После нашего расставания, Ксюша, не было во мне жизни 2 долгих года. Я выпил чан горечи до дна, ума хватило не разбавлять это гадкое пойло вином. Я был ни жив, ни мертв. А потом... Я проснулся свободным. Много лет не вспоминал тебя, как не хотят пересматривать до дор засмотренный фильм.

А сегодня меня как будто позвали из прошлого. Это было желание знать, как ты, чем живешь. Какое счастье, без желания вернуться.

Как я и думал, мой уход из твоей жизни не прибавил тебе счастья. Ты все так же смакуешь свою хандру, ненавидишь людей и твоя гражданская позиция ограничивается высказываниями в адрес твоих кумиров. Твою жизнь все так же заменяют чужие второсортные истории, у тебя одна подруга и ты зациклена на себе.

Мне страшно за тебя. Даже не потому, что у тебя после меня никого не было, а потому, что ты продолжаешь меня извращенно помнить. Сотри мой файл, но для начала набери в строке поиска мое настоящее имя, иначе...

Вот не пиши, что тебе никто никогда не признавался в любви. Я говорил тебе это тысячу раз и искренне. Я любил тебя больше, чем себя, так, как любят только однажды. Прости, Ксюша, за правду. Будь счастлива с кем-то еще и пускай вы двое друг друга будете стоить.

А что делать, все наверное проходит.
Неужели так много лет ничего не значат? Ты вчера когда сказала..мне как ногу ампутировали..как часть меня умерла..давно такого не испытывала.
Такая пустота. Я ничего не чувствую и ничего не хочу. Я все объяснила и знаю, что виновата, оправданий не ищу, но больно от того, с какой легкостью ты все рвешь. Держать тебя не собираюсь, уходи..ушла.
Что же делать.. отчаяние и пустота.

Знаешь,когда я вчера посмотрел в твои глаза,для меня они были самым красивым и замечательным очертанием,которое я когда либо видел. Любые другие парни,которые с этим не согласны,я даже не знаю,они не люди. Потому что твои глаза самые красивые и милые на всём этом свете. Я иногда хочу подойти в тебе,взять за руку и поклясться в том, что я всегда буду с тобой вместе. Я никогда тебя не отпущу, и никогда никому не отдам,потому что ты самое дорогое в моей жизни. Я просто не представляю свою жизнь без тебя. Её даже не будет существовать!
Когда я думаю о тебе,то я вспоминаю все те моменты,которые мы когда-то провели вместе. Я хочу чтобы так было всегда! Я очень сильно тебя люблю* Я так ещё никого не любил как тебя!
В последнее время мои мысли только о тебе и ни о ком другом. Я впервые понял, что я кому-то по-настоящему нужен.Я хочу сохранить это чувство навсегда,так же как и наши отношения!Мне часто стало тебя не хватать,но я не думаю об этом.
Просто я знаю, что у нас с тобой всё очень хорошо*
Я тебя очень-очень сильно люблю и буду любить всегда!

Ну вот и пришел тот день, когда я уезжаю... Последнее время мы с тобой стали мало общаться, времени стало катастрофически не хватать. Я понял, что ты не та, которая мне нужна. Мы с тобой разные, иногда мне просто не о чем с тобой поговорить.. Я хочу сказать, что несмотря ни на что я благодарен тебе за этот год моей жизни. Это действительно было самое счастливое время за последние 4 года.. Но все же я не могу больше хдесь оставаться. И на этом наша история подходит к концу. Думаю, что ты и сама понимала к чему все идет. Пока, Настя. И спасибо тебе за все, что ты для меня сделала...

Здравствуй,принцесса.Уже давно стемнело,солнце зашло за горизонт.Улицы совсем опустели,лишь изредка проходят люди.Я слышу их голоса,слышу их шаги.Это все прелюдия к письму.
Вот я сижу тут один,а ты там далеко,там,где не могу обнять,где не могу прошептать на ушко,что люблю тебя.Вот уже прошло 4 месяца как мы с тобой появились.Я помню мгновение,когда увидел тебя первый раз,как колотилось сердце в груди,я помню все.Мы были счастливы с тобой.Но проходит время и я замечаю,что ты теряешь чувства ко мне...Это так тяжело,видеть как я тебя теряю.А самое главное,что вернуть тебя,удержать тебя-все это выше моих сил.Я устал бороться за тебя,убивать свои принципы,ломаться.Признавать вину там,где её нет.Устал.Твое отношение ко мне изменилось.Ты стала холодна,твой голос излучает холод.Я не знаю,что происходит.Прошу не мучай меня,прошу скажи мне,что происходит?Избавь от мучений,это невыносимо терпеть...

Сегодня уже 4 августа

Прошло уже пол месяца как мы с тобой не общаемся. Я думаю о нас каждую ночь перед сном, когда ложусь спать и каждое утро, когда просыпаюсь. Это сумасшествие какое-то, когда ты не можешь выкинуть человека из своих мыслей. Когда думаешь о нем больше, чем о чем-либо другом.
В мыслях я перебираю все детали нашего совместного времяпровождения. И ты знаешь, я улыбаюсь, потому что мне было хорошо с тобой. Уютно, как ни с кем другим.
В моей голове слишком много мыслей о тебе, так много, что хочется все это излагать на бумаге, поделиться хотя бы с ней, потому что никто меня понять не сможет. Мне тяжело. Каждый день я придумываю тебе оправдания, твоему поведению. Но сводится все в один итог : " Если парень захочет быть с девушкой, он сделает все для этого". Да! Я это понимаю головой, но сердце противный орган - не хочет этого принимать.

> привет.
> во-первых, пожалуйста, не злись на меня за то, что я пишу тебе
> не знаю, дойдет ли до тебя это письмо.
> не знаю, станешь ли ты его читать.
> наверное, мне просто хочется знать, как у тебя дела.
> все ли с тобой в порядке.
> надеюсь, не вызываю гнева и отрицательных эмоций, потому что с тобой связаны сейчас напрочь положительные.
> как ты, наверное... хотя, впрочем, вряд ли ты знаешь, что уезжаю я достаточно скоро, и просто хочу напоследок... ты, наверное, подумаешь, что напомнить о себе.
> но это не так. не совсем так. просто хочу знать, что ты счастлива, пожалуй.
> ты все еще снишься, значит, я все еще о тебе думаю.
> наверное, чтобы до конца отвыкнуть от всего, что нас связывало, надо уехать окончательно. я не знаю.
> просто... хочу услышать от тебя хоть что-то и это желание не дает мне покоя, и иногда мне кажется, да я даже уверен, что кажется, что ты хотела бы этого тоже, хотя бы отчасти.