люблю люблю люблю... тысячу раз скажу люблю... но ты этого не услышишь.. гордость ... написать тебе не могу поэтому пишу здесь. сама не понимаю как можно любить человека предавшего тебя кажется надо ненавидеть а я люблю... тайком захожу на твою страничку вижу что ты на сайте и сердце замирает.. там где то ты мой родной и близкий человек... потом сердце падает вниз.. с тобой рядом другая.. она о тебе заботится она говорит с тобой смеётся.. она там где совсем недавно была я.. ты предал растоптал мои чувства ты прошелся как в грязных сапогах по моей душе.. вот так бывает ты человеку отдаёшь всю душу в красивой яркой упаковке а он её тебе назад возвращает в мусорном ведре.. и кажется что жизнь кончилась.. хотя на самом деле она продолжается...

любовь... любовь - это когда двое счастливы вместе. Когда ты просто не можешь дышать без человека. ты ждешь его звонка и тут телефонный гудок и слышишь довольно знакомый и родной голос., до жути нежный. Часами ждешь встречи. И в это время кажется, что минуты длятся как вечность. И вот ты видишь его, с трепетом обнимаешь, и в это время понимаешь - что он именно тот, с которым даже молчать до дрожи. И это уже влюбленность. Есть люди, с которыми не хочется расставаться даже на мгновение. Они как наркотик: чем больше их узнаёшь, тем меньше шансов о них забыть. Таких людей хочется постигать, в них хочется растворяться. Они пленяют сердца, и восхищают разум. Таких людей мало, но всё же они есть. И ты понимаешь, что для тебя это именно ОН! Когда ты читаешь его сообщения, хочется поскорее его услышать… чтобы слова с бумаги, с экранов монитора и телефона согрелись теплом твоего голоса. Когда ты слышешь его голос, мечтаешь поскорее его увидеть… ведь взгляды говорят искреннее слов. Когда ты смотришь на его фотографию, желаешь прикоснуться к нему… чтобы почувствовать тепло его рук.

Я помню как мы первый раз увиделись, как взглядом пересеклись. Я сразу тебя и не узнал. Это был лучший день в году, мой выпускной, а ты пришел к сестре. Ты помнишь как мы смотрели друг другу в глаза? Я помню... Это было незабываемо. Как потом ты подошел ко мне, говорил что-то какие-то комплименты. Сказал, что подросла. Что раньше не замечал, а сегодня заметил. Мне с тобой было хорошо. А после ты пошел меня провожать до дома, но сначала уговаривал с тобой погулять, а я отказалась. И я помню как тогда на нас посмотрела твоя мама, она мило улыбнулась) Но если бы не одно "НО". Ты был женат. Но я помню, ты говорил что ее не любишь, разведёшься. А я не верила тебе! Я это открыто говорила. Мы с тобой виделись еще 2 дня. Эти три дня надолго запали мне в душу. А потом я сказала, что мы больше не увидимся. Мне было больно, когда она тебе звонила, а ты отдал трубку сестре, ты улыбался, и даже не заметил мою боль в глазах. Между нами ничего не было, а знаешь почему? Я не могла просто не могла, у тебя жена, и ты уезжаешь. Теперь ты уехал. А я осталась. Но мне никогда не забыть эти три дня. Я часто тебя вспоминаю. Я не знаю как у тебя сейчас все идет. Но ты обещал вернуться через год.

Я с самого начала знал, что мы обречены, но это не мешало мне любить тебя и быть рядом, как бы тяжело нам ни было. Сейчас ты с другим. И как же ты так быстро смогла отдать свое сердце другому, моя милая девочка? Нет, не моя, но все же. Я до сих пор не могу влюбиться и быть с кем-то другим. Постоянно думаю о тебе, а в твоих мыслях меня больше нет. Там Костя, а не Рома. Рома, которому ты клялась в любви до гроба, а теперь клянешься в любви другому. Твои слова ничего не стоят.

Здравствуй.
Родной.
Ещё одно письмо. Не тебе, а скорее мне. О тебе. Всё написанное останется в моей коробке. Она привыкла к остаткам воспоминаний. Между нами расстояние в несколько километров и разрушенные надежды, но я всё равно к тебе очень привязана.
Часто вижу тебя по ночам. Ты просто садишься рядом и держишь меня за руку. Нежно. Я чувствую. Тебя. Временами я боюсь, а вдруг ты исчезнешь. Зажмуриваюсь. Но открываю - ты по-прежнему рядом. Я понимаю, что я сама виновата. Я сама тебя зову. Может это оттого, что не могу преодолеть связь между нами?…
Зачем я пишу? Психотерапия.
Иногда мне и вправду легче,когда пишу то,что не сказала тебе вслух. В своих мечтах я желаю,чтобы ты был здесь, рядом.
Я не приняла тебя тогда потому….что я боялась. Сама не знаю чего. Просто было такое время.
У меня что-то поломалось внутри - приемник любви. А я боялась признаться в этом, носилась по замкнутому кругу.
Отгоняла свои сомнения. Вопреки всем моим стараниям всё было напрасно. Зря.
Сколько было счастливых моментов? Немного.
Помнишь, как ты провожал меня до остановки? Мужчина ещё тогда попросил у тебя перчатки. Я тогда так испугалась. За тебя. Дура. А когда прощались, ты меня обнял так крепко. Крепко.
Как я могла всё это променять? Порыв эмоций. Прости.
Были и тяжелые времена, когда ругались, я выносила тебе мозг. Потом сама же психовала и ночами ревела. И - да, я была во многом виновата. Потому что не могла с тобой расстаться даже на время, даже когда это было необходимо.
Сейчас когда я поняла тебя- и себя! - лучше я всё равно впустила тебя в свою жизнь. Я не в обиде, и ты прости, я тоже причинила тебе боль - своими поступками и оттого ,что было больно мне. В итоге мы искололи друг друга , как пытающиеся согреться дикобразы. Но стали добрее и терпимее. Правда?
Береги себя, Родной.
Твой Север.

Спасибо,за то что появился в моей жизни. Я люблю тебя как друга. Но мне больно, больно понимать что ты не думаешь обо мне.Хотя бы иногда, пожалуйста, вспоминай обо мне. Смотря на других, думай обо мне. прошу.

Может гребанный Купидон ошибся и промахнулся в тот вечер и судьба должна была влюбить меня в другого... но эта чертова стрела полетела чуть-чуть в другую сторону. Может сантиметров на 10... но в тот вечер я... не знаю как полюбила, но точно понравился ТЫ!!!
О, Господи, пусть это может и последнее сообщение, может я достала. может что еще. но у меня мозг кипит....
Я черт побери, уже гребанную четвертую неделю схожу с ума. >.<