Я помню как мы первый раз увиделись, как взглядом пересеклись. Я сразу тебя и не узнал. Это был лучший день в году, мой выпускной, а ты пришел к сестре. Ты помнишь как мы смотрели друг другу в глаза? Я помню... Это было незабываемо. Как потом ты подошел ко мне, говорил что-то какие-то комплименты. Сказал, что подросла. Что раньше не замечал, а сегодня заметил. Мне с тобой было хорошо. А после ты пошел меня провожать до дома, но сначала уговаривал с тобой погулять, а я отказалась. И я помню как тогда на нас посмотрела твоя мама, она мило улыбнулась) Но если бы не одно "НО". Ты был женат. Но я помню, ты говорил что ее не любишь, разведёшься. А я не верила тебе! Я это открыто говорила. Мы с тобой виделись еще 2 дня. Эти три дня надолго запали мне в душу. А потом я сказала, что мы больше не увидимся. Мне было больно, когда она тебе звонила, а ты отдал трубку сестре, ты улыбался, и даже не заметил мою боль в глазах. Между нами ничего не было, а знаешь почему? Я не могла просто не могла, у тебя жена, и ты уезжаешь. Теперь ты уехал. А я осталась. Но мне никогда не забыть эти три дня. Я часто тебя вспоминаю. Я не знаю как у тебя сейчас все идет. Но ты обещал вернуться через год.

Я с самого начала знал, что мы обречены, но это не мешало мне любить тебя и быть рядом, как бы тяжело нам ни было. Сейчас ты с другим. И как же ты так быстро смогла отдать свое сердце другому, моя милая девочка? Нет, не моя, но все же. Я до сих пор не могу влюбиться и быть с кем-то другим. Постоянно думаю о тебе, а в твоих мыслях меня больше нет. Там Костя, а не Рома. Рома, которому ты клялась в любви до гроба, а теперь клянешься в любви другому. Твои слова ничего не стоят.

Здравствуй.
Родной.
Ещё одно письмо. Не тебе, а скорее мне. О тебе. Всё написанное останется в моей коробке. Она привыкла к остаткам воспоминаний. Между нами расстояние в несколько километров и разрушенные надежды, но я всё равно к тебе очень привязана.
Часто вижу тебя по ночам. Ты просто садишься рядом и держишь меня за руку. Нежно. Я чувствую. Тебя. Временами я боюсь, а вдруг ты исчезнешь. Зажмуриваюсь. Но открываю - ты по-прежнему рядом. Я понимаю, что я сама виновата. Я сама тебя зову. Может это оттого, что не могу преодолеть связь между нами?…
Зачем я пишу? Психотерапия.
Иногда мне и вправду легче,когда пишу то,что не сказала тебе вслух. В своих мечтах я желаю,чтобы ты был здесь, рядом.
Я не приняла тебя тогда потому….что я боялась. Сама не знаю чего. Просто было такое время.
У меня что-то поломалось внутри - приемник любви. А я боялась признаться в этом, носилась по замкнутому кругу.
Отгоняла свои сомнения. Вопреки всем моим стараниям всё было напрасно. Зря.
Сколько было счастливых моментов? Немного.
Помнишь, как ты провожал меня до остановки? Мужчина ещё тогда попросил у тебя перчатки. Я тогда так испугалась. За тебя. Дура. А когда прощались, ты меня обнял так крепко. Крепко.
Как я могла всё это променять? Порыв эмоций. Прости.
Были и тяжелые времена, когда ругались, я выносила тебе мозг. Потом сама же психовала и ночами ревела. И - да, я была во многом виновата. Потому что не могла с тобой расстаться даже на время, даже когда это было необходимо.
Сейчас когда я поняла тебя- и себя! - лучше я всё равно впустила тебя в свою жизнь. Я не в обиде, и ты прости, я тоже причинила тебе боль - своими поступками и оттого ,что было больно мне. В итоге мы искололи друг друга , как пытающиеся согреться дикобразы. Но стали добрее и терпимее. Правда?
Береги себя, Родной.
Твой Север.

Спасибо,за то что появился в моей жизни. Я люблю тебя как друга. Но мне больно, больно понимать что ты не думаешь обо мне.Хотя бы иногда, пожалуйста, вспоминай обо мне. Смотря на других, думай обо мне. прошу.

Может гребанный Купидон ошибся и промахнулся в тот вечер и судьба должна была влюбить меня в другого... но эта чертова стрела полетела чуть-чуть в другую сторону. Может сантиметров на 10... но в тот вечер я... не знаю как полюбила, но точно понравился ТЫ!!!
О, Господи, пусть это может и последнее сообщение, может я достала. может что еще. но у меня мозг кипит....
Я черт побери, уже гребанную четвертую неделю схожу с ума. >.<

Дорогой мой Сашка!!! Я когда первый раз тебя увидела, что то щелкнуло и я подумала: "А ведь он похож на моего принца"!! Ты тогда заговорил со мной, а я просто остолбенела, незнала как к тебе обращаться на ты или на вы. Мне было 14 лет. У тебя безумные глаза, самые красивые, самые самые красивые на всем белом свете, серо-голубые. А когда ты со мной здоровался и улыбался это было нечто, ты так смотрел или это просто казалось, я незнаю......... А потом, потом ты женился, я рада за тебя, я рада, что у тебя все хорошо. Да я знаю, что я мелкая была и что ничего бы не вышло, но блинннн...... Как то все не так получилось, а может и так.... Как же все таки повезло той женщине, которая рядом с тобой!!! Прошли года. Теперь мне 21 и я влюблена в тебя по самые уши, ничего не изменилось, чувства стали только сильнее, особенно после последних встреч, не могу понять: почему ты так и не подошел, ничего не сказал?? А просто поздаровался и посмотрел, так посмотрел, как будто я должна сделать шаг.... Я их уже тысячу сделала, это я тебя нашла!! Только из за тебя я зарегестрировалась в одноклассниках, только из за тебя!!! Ты кода писал - я летала, я даже похудела...

Милый мой, нежный... я так скучаю... да, мы никогда не встречались, но ведь это не важно, важно каким ты был рядом со мной наедине... Эти ночи без сна, проведённые с тобой, я не могу без них, мне плохо от одной только мысли что твои большие и сильные руки больше не коснуться меня... я плачу, второй месяц не могу забыть как нам было хорошо вдвоем, нет слов передать все те чувства что я испытываю к тебе.... а тебе все равно, всегда было все равно... и уехал ты бросив меня одну даже не подумав как я буду дальше жить без тебя... и мне кажется, что я и не живу уже, а просто существую... мне очень тебя не хватает... как выбраться из всего этого я не знаю, мне кажется я уже никогда не буду счастлива... я люблю тебя...