Сложно описать кратко, но я постараюсь. С мужем у меня была любовь с самого детства, только его любила, только им дышала! этим годом отметим десять лет брака... Наверное отметим, ведь теперь немного иначе все, чем тогда, в юности.... Я забеременила когда еще не были с ним в браке, оба были счасливы этой неожиданности! Мне 19, ему 21, юные, отчасти глупые... почему он завел интрижку на стороне, не знаю. Я пузатая, его пассия звонит, угрожает, он отпирается, отнекивается от измены. Позже узнала, что гуляет все время, хотя делает все возможное, что бы я не знала. простила, родила, годами обиду не излечишь... Что б не говорили, всегда подозреваешь и ждешь, что может уйти. Больно. В семье и ко мне он внимателен, нежен, старается, ухаживает, дарит подарки, не ссоримся— не придерешься: почи идиальный муж, но! Нет-нет, слышу отголоски новых его увлечений. Больно. когда доче было лет шесть, на работе у меня самой появилось увлечение. Не могу сказать что месть, может и так, а может правда чувства были, но переступить черту на измену не могла. Я хотела второго ребенка, безумно, а мое служебное увлечение оставалось платоническим, хотя с этим человеком мы очень сдружились (как мне казалось были очень доверительные отношения). Мы переписывались смс, делились многим, были общие увлечения и несколько раз отдыхали вдвоем без намека на интим, ведь и я и он женаты. Но однажды, его жена заметила нашу переписку в смс и решила, что у нас роман. угрожала рассказать моему мужу о "служебном романе", своего выгнала, подала на равод... В общем стрессы, а я на втором месяце беременности, жду с мужем нашего второго малыша... ситуация с моим платоническим увлечением осложнялась еще и тем, что он вовлек меня, что бы я посодействовала его примирению с женой! Помогла, но от нервов случился выкидышь. Виню "служебное увлечение" и его жену, которая не разобравши принялась ломать жизнь. Моя пассия позже несколько раз звонил, искал встречи и прощения, приезжал на работу, пытаясь со мной поговорить, но каждый раз увидев меня встречающего мужа уезжал ни с чем. Позже, анализируя, вспоминаю, что когда-то давно, тоже ревновала мужа так же, когда впервые узнала о его похождениях... И боль, больно, что снова в дураках. Дура, что сказать. чуть больше года спустя, пережив тяжелое время и лечение пост стрессового выкидыша, я не могла вновь забеременеть. Начались горманальные проблемы, а мне нет и тридцати лет!!! Меня пичкают серьезными лекарствами и я мечтаю о ребенке и тут... неожиданность... На работу приняли нового начальника и я влюбляюсь, да так, что с ума сойти можно! Он женат, я замужем и хочу ребенка, а тут чувства, эмоции страсть и я перешагнула себя, все что в глубине души не понимала и не принимала. Не жалею о романе, нет стыда, разочарования, просто люблю и мужа и его, того кто пылинки с меня сдувает, заботиться так, как ни кто в жизни... 8 марта, я с работы. Мы с любовником выходим с работы, что бы сесть в его машину и уехать... Приехал в очередной раз тот, кто искал прощения и встречи, мое первое "служебное увлечение". И что он видит, я иду в машину не с мужем, а скаким-то незнакомым ему мужчиной и охапкой цветов. Некоторое время он ездит за нами попятам, я нервничаю и не знаю чего ждать от ситуации. Любовник это заметил, но молчал, пока "платоническая любовь" не обогнал нас на машине, выкинув в наше лобовое стекло первый мне букет роз от него... Прощение наверное хотел просить с цветами. Снова больно. В душе простила, но общаться больше не хочу. Мой любовник с сарказмом пошутил, что букет мне, а я рассказала без подробностей кто это такой был. Думаю любовник влюблен, этот взгляд мне знаком, взгляд страсти и не желания терять, все ему важно что связанно со мной, заботится, романтика, ну как там бывает... но пару месяцев спустя узнаю, его новость, что его жена в положении и он ждет сына! (Сука судьба! Простите за эмоции, говорил с таким мурлыкающим трепетом, трясущейся губой, у него первенец бедет) как так! Что я такого в жизни сделала, что столько боли-то!!!!??? я рассказала, чуть позже и о своей истории, что тоже давно хочу ребенка, но не получается, он сострадает... Что остается ему делать!? Уйти от меня из солидарности ко мне, жене!? Постоянно встречаемся или когда не получается созваниваемся, узнавая банально, как день проходит друг без друга, когда не на работе... Словно подростки какие-то, словно любовь как в юности, гуляем за ручки и кажется счасливы, дурачимся, как дети... Спокойно так с ним, надежно, даже не страшно, что узнают ( и это плохо, ведь не свободны )... И снова боль. Двоякая ситуация, достойная и осуждения и понимания. Кто бы подумал, что я влюблюсь в женатого который ждет первенца!? Я и сама хочу ребенка... грешно теперь думать, что от него, кто так смотрит...
Думать не хочу, что б разбить семьи! Ни кто этого не заслуживает, даже мой муж, который гулял всю жизнь от меня. Думать не хочу, а мечтаю, как с любовником живу, у нас семья и дети... Больно и не знаю что делать... Жить так, как жила? Я уже не смогу, я понимаю мужа, почему изменяет...хоть и в семье все хорошо. Не смогу расстаться с моим служебным счастьем и с семьей не могу, люблю! Да и надо ли расставаться!?
На работе поползли слухи о моем романе с начальником, приплели сюда же и мои первые отношения, с подробностями "о том, как я чуть не разбила семью"