Привет,мой...Сердце стучит и кричит тебе:"любимый","родной","единственный",а разум отрезвляет и говорит:"но не твой"...
Не знаю,зачем пишу..Конечно,хотелось бы поговорить видя твои глаза,но...Приехать не могу,ждать твоего приезда тоже(приедешь ли ты вообще?),не могу все держать в себе,иначе просто сойду с ума.А может уже...Все,как в тумане..Очень боюсь наделать неадекватных поступков..Не ем,почти не сплю,Не хочу ни с кем разговаривать.Только мысленно с тобой говорю,смотрю на тебя и..целую.Пишу и руки дрожат..
Вот и сбылся родительский сон...
Игоречек мой милый,мой самый дорогой и близкий человечек,неужели это правда?
До сих пор не могу,не хочу поверить....Что же произошло 2 года назад?.Что же ты наделал?..Что тебя подтолкнуло? .Это какая-то страшная случайность или нелепое стечение обстоятельств?Ты хотел что-то доказать себе?ИЛИ назло мне? Как же все-таки больно и невыносимо тяжело... Что сделать?Вырвать сердце из груди?Броситься с моста?НЕ представляю,как я буду без тебя?Этого не должно было произойти.. А может это просто страшный сон,который пройдет и будет все хорошо?
Ведь это не ты...Ведь ты же никогда не смог бы так поступить,не мог так беспощадно и цинично предать нашу любовь...
Вспоминаю твои слова о том,что всю жизнь искал меня и ни на кого не променяешь,как тебе нужна и как любишь-и сердце плачет и сжимается от боли..Ведь я тебе так верила,была уверена,что мы вместе и навсегда,что старость встретим вдвоем...
Как мне было тепло,когда та меня любил!!!!.............
Это был,как полет,в котором ощущаешь неземную радость,безмерное счастье и такую красивую,прекрасную,неиссякаемую любовь...Лучше,наверное,иногда падать,чем никогда не летать///
Засыпать и просыпаться с мыслями о тебе,звать тебя во сне,надеяться на чудо,что вот-вот раздастся стук в дверь-и появишься ты;постоянно думать,анализировать,жить ожиданиями встречи,придумывать тебе оправдания,утешая себя слабыми надеждами-это и есть мое состояние...
Ты-мой чудесный, сладкий несбыточный сон...
Сколько дней прошло без тебя-я сбилась со счета,а сколько их еще впереди-тягучих,пустынных,беспросветных дней одиночества,боли и воспоминаний...
Как же не хочется тебя терять!!!..Хотя это уже давно произошло..
Господи! Какое это было счастье-видеть,слышать,знать и чувствовать,что ты меня любишь!!!
Знаешь,как бы мне хотелось чувствовать тепло твоих рук,смотреть в твои то грустные,то смеющиеся глаза,наслаждаться твоими ласками и временем,проведенным вместе,как тогда..и и чтоб ты меня крепко прижал к себе и сказал:"Я люблю тебя,ангелочек"...
Помнишь?Наверное нет..я даже у тебя в телефоне никто и зовут меня никак.
Часто задаю себе вопрос:"Для чего же судьба свела нас?" и не нахожу ответа.Чтоб не быть никогда вместе?
Сейчас,когда тебя рядом нет,мое сердце разбито,оно колет острыми осколками,причиняя душевную боль...
Вот сегодня ты меня спросил:"ТЕБЕ ЧТО НРАВИТСЯ В НЕГАТИВЕ?".Да нет,конечно.А кто меня туда загнал?
Это сейчас я понимаю,зачем ты приезжал ко мне в прошлом году весной на 1 день.Такой ты был-сам не свой.Чувствовала я,что тебя что-то гнетет,что-то хочешь важное сказать.Даже спросила тебя об этом,но ты почему-то так и не решился сказать мне правду..А когда приехала тогда на море,то столкнулась с такой холодностью и безразличием,что была в растерянности-не знала,что и думать.Ты сказал,что очень занят,времени на разговоры нет..И все это было сказано с каким-то гневом,раздражительностью.Тогда впервые я и подумала,что ты не один..Только спросила:"Я чего-то не знаю?"/А ты меня так посмотрел... И в ответ тишина..Вообще я о многом тебя не спрашивала,боясь услышать твои ответы... Напрасно,наверное..Хотела думать,что я у тебя одна(не хотела вообще признавать у тебя наличие жены),что ты только мой..Поэтому каждый раз ,когда ты упоминал о своем семейном положении было очень больно.И когда в день отъезда 2014 ты сказал,что:да я с ней не сплю уже годa 2(только!),тут я не стерпела и вырвались слова ненависти,хотя на самом деле этого чувства по отношению к тебе у меня никогда не возникало.
По поводу твоих слов мне тогда на прощание о твоей дочери(думаю ты их хорошо помнишь).Почему я так сказала(пусть ты лучше плохо подумаешь обо мне,чем я задену твое мужское самолюбие).....И если именно это явилось для тебя решающим фактором,то очень жаль..,не разглядел скрывающуюся за гневом безграничную любовь.
Что-то я начала терять свои мысли,голова ужасно болит,а как еще много хочется тебе сказать...
Почему-то вспомнился вечер отъезда2012.Когда я сказала,что написала тебе письмо,ты спросил:"у тебя кто-то есть?"Как ты мог?(Меня всегда очень обижала твоя ревность,ведь это сомнение в моей любви к тебе.А люблю я без остатка,и ты со дня нашей встречи и до сегодня был и остаешься моим единственным и любимым мужчиной((это правда)).Может быть поэтому мне так больно).И сказал:"ну подожди еще совсем немного, и все будет так,как хочешь ты"...Ждала.
Да совсем не этого,что сейчас происходит, я хотела..А причина-невысказанные обиды,недоверие к тебе с 31.12.2012.. .Ведь если бы все было так,как ты говорил(что едешь только к манюне)-не позвонила бы она мне...
Ты знаешь,я так ждала этой нашей встречи;считала месяцы,недели,дни,часы.Это была моя последняя надежда. И вот ты-такой родной и близкий,и в то же время-такой чужой и далекий от меня...Сначала тебе что-то мешало,потом не знаю-передумал, наверное.Поэтому и получается у нас сейчас не диалог,а монолог..Очень ждала разговора и одновременно боялась того,что ты скажешь, и в то же время думала,что все мои подозрения-это мои выдумки...А ты чуть-чуть позволил мне почувствовать себя вновь счастливой и любимой тобой.Какое же это счастье!!!(спасибо!)...До сих пор чувствую на своих губах вкус твоих................
А на какое преступление я тебя толкнула?Что ты изменил жене?Разве впервые?
На самом деле в твоей жизни ничего не изменилось:очередная пустая, безликая малолетка-жена и еще одна манюня-доця.С ней проще,чем со мной-молода, ничем не обременена,без жизненного опыта,общий интерес в работе,удобное место проживания,старается во всем тебе угодить, даже мед из одуванчиков для тебя готовит и читает книгу"Искусство интимного счастья" (видишь,какая молодец!).Господи!Она даже говорит твоими словами!Но в жизни почему-то выглядит несчастной.Да,по сути она жертва твоего бегства от меня,хотя об этом даже не догадывается.. Ну это твой выбор ,значит я не та.......Как представлю тебя с ней.,как говоришь те же слова,что и мне..(............
И все-же--почему НАШ ребенок не родился,а ЕЕ увидел свет???Ты же говорил,что нет возможности .Теперь появилась?
Как быстро ты меня позабыл...............
И убил,лишив последней надежды на твою любовь-так безбожно и так жестоко..Ты ушел,где нужно было задержаться,оставшись там,где стоило уйти................
Надеюсь,ты простишь за мои откровения,хотя я даже половины не сказала из того,что хотела.
Спасибо за любовь,за то редкое счастье,которое выпадает далеко не каждому.Наверное,я для нее не создана,или не заслуживаю,или я(как ты в этот раз выразился при посторонних):"для свободного от жизни времени".

Ты прости,что назвала тебя любимым
и погладила нежно рукой
ты-моя жизнь,мое счастье,
но ты не мой..................................

Может быть,я ненормальная,но мне так хочется к тебе..,хотя бы увидеть издалека..или услышать твой голос....
Неужели этого никогда больше не будет?...................
Я буду ждать тебя очень-очень,хоть и сегодня ты сказал мне,что назад тебе уже не повернуть...............................
А вдруг,все же когда-то ты постучишься в мою дверь,которая для тебя всегда открыта..................