Сама не понимаю, как это произошло, но все-таки произошло...

Озорной мальчишка с лукавой улыбкой из моего детства. Ты добился своего. Я всегда чувствовала твою поддержку - когда ты подсаживал меня на тяжелые ветви деревьев, когда решал вопросы с местной шпаной после моих нелицеприятных выссказываний в их сторону, когда брал вину на себя за разбитое мной окно у самой злобной соседки нашего дома, когда пересчитывал ребра зарвавшемуся юнцу, который пытался забраться ко мне под (не помню, что тогда на мне было), когда... Много бесконечных "когда". Всегда. Я настолько привыкла к тому, что ты рядом, что не сразу поняла смысл сказанного тобой:
- Я уезжаю...
Я тряхнула головой, непослушная челка закрыла мой левый глаз, что на секунду заставило промелькнуть улыбке на твоем лице, после чего ты снова стал серьезным.
- Куда? - это все, что я додумалась спросить.
- Работать, на Север.
- Да ты с ума сошел! Где мы, а где Север! Ди-им, не дури. Какая муха тебя укусила?
Ты укоризненно посмотрел на меня:
- Знаешь, есть такое слово - надо. Хотя, откуда тебе знать?
Тут я не на шутку рассердилась:
- Я вот не поняла, это что только что было?

Мы до рассвета тогда бродили с тобой. Казалось, что этот, стал нашей общей звездочкой, одной на двоих, вроде той, которая медленно-медленно падала с неба, так, что мы успели загадать желание вместе. А ты ведь так и не сказал мене, о чем загадал... Помнишь, любимый? Мы все ходили-ходили, держались за руки и смотрели друг на друга, словно никогда больше не увидимся. Но встретились же на следующий день. И потом.

Просто иногда больно… так больно, что хочется задохнуться в слезах… но слёзы не идут… они заменяются какой-то мучительной болью… которая без них ещё сильнее… Хочется выплакаться, чтобы освободилась душа… но она всё равно наполняется… и нет смысла проливать воду… когда всё равно всё останется неизменным… Но ни эта боль… ни эти слёзы… не изменят мои чувства… потому что люблю… с закрытыми глазами…… Он не знает, как я его люблю… а я умираю… смотря в его глаза… хотя я в них не смотрю… я не смею смотреть в глаза ангела… я их представляю… Умираю… смотря на его улыбку… губы… которые делают мне больно… как же больно смотреть на губы, которые любишь, но не можешь поцеловать… Я умираю… смотря на него… какой же он красивый…… умираю… вдруг эта красота никогда не будет моей… тогда и жизнь опустеет… моя жизнь ничто без него… Умираю… когда он проходит мимо… а я пытаюсь запомнить каждое прикосновение его ресниц… его тёплое дыхание… которое согревает, когда на улице мороз… его добрый и внушительный взгляд… от которого подкашиваются коленки и душа покидает тело… Его каждое движение… для меня, как бесценное сокровище… незаменимое и неповторимое… ради чего хочется жить… ради чего хочется умереть…… и то

Год встречались с мужчиной, разница в возрасте 25 лет. В начале отношений несколько раз звал к себе жить, но я испугалась нашей разницы в возрасте и отказалась. Отношения продолжались, все было хорошо, проводили вместе выходные иногда встречались на неделе. Был правда момент когда он начал относиться ко мне пренебрежительно, мог не звонить не писать, раз пропал на две недели, я не стала навязываться и перестала писать первой, и вдруг он появляется и начинает буквально носить меня на руках, внимание, развлечения, подарки…он был настолько искренен, что у меня не возникало даже мысли о его двуличии, я искренне в него влюблена. Были пару раз несостыковки в его словах, но я не обращала внимание, или не хотела обращать?..и такая хорошая жизнь продолжалась пол года, до сегодняшнего дня…договаривались сегодня встретиться, утром обсуждали настроение друг друга и получится ли вечером встретиться, пока я не получила смс, ЯВНО предназначенную не мне…
Он утверждает, что он отправил совсем другое сообщение, и я что то путаю…а что можно перепутать, читать я умею…
Ответила: Извини, сегодняшняя встреча отменяется в силу моего состояния.

Я люблю девушку, но не могу разобраться как, именно!!!! Об этом знали только несколько человек, но может догадывались. Меня с ней познакомили объщие друзья, мы раньше оказывались на различных мероприятиях. Сначала меня поразила её красота и не похожесть на других шмар. Я сама не когда не понимала нашу молодёшь(бабские разборки), а она не похожа на других она такая какой я представляла себе взрослых в детстве. Она без корыстная, добрая и не стерва. Может потому что я сама выросла без родителей, меня потянула к ней. Она мне была и есть как бе старшая сестра или мама. Но меня пугает другое, я не могу определится с чувствами к ней. Я не говорю что я лесбиянка, но когда мы тусовались с объщими друзьями, я часто подходила к ней с зади не заметно и пыталась с ней прикоснуться или понюхать волосы, а ещё когда мы играли в темноте(надо было найти своего парня и сесть к нему на коленке) я всё время искала её и садила к себе(переведя это в шутку) она так и думала... Но повзрослев я стала боятся своих чувств и она как-то стала настораживаться, но ничего не знала пока. Я всегда думала: может она просто кумир для меня, как бе та на которую нужно ровнятся и учится+прислушиваться к советам!!!

Просто....подойди поближе....обними по крепче....и поцелуй....всё больше ничего не надо...
Так хочется к тебе вернуться! Ты подойди,обними,поцелуй и мне больше ничего не надо!Я буду твоей!А я не все.Ты говоришь,что я нравлюсь тебе,но продолжаешь ничего не делать...Я мечтаю,чтоб ты сделал первый шаг,просто подойди и скажи, что никому меня не отдашь… мне больше ничего не надо…
"Иди ко мне!подойди!обними!прижми к себе!поцелуй!"-молили глаза,а говорила я совсем другое...
Мне не надо громких «навсегда» и «вечно», не надо сердечек , не надо цветов, шаров и подарков... просто вытащи меня из этой грязи, обними и скажи, что никому меня не отдашь... мне больше ничего не надо... только вернись...
Мне не надо громких *навсегда* и *вечно*… просто обними и скажи, что никому меня не отдашь… мне больше ничего не надо…
просто, подойди и обними меня, я буду счастлива... потом ты получишь все что хочешь, а сейчас просто обними....

Нет,Нет ничего не говори.....просто обними меня покрепче и никуда не отпускай...
Подойди ко мне поближе.Обними меня скорей и теплом своим "холодным" поскорей меня согрей.