Я полюбила тиканье часов... Минуты уходят безвозвратно... Пропадают в вечности прожитых чувств... Оставаясь в нелепых воспоминаниях, которых толком и нет... Да, стал приятен этот звук, но также его непрерывность сводит меня с ума от неизвестности... Все события с тобой собираются вместе как кусочки разбитой чашки... Тиканье напоминает звук твоих шагов, улыбку, взгляд... Звучит это всё нелепо, глупо... И словами не передать, что творится в моей душе! Понимает меня лишь время... А ты где-то там, далеко, остаёшься в ночной тиши и не задумываешься ни на миг насколько прекрасен мир... Не замечаешь тех, кто рядом... А я молюсь о том, чтоб вновь не оступиться... не упасть в бездну, идя по самой кромке склона и смотря в чистое небо, думая лишь о тебе...

Привет мой хороший!Прошло уже 5 лет,а я до сих пор не могу тебя забыть((я уже замужем,у меня растет замечательный сынок,а я.......а я не могу без тебя!Прости меня за ту грубую ошибку...Если бы не мои слова в тот день,могло быть всё иначе!Когда я ложусь спать,у меня перед глазами твой образ....твои красивые голубые глаза...твои нежные руки...твоё дыхание...я это пишу,а у меня слёзы градом!хорошо что после нашей ссоры мы нашли в себе силы просто дружить...я очень дорожу этой дружбой,мне она нужна...!просто наверное я до сих пор тебя люблю...

Влюбилась я. Испортила тоже я.

Здравствуй!
Да,ты просил, Вы просили не писать(теперь Вы солидный и наверное другой) ,но
я все же попробую не реакции ради,я меньше всего хочу доставлять Вам неудобство.
Если бы память возможно было отключать или выбросить, как старый снимок я бы выбросила его в окно.
Людям свойственно взрослеть и меняться,а точнее менять отношение окружающему миру и я не исключение.
Мне просто хотелось (тогда не вышло сформулировать слова) сказать и пусть это не тяготит Вас Алексей Николаевич поскольку я не желаю Вам зла и не обижайтесь на меня пожалуйста.
И я не какая-то неадекватная влюбленная,эта любовь живет со мной уже много лет,но Вы наверное этого и не помните и возможно и не знаете,но суть не этом.
Хочу сказать Вам спасибо за то,что Вы есть, и хотя моё представление о Вас наверняка устарело и ошибочно все равно благодарю, именно Вы тогда вселили в меня эту потребность стать лучше.
Именно Вы показали мне, что ложь даже,если эта ложь создана любовно все равно остается ложью и однажды обнаружится и причинит боль,а доверие уйдет навсегда.
Любовь же нельзя заслужить,выбросить или отобрать (так как это опять же лживое искусство) она либо есть,любо её нет.

Я все надеюсь что смогу тебя забыть! Забыть эту бесконечную боль простить сама себя за то что убила нашу любовь.. Не дала ей шанса. Прости меня мой мальчик за то что просто ликвидировала себя из твоей жизни, не дав сказать не слова. С прошедшими годами я понимаю что я просто струсила побоялась лишить себя привычной жизни, комфорта, денег, привычек а ты не сделал ничего чтоб это изменить... Вот я снова за свои обиды так и живу не против себя и тебя...

Самое ужасное в этом мире то , когда долго не решаешься подойти к девушке , а через некоторое время встречаешься с ней на 10 мимолетных минут и сгораешь ото всего ее внешнего обличия и душевного наличия. Но самое необыкновенное чувство возникает, когда влюбляешься с первого взгляда в ее глаза. Я пришел на встречу с девушкой, похожую на ангела. Я думал о ней очень долго до первой встречи, которую скорей всего выцарапал я сам из ее нежелания. В этот период ее жизни ее бросил парень. Я чувствовал это и знал, что она не оторвала его от своего сердца. На следующий день она договорилась помириться с ним и уехала вместо обещанной мне встречи. Я влюбился в нее ...... Я чувствовал радость от этого и дикую боль, которую я не ощущал ни разу в жизни. Это была моя первая любовь.. Я пытался ей звонить и что то сказать но понял что это бесполезно. Она сказала что я тупой.. Я задавал тупые вопросы которые не имели смысла для нее. . Я представлял каждую секунду ее лицо глаза губы волосы и мне становилось больно. Я выпил в этот день чекушку коньяка идя по улице в пустоту и темноту. Я выпил потому что ревел на взрыв и смеялся одновременно. .. Я словно потерял себя в этот день..навсегда..

Ну привет!Наверное это последнее "привет",адресованное тебе.Я так устала,устала от всего происходящего!Устала бояться писать тебе и перечитывать по несколько раз одну и ту же фразу,прежде чем отправить тебе!Устала бояться выглядеть глупо перед тобой,устала считать себя неполноценной рядом с тобой...и наконец просто устала ждать,ждать неизвестно чего.Ждать своих невоплотившихся в реальность иллюзий,и хотя бы твоего "доброе утро".Мне не легко это писать,в моей голове сейчас полная каша недогаданных неосознанных мыслей,каждая фраза как будто может быть ошибочной!Ну,ты же никогда не прочитаешь это письмо,поэтому писать значительно легче!Я жила тобой все это время,с момента нашей встречи!Я помнила о тебе каждую минуту,я до последнего верила что нужна тебе и ты дорожишь нашим знакомством!Сейчас мне стыдно,стыдно осознавать что я ждала от тебя невозможного.Как же я хотела быть с тобой,ты был мне нужен.Твой "привет" продлевал мне настроение на весь день,а когда ты не писал,мысль о том,что ты скоро напишешь,продлевала его на несколько.Теперь я осознаю,что выдумала тебя,ты совсем не похож на мужчину,которого я в будущем хотела видеть рядом с собой-и от этого печально...и пусто на душе.Я благ