Приветик, мой родной человечек в моей жизни!
Спрашивать как дела не буду! Знаю что не ответишь мне. Я незнаю как получилось то что не вместе мы. Очень часто вспоминаю я твои слова и СМС-ки.
Я очень сильно по тебе скучаю. Моя разлука к тебе сведет в могилу. Я не могу ты для меня как воздух и земля. Потому что я по-прежнему тебя ЛЮБЛЮ.

Привет. Я пишу это письмо, потому что никогда не смогу произнести все это вслух. Мы едва знакомы. Работаем в одной компании. Видимся иногда в коридорах. Я не свободна. Ты не в моем вкусе, но... Меня бросает в дрожь от одного твоего взгляда... Я никогда никому не скажу, что чувствую к тебе. Мы не пара. Мы слишком разные. Но когда я вспоминаю прикосновение твоих рук, когда мы танцевали на корпоративе... я хочу это повторить. Я часто смотрю твои фото в соц.сети, но не могу добавиться к тебе в друзья. Мне страшно. Я хотела бы общаться с тобой. Но ты даже не догадываешься об этом... Как намекнуть? Мне очень грустно...

Представляешь??О нет,не представляешь...Ты и представить себе не можешь как мне тяжело было себя сдерживать!Мне всегда рядом с тобой приходилось это делать,ты никогда не позволял любить себя и не впускал меня в свое сердце...и в то же время держал меня,неосознанно и отчаянно!Ты хотел меня,безумно хотел!И в то же время ясно давал понять насколько во мне не нуждаешься!О,чудо,я все выдерживала:твой холодный взгляд,колкие фразочки,указывающие на твое равнодушие-и это я покорно пережевывала,ломая себя каждый день...каждую минуту!Во что ты превратил меня??Думал сделаешь мне легче???Нет же нет!Ты попросту превратил меня в жалкую рабыню своих неутолившихся желаний!Это безумие...но это лето,эти несколько ночей проведенных на озере под звездным небом-они в корне оправдывают всю мою печаль.Это как бальзам на раны,вспоминая эти чудные дни,мне все еще иногда кажется...что ты был счастлив.Ты странный...очень странный Андрюш!У меня в голове не укладывается сколько масок ты менял за одну нашу встречу?Сколько образов в тебе скажи?Столько времени уже прошло,а я все никак не пойму какую роль должна была сыграть в твоей жизни.Странно,но я до сих пор не поняла живешь ты в моем сердце,или заскакиваешь п

Привет,ну не могу я тебе писать хоть у бей, сдерживался ,сдерживался и ппц …..
Каждый день я считаю дни. День,два,три…..и так прошли недели .Говорят,чем больше времени проходит, тем становится легче. Но нехрена на меня это не действует, стоит немного задуматься и понеслось ….Я вспоминаю твою улыбку, ох а запах твоих волос ,да как не странно и запах твоего пота ,он чудно на меня действует)да и можно продолжать….,память странно устроена ,начинаешь вспоминать время проведенное с тобой ,так заново испытываю эмоции, а у нас их было уйма…Я Аня очень Тоскую за тобой …….Я тебя очень люблю, а ты делаешь так ,что эти твои периоды холодности, которые начинают вызывать сомнения в твоих отношениях ко мне, делают мне невыносимую боль….да лучше сразу пристрели меня…Мы ,что недостаточно ощущали ее?что нужно еще….. Если осталось только привычка ко мне,и нет Любви ты так и скажи…Я отпущу тебя в этот раз …

Привет!!! Сколько раз я это писала тебе в смс ! Только Тебе! Больше я не пользуясь этим словом!... Как жаль что я тебя больше не увижу и не поговорю с тобой.Ты вероятно больше не позвонишь мне. Все ... Ты для меня умер. Сколько можно издеваться над собой!? Наши встречи в кафе.. Ты смотришь в сторону, иногда звонишь по телефону, тебе явно скучно со мной, я тебе не интересна во всех смыслах! Иногда целуемся в моей машине.. Господи!!!! но ты ко мне не прикасаешься?а мне так хочется! Как мне хочется тебя.... Обнять , целовать....Вместе жить .. Господи какие глупые мечты! Мне 42 и есть муж и дети и у тебя любимая с которой живешь. Зачем я тебе тогда написала смс ?Зачем ты ответил?стали общаться, зачем?если ты любишь свою любимую, зачем общаться?и не под пускать меня ближе вытянутой руки! Тебе нравиться так развлекаться?это льстит твоему самолюбию? Ну ладно все ! Хватит! Я то тебя люблю и мучаюсь!надо тебя забыть!!! Но ты такой .... Все ты умер для меня Сергеев Дмитрий Викторович!

Всем для счастья нужна любовь!!!! Мне 27 , я не замужем , детей нет! Так хочется уже семейного настоящего тепла с детишками.... А с моей жизни можно сериалы снимать!!! 9 лет каких-то беспрерывных романов и вот вроде встретила того..... Того, кто как я поняла теперь отлично устроил рядышком свою жизнь.... Ноль финансовых затрат, никаких решений проблем.... Просто удобно и все! Может и любит, но не той любовью что я..... А я как обычно душу на распашку и живу для других, а не для себя!!!! Самое страшное то что я устала и даже искать и начинать что-то еще не хочу! Боюсь и не умею быть одна.... Поэтому вот так и выходит уже 9 лет то с одним то с другим, благо хоть внешность позволяет их менять!!! Так вот что со мной произошло, я вдруг поняла что одно случайное знакомство 1,5 года тому назад для меня оказалось не случайным сейчас!!! Меня жутко тянет к человеку с которым мне довелось пообщаться всего пару дней ( и то я была тогда с мужчиной) и потом судьба развела нас по разным городам! И теперь я понимаю и вспоминаю что в самую первую минуту как его увидела я что-то испытала странное и потом во время второй встречи тоже самое!

Глаза-так на мои они похожи,там мир на мой так схож...Так случилось,ты ушел...И мир замер,все остановилось...Дышать трудно стало,не есть не пить...Только бы глаза мне увидеть...Постоянно плачу,жизни не стало.И ты появился...Глаза мои не просохли,веки опухшие..мне стыдно было на тебя посмотреть.И ты как на зло рассматривал меня,как сравнивая с другой...Тогда ты добил меня..Ты ничего не понял,что хотела я крикнуть:"Возьми мое сердце,возьми мою душу!!!"-ты ушел...Я скучаю по тебе.