам любые трудности с тобой по колено теперь. Хочется ласки, давать тебе ее, и получать взамен. Вчера не было билетов на Харьков, я поеду сегодня, от, туда домой. Я совершу задуманное, но скажу тебе честно, если ты не поймешь меня, не будешь со мной всю жизнь, и не скажешь слов, люблю, я не хочу жить. Я тихо пойду на мост, с прощальной запиской, и пусть весь мир перевернется, пусть ты будешь плакать, мне плевать. Единственное тяжело осознавать, что ты останешься одна, без меня, моя любимая девочка. Мои мысли просто смешанны, я хочу увидеть тебя, мне порой хочется связать тебя, и прыгнуть с моста вместе, знать, что ты лишь моя останешься всегда. Я не переживу если ты будешь с кем то, ласкать, обнимать другого, я даже в гробу, наверное перевернусь. Я не отдам тебя никому, ни богу, ни дьяволу. Я безумно ревную тебя, безумно скучаю. Блин дождаться бы этой встречи, я все тебе скажу, может, я буду кричать, может, я буду плакать, но я все тебе скажу. Мои трудности мелочь, по сравнению с тем, что я чувствую. Точно, качели, иначе не назовешь, но как в фильме, я все равно выбегу к тебе на снег, обниму, заплачу, и останусь рядом. А тебя я не отдам никому, я лучше убью тебя, я буду рыдать, но убью тебя, а потом умру сам.
Зайка, миленькая моя, моя любимая девочка, обними меня, прошу, я так долго этого ждал.
Алена, знаешь, я часто думаю, как сложиться наша жизнь друг без друга. Один из вариантов, что я уеду, без тебя я уеду однозначно. Я уеду в Россию, ты знаешь, ведь у меня все получиться, возможно, я стану очень богат, успешным, я в этом даже не сомневаюсь. Не думаю, что у меня появиться семья, ты мой последний шанс, моя последняя вера в чистоту людей, таких как ты я не встречал, и никому не доверял как тебе. Я буду одинок, буду сидеть вечерами около воды, с чашкой горячего чая, и очень себя винить, в том, что бросил тебя. Я буду ездить по миру, отвлекаться. Думаешь, я смогу тебя забыть? Мне кажется, нет, не такой я человек. Я буду существовать, медленно стареть, и буду, скорее всего, одиноким человеком. Возможно, я буду искать тебя, пройдет время, я захочу узнать как у тебя дела, есть ли у тебя семья, узнать не жалеешь ли ты о сделанном выборе. Второй и на данный момент самый реальный исход, что я уеду в тайгу, мне будет больно. Я долго проживу с этой болью, ночами буду писать тебе, ревновать. Люди там быстро слабеют, сильно болеют и ломаются. Это адские условия, выжимают из человека все. Я странный, я понимаю это, порой я делаю глупые и непонятные людям поступки. Но этот поступок понятен мне, и понятен тебе. Я привыкну там, тишина мой второй дом, как изгой от всего мира. Возможно, я сопьюсь, алкоголь в тех краях, единственное лекарство. Но исход один, придет момент, и я пожалею о сделанном выборе, о загубленной зря жизни. Но возможней всего, я просто отрекусь, от этой странной и несправедливой жизни. Как сложиться твоя жизнь, я не представляю. Может, ты встретишь человека, влюбишься в него. Возможно, он будет богат, украсит твою жизнь, сотрет обыденность. Может у вас будет семья, детишки. Ты забудешь меня быстро, лишь иногда, находясь одна, у окна, смотря, как заходит солнце, ты вспомнишь меня. Опять пишу и плачу. Может, ты будешь со своим богом, может, нет. Ты вспомнишь меня, и заплачешь, а дети будут бегать и спрашивать, мама, что с тобой. Тебе всегда будет не хватать меня, в душе в глубине себя, ты будешь любить меня, я знаю. А может, ты тоже будешь одинока, пытаясь найти себя, ты потеряешь годы, которые бесследно уйдут. Алена, вот разговариваю с тобой, точнее пишу я спокойно, плача. Скажи мне, ответь, разве бог хочет, что бы люди так жили. Разве он отбирает человека? Разве он рушит жизни людей, стремящихся быть рядом? Заставляет в конце пути, сожалеть о неверных шагах? Почему ты думаешь иначе. Жить правильно не значит жить по библии. Эта книга, которой тысячи лет, но каждый берет от нее, то в чем нуждается. Это всего лишь, книга. Как ее можно сравнить с человеческой судьбой, с принятым решением, или сделанным выбором. Я сейчас сижу на вокзале, разве бог так хочет, или наблюдает за моими мучениями? Или неужели я должен прийти к нему таким путем? Все в наших руках, и лишь в наших. Моя бабушка каждую ночь молится, я помню это с самого рождения. Она пытается жить правильно, она отдала свою жизнь другим людям, семье. Она все годы борется за сына, последние годы борется за мужа. Каждое воскресенье она ездит в церковь, не обращаясь к батюшке, просто ставит свечки, за свою семью. Ее отец был герой войны, без одной ноги. Он ненавидел церковь. Бабушка очень много, мне рассказывала. Он считал их преступниками, людьми внушающими людям доверие, рассуждая как нужно жить, но сами не придерживались никаких норм. Но он, будучи инвалидом с одной ногой, построил сам дом, один. Воспитал, и вырастил трех дочерей, они пережили и голод, и времена, когда отбирали еду. Неужели ты думаешь, если бог существует, он бы счел этого человека плохим. Или за его мнение не достойным отправиться в рай? Сейчас таких людей нет, и уже вряд ли будут. Бог если есть, то в каждом. Это слово мне кажется, что-то доброе, вспоминая его, человеку хочется стать лучше. Пусть даже на миг. Но это не значит, что бесценную жизнь нужно посвятить ему. Разлучаться с людьми, которых любишь, которые любят тебя, просто потому, что порой вы не понимаете друг друга. Я тебе приводил пример с Игорем Владимировичем, когда его жена узнала, что у него есть любовница, увидела их, простила его, он осознал ошибку, был благодарен за ее понимание. Прошло время, она тяжело заболела, смертельно, и болеет до этого момента. Он не оставил ее, не ушел к другой, он до последнего вздоха, хотя у самого проблемы с сердцем, и перенес операции, борется за ее жизнь. Представь если бы, она взяла в тот самый момент в руки библию, знала что у него другая, и прочла ее еще раз. Захотела другой жизни, чистой как тебе кажется, правильной. Она бы покинула его. Он либо не выдержал бы, и его сердце стало, либо просто глушил боль водкой, но и это бы его довело до смерти. Я знаю его, как никто, лишь со мной он говорит плача, откровенно. А дальше, заболела бы она, но кроме него никто бы не смог оказать ей помощь. И пусть он жил не правильно, воровал, обманывал, пусть немного подвел и меня. Это все ради ее жизни. И сколько людей проклинают его, не зная всего, и что богу надо наказать его, за то, что нарушив все заповеди, он спасал человека, которого любит? В итоге, расставшись, они оба простились бы с жизнью. Разве это правильно, Алена? Я ничего не имею против бога, библии, религии. Просто это я тебе всегда и пытался объяснить, оно-то всегда иначе. Жизнь невозможно поместить в одну книгу, невозможно подвести под рамки, невозможно жить под чертой. Все то, святое, что присутствует, быть может, в нашем мире, это мы и есть. Это каждый человек, от поступка которого, зависит судьба другого. Надежда, вот самое неизведанное, и странное, что есть в нашем мире. Если есть надежда, если есть проблеск солнца, мы живем, творим, рушим, идем к ней. Вера в бога и есть надежда. Порой люди теряют ее, обращаясь к богу, прося его о чем-то, обретают ее вновь. Мы так загадочны, мы все понимаем, каждый наш поступок, каждую странность, но боимся или не хотим признаться себе, что это логично. Когда-то у меня было желание уйти в монастырь, правда, я тогда был в лесу, и терял всякую веру в жизнь. Но потом я задумывался, что они там делают, и я понял. Я взял в пример себя, я хотел уйти туда для одиночества, для спокойствия, отречься от мира. Я понял, что каждый из них, пытается понять, для чего он на этой планете. Кто-то из них, так же как и я на тот момент призирал общество, цивилизацию, холодный и грубый мир. Я думал, если они отмаливают наши грехи, то почему нет мира? Почему все продолжается. Зачем они это делают? Или если вдруг на всей планете на один день запретить каждому человеку молиться, она упадет, сгорит, или мы все умрем? Я знаю людей, которые тоже верят в бога, посещают церковь, дают приют нищим. Один из таких знакомых директор сервиса Мерседес, в Москве. Мы много разговаривали с ним, он добрый и хороший человек. И знаешь, что в один вечер он мне сказал. Влад, у меня очень, давно погиб близкий человек, я был юношей, не смог помочь, после этого случая, я изменился. Он говорил, что уже 20 с лишним лет, пытается всячески помогать людям, спонсирует интернаты, строит храмы. Он сказал мне, знаешь, почему церковь, зачем я выбрал этот путь, нет, не потому, что я поверил в бога, или стал верующим. Я осуждал его, сказал он, злился и задавался одним вопросом, почему? И людям помогать, начал не думая кто есть на небе, а кого нет. Он сказал, что церковь всем внушает доверие, странно да? Что большинство людей, узнав, о предложенной помощи настораживаются. Он просто напросто, помогает им, строит храмы, не задумываясь во что, он верит. Он просто понимает, что таким образом количество людей, которым он окажет помощь, будет больше. Это странно, я слушал его и не верил ушам, я думал, он шутит. Это странный человек, кажется, которого нельзя понять, но это действительно правда. С ним надо лично поговорить, если будет возможность, мы съезди к нему, я обязательно тебя познакомлю, он всегда рад мне. И вот как тут рассуждать? Неужели бог, зная, что его призирают, и осуждают в смерти, накажет человека, который каждый день спасает чью-то жизнь? А батюшка, с тех краев, где я находился. Он может позволить и выпить, и бывает закурить. Но самый позитивный человек из всех мной встречавших. Он собирает людей вместе, в поселке, где казалось бы разруха. Он преподает детям чтение, ведет воскресную школу, учит их читать и писать, кормит и одевает. Он дает работу бомжам, кормит в обед всех бездомных. И что, он тоже не достоин? Когда мне было очень плохо, я разговаривал с ним, и грусть проходила. Это прекрасный человек, я не встречал, таких. Зачем он тогда пошел в церковь, ты скажешь? Возможно, у него тоже призвание помогать людям, просто он понимает бога, тоже по своему, и это не значит, что его понимание ошибочно. Я тебе мало рассказывал об этом, наверное, просто разговор не доходил никогда до такого. У меня таких примеров много. Поэтому я, наверное, и злюсь постоянно, когда ты упоминаешь о боге. Прости, конечно, но я навидался намного больше тебя, и вер, и поступков. Ты читаешь библию, я тоже ее читал, ты читаешь, как должно быть. Я видел как есть, как состоит жизнь, что хорошее, что плохое. Поэтому у меня и злость, говоря мне все написанное, из библии, говоря, что так жить не верно, я вспоминаю, все что видел. Ты обижаешь не только меня, а всех тех людей, которые не ездят в рясах на лимузинах с девчонками, и с огромным золотым крестом, а тех, кто при каждой возможности оказывает помощь, спасает жизни, пытается помочь. Тебе просто стоит увидеть все это, я тебе непременно покажу, познакомлю со всеми этими людьми, ты удивишься, сколько доброты еще в этом мире. Без веры, книг, просто человеческой доброты, искренней. А это не бог, это не религия давно уже. Поверь мне, попытайся хотя бы. Церковь в наше время, самая мощная система для отмывания денег. Молитвенный дом, баптисты, Иеговы, Православная, Католическая церковь все остальные, это огромная система. Это пирамиды. Через их руки проходит огромное количество денег, возможностей. Церковная служба не облагается налогом, минимальные пошлины при перевозе товара через границу, бесплатная программа развития церквей. Алена в чем, а в этом я разбираюсь, экономику я хоть и не люблю, но хорошо понимаю. Представь, какое количество якобы благотворительной помощи, без досмотра везут через границы. Минимум на чем можно сыграть, точнее, заработать денег, на разнице курса валют между странами. Положи в машину с вещами миллион гривен, провези их, в Россию, поменяй там на рубли. Прибыль во множество раз превысит сумму, если бы ты поменял их тут. Через банк ты не получишь результата, ведь процент в банке за перевод в другую страну специально и придуман. Он меняется в зависимости от курса валют, процент это и есть разница твоего заработка. Это предусмотрено, иначе бы был дефолт, деньки потеряли бы свою ценность. Каждый бы мог зарабатывать так, огромные суммы. Теперь ты понимаешь? Все были бы богаты, а кто бы работал? Заводы бы остановились, зачем человеку работать 12 чесов в день на заводе, если за день он заработает больше, чем за месяц. В этом и вся суть, был бы хаос. Деньги просто напросто потеряли бы свою ценность, покупали бы все, но, а кто бы это производил. Церкви же, благодаря законам минуют многое, люди ими управляющие правят миром. Они же и создают эти законы. В церкви относят десятину, по желанию вроде. Но, желание появляется у каждого, кто там очутится, имея такие возможности, у них есть свои психологи, целые центры. Где людей обучают, внушать доверие, заманивать, заставлять верить. Это вербование. Десятина в церковь эта чистые наличные деньги. Без всяких налоговых, банков платежек. После, эти же деньги идут на обналичу, я объясню как это. Допустим, у тебя есть фирма, на ней сотрудники, у каждого фиксированная заработная плата. Какая она по отчетам в налоговую, такую ты и будешь получать, минус налоги, вычеты. Допустим твоя фирма, выполнила какие-то работы, например как мы обработала помещение. Фирме перечислили на счет миллион гривен, а заработная плата у всех сотрудников на каждого 2000 гр. и у директора 5000 гр. Больше снять, не получиться. Понимаешь? На счету 1 миллион, а снять ты можешь каждый месяц только заработную плату для сотрудников. Как же забрать остальные? Для этого и есть фирмы, которые создают руководство тех самых церквей. У этих фирм есть наличными миллионы, в чемоданах. Фирмы перечисляют им миллион гривен, на счет, по банку, якобы купить, например технику, машину, или просто дров для печки, вариантов море просто. Те им отдают деньги наличными, вот так и снимаю. Но в чем суть ты спросишь? Как зарабатывает церковь? В том то и дело, от процента обналички, сейчас расскажу. Перечислив миллион, ты получишь 800 тысяч, остальные и есть процент, за риск, за спешку, за услугу, так тебе никто не обналичит. Вот и заработок церквей, с каждого миллиона минимум 200 тысяч, это я называю самые мизерные суммы. Представляешь, какая, это сесть? Какая власть? Разве это бог? Это вы в самых низах, покорно думаете, что мир прекрасен и чист. Если бы. Вот поэтому я и злюсь. Не в то, что ты веришь в бога, а в то, что всего не знаешь. Я никогда тебе об этом не говорил, я не думал, что придется. Просто не хочется даже думать об этом, итак забот хватает. Уже 23.24, вокзал почти пустой. Мой поезд через 40 минут. Я так сильно люблю тебя моя Аленка. Прости меня за все, хоть ты доводишь меня порой до паники, и я не всегда бываю правильным. Ты же тоже волнуешься за меня. Прости меня, пожалуйста. Ты дочитаешь, давай просто посидим, посмотрим на звезды, я дам тебе кофточку, или уже дал. Обопрешься на мое плечо, я поглажу твои волосы, обниму, и просто посидим. Как мало таких моментов в жизни бывает, давай наслаждаться. Прекрасному, и большому миру, в котором есть я и ты, люди, которые сумели найти друг друга.

«Письмо»

Огурцовой Е.А.
На долгую память, в знак большой любви

Помни меня, даже если на миг
забываешь, прочти эти строки
им я отдал всю свою душу.
Надеюсь, они будет дарить
Тебе лишь радость и успокоение.

От Веденяпина В.В. 11 июня 2013 года.