Просто иногда больно… так больно, что хочется задохнуться в слезах… но слёзы не идут… они заменяются какой-то мучительной болью… которая без них ещё сильнее… Хочется выплакаться, чтобы освободилась душа… но она всё равно наполняется… и нет смысла проливать воду… когда всё равно всё останется неизменным… Но ни эта боль… ни эти слёзы… не изменят мои чувства… потому что люблю… с закрытыми глазами…… Он не знает, как я его люблю… а я умираю… смотря в его глаза… хотя я в них не смотрю… я не смею смотреть в глаза ангела… я их представляю… Умираю… смотря на его улыбку… губы… которые делают мне больно… как же больно смотреть на губы, которые любишь, но не можешь поцеловать… Я умираю… смотря на него… какой же он красивый…… умираю… вдруг эта красота никогда не будет моей… тогда и жизнь опустеет… моя жизнь ничто без него… Умираю… когда он проходит мимо… а я пытаюсь запомнить каждое прикосновение его ресниц… его тёплое дыхание… которое согревает, когда на улице мороз… его добрый и внушительный взгляд… от которого подкашиваются коленки и душа покидает тело… Его каждое движение… для меня, как бесценное сокровище… незаменимое и неповторимое… ради чего хочется жить… ради чего хочется умереть…… и то

Год встречались с мужчиной, разница в возрасте 25 лет. В начале отношений несколько раз звал к себе жить, но я испугалась нашей разницы в возрасте и отказалась. Отношения продолжались, все было хорошо, проводили вместе выходные иногда встречались на неделе. Был правда момент когда он начал относиться ко мне пренебрежительно, мог не звонить не писать, раз пропал на две недели, я не стала навязываться и перестала писать первой, и вдруг он появляется и начинает буквально носить меня на руках, внимание, развлечения, подарки…он был настолько искренен, что у меня не возникало даже мысли о его двуличии, я искренне в него влюблена. Были пару раз несостыковки в его словах, но я не обращала внимание, или не хотела обращать?..и такая хорошая жизнь продолжалась пол года, до сегодняшнего дня…договаривались сегодня встретиться, утром обсуждали настроение друг друга и получится ли вечером встретиться, пока я не получила смс, ЯВНО предназначенную не мне…
Он утверждает, что он отправил совсем другое сообщение, и я что то путаю…а что можно перепутать, читать я умею…
Ответила: Извини, сегодняшняя встреча отменяется в силу моего состояния.

Я люблю девушку, но не могу разобраться как, именно!!!! Об этом знали только несколько человек, но может догадывались. Меня с ней познакомили объщие друзья, мы раньше оказывались на различных мероприятиях. Сначала меня поразила её красота и не похожесть на других шмар. Я сама не когда не понимала нашу молодёшь(бабские разборки), а она не похожа на других она такая какой я представляла себе взрослых в детстве. Она без корыстная, добрая и не стерва. Может потому что я сама выросла без родителей, меня потянула к ней. Она мне была и есть как бе старшая сестра или мама. Но меня пугает другое, я не могу определится с чувствами к ней. Я не говорю что я лесбиянка, но когда мы тусовались с объщими друзьями, я часто подходила к ней с зади не заметно и пыталась с ней прикоснуться или понюхать волосы, а ещё когда мы играли в темноте(надо было найти своего парня и сесть к нему на коленке) я всё время искала её и садила к себе(переведя это в шутку) она так и думала... Но повзрослев я стала боятся своих чувств и она как-то стала настораживаться, но ничего не знала пока. Я всегда думала: может она просто кумир для меня, как бе та на которую нужно ровнятся и учится+прислушиваться к советам!!!

Просто....подойди поближе....обними по крепче....и поцелуй....всё больше ничего не надо...
Так хочется к тебе вернуться! Ты подойди,обними,поцелуй и мне больше ничего не надо!Я буду твоей!А я не все.Ты говоришь,что я нравлюсь тебе,но продолжаешь ничего не делать...Я мечтаю,чтоб ты сделал первый шаг,просто подойди и скажи, что никому меня не отдашь… мне больше ничего не надо…
"Иди ко мне!подойди!обними!прижми к себе!поцелуй!"-молили глаза,а говорила я совсем другое...
Мне не надо громких «навсегда» и «вечно», не надо сердечек , не надо цветов, шаров и подарков... просто вытащи меня из этой грязи, обними и скажи, что никому меня не отдашь... мне больше ничего не надо... только вернись...
Мне не надо громких *навсегда* и *вечно*… просто обними и скажи, что никому меня не отдашь… мне больше ничего не надо…
просто, подойди и обними меня, я буду счастлива... потом ты получишь все что хочешь, а сейчас просто обними....

Нет,Нет ничего не говори.....просто обними меня покрепче и никуда не отпускай...
Подойди ко мне поближе.Обними меня скорей и теплом своим "холодным" поскорей меня согрей.

Привет,мой...Сердце стучит и кричит тебе:"любимый","родной","единственный",а разум отрезвляет и говорит:"но не твой"...
Не знаю,зачем пишу..Конечно,хотелось бы поговорить видя твои глаза,но...Приехать не могу,ждать твоего приезда тоже(приедешь ли ты вообще?),не могу все держать в себе,иначе просто сойду с ума.А может уже...Все,как в тумане..Очень боюсь наделать неадекватных поступков..Не ем,почти не сплю,Не хочу ни с кем разговаривать.Только мысленно с тобой говорю,смотрю на тебя и..целую.Пишу и руки дрожат..
Вот и сбылся родительский сон...
Игоречек мой милый,мой самый дорогой и близкий человечек,неужели это правда?
До сих пор не могу,не хочу поверить....Что же произошло 2 года назад?.Что же ты наделал?..Что тебя подтолкнуло? .Это какая-то страшная случайность или нелепое стечение обстоятельств?Ты хотел что-то доказать себе?ИЛИ назло мне? Как же все-таки больно и невыносимо тяжело... Что сделать?Вырвать сердце из груди?Броситься с моста?НЕ представляю,как я буду без тебя?Этого не должно было произойти.. А может это просто страшный сон,который пройдет и будет все хорошо?

Я работаю в учебнном заведении, по должности техник, по работе администратор. Помимо этого я преподаватель нескольких предметов. Сама отучилась в этом образовательном учреждении, колледже, несколько лет назад. Потом работала в другом городе 1,5 года, училась заочно в ВУЗе, а затем вернулась в родной город. Моя учеба в ВУЗе продолжается, я студентка вечернего факультета.
Когда начинала учиться в колледже, познакомилась через преподавателя с одним молодым человеком старше меня на год. Я его тогда побаивалась, его вид был довольно строгий Преподаватель, что нас познакомил был нашим общим другом, мы часто засиживались у него в кабинете и общались. Познакомились мы прямо в начале учебного года, а уже к новому году у нас была любовь, и первый поцелуй и для него и для меня. Первая любовь она такая... Прямо не опишишь словами. Она запоминается на всю жизнь.
Есть такая песня "Жажда", напишу из нее два куплета. Быть может кто-то узнает в ней свою любовь:
И мы вошли в эту воду однажды,
В которую нельзя войти дважды.
С тех пор я пил из тысячи рек,
Но не смог утолить этой жажды.

Первая любовь была слепа,
Первая любовь была как зверь,
Ломала свои хрупкие кости,

юбовь, страсть, юношеский максимализм и прочее, отношения наши начались в 2007 году. мы провевстречались до октября 2008 года, после чего расстались по ее просьбе, очень устала от отношений, я начал грубить и тд. стандартная ситуация. Она нашла себе чтобы забыться другого. К моему счастью, тот парень что она нашла себе, был не от мира сего, она друг другу не подходили по природу и через несколько месяцев разошлись и тк я был всегда рядом (маячил так сказать и делал все попытки ее вернуть) и кстати в тот период (зима 2008-2009) я активно читал этот сайт. В итоге мы сошлись, изначально была договоренность о свободных отношениях, на эти условия я пошел, а что мне оставалось делать? Но я был рад этому. Были только мы и никто больше. Были и слезы и радость, было все.
Кстати моя дурная привычка была приверать и не договаривать. Сейчас в один момент избавился от нее.