Да, я мужчина, да, я сильный, но почему так тяжело? Почему в душе постоянно рвутся струны? Почему даже в тарелке макарон я вижу твое лицо? Почему каждый раз, принимая решения, я спрашиваю у тебя совета, когда тебя нет рядом? Боже, как тяжело, любить и знать....знать, что никогда не будем вместе.... чувствовать тебя и понимать, что тебя нет....нет рядом....Но еще тяжелее знать, что ты так же любишь, любишь меня, чувствуешь тоже самое и..... и мы просто не вместе....
А дальше одиночество, тоска..... звучит банально, но это то, что в душе...хотя в душе многое и невозможно словами передать....а еще в душе любовь, простая, чистая, нежная...любовь к тебе.... ты часть меня, ты - весь я.... мне плохо, больно, невозможно....я просто люблю, люблю тебя, тебя одну.... прости, мужчины не должны плакать, я знаю, но без тебя я превращаюсь в тень, в подобие себя, просто в шестеренку этого мира....но, буду жить дальше - вот только как?...

Какие мы бываем глупые, очень поздно понимаем, что все разрушено, все то, что так долго строили, все рухнуло просто в секунду.
Ну почему так???? Почему когда мы влюбляемся, мы дорожим этим человеком, мы боимся сказать что не так, даже просто посмотреть не так. И когда мы влюбились, мы не можем объясниться, если это взаимная любовь это просто безумное счастье. Любить это радость для каждого из нас, но быть любимым – это то, что просто невозможно передать словами, это нужно чувствовать. Это счастье в которого нет границ, это улыбка, которая постоянно на устах, это желание жить ради тебя, это счастливые глаза которые хотят постоянно смотреть на тебя…. ЭТО ЛЮБОВЬ.
Но эта любовь может причинить боль, боль любви она друга, когда мы понимаем что теряем желанно, нежного, милого, любимого человечка все рушиться. Эта боль, которая присутствует, всегда боль в сердце боль в душе просто болит все не то, что болит, разрывается на части. Мир становится серым в этом мире не хочется жить, потому что тебя уже больше не будет рядом…. Ничего не спасает ни работа, не учеба не лучшие друзья, которые находятся рядом. Сердце желает только тебя любимый только тебя.

Я полюбила тиканье часов... Минуты уходят безвозвратно... Пропадают в вечности прожитых чувств... Оставаясь в нелепых воспоминаниях, которых толком и нет... Да, стал приятен этот звук, но также его непрерывность сводит меня с ума от неизвестности... Все события с тобой собираются вместе как кусочки разбитой чашки... Тиканье напоминает звук твоих шагов, улыбку, взгляд... Звучит это всё нелепо, глупо... И словами не передать, что творится в моей душе! Понимает меня лишь время... А ты где-то там, далеко, остаёшься в ночной тиши и не задумываешься ни на миг насколько прекрасен мир... Не замечаешь тех, кто рядом... А я молюсь о том, чтоб вновь не оступиться... не упасть в бездну, идя по самой кромке склона и смотря в чистое небо, думая лишь о тебе...

Привет мой хороший!Прошло уже 5 лет,а я до сих пор не могу тебя забыть((я уже замужем,у меня растет замечательный сынок,а я.......а я не могу без тебя!Прости меня за ту грубую ошибку...Если бы не мои слова в тот день,могло быть всё иначе!Когда я ложусь спать,у меня перед глазами твой образ....твои красивые голубые глаза...твои нежные руки...твоё дыхание...я это пишу,а у меня слёзы градом!хорошо что после нашей ссоры мы нашли в себе силы просто дружить...я очень дорожу этой дружбой,мне она нужна...!просто наверное я до сих пор тебя люблю...

Влюбилась я. Испортила тоже я.

Здравствуй!
Да,ты просил, Вы просили не писать(теперь Вы солидный и наверное другой) ,но
я все же попробую не реакции ради,я меньше всего хочу доставлять Вам неудобство.
Если бы память возможно было отключать или выбросить, как старый снимок я бы выбросила его в окно.
Людям свойственно взрослеть и меняться,а точнее менять отношение окружающему миру и я не исключение.
Мне просто хотелось (тогда не вышло сформулировать слова) сказать и пусть это не тяготит Вас Алексей Николаевич поскольку я не желаю Вам зла и не обижайтесь на меня пожалуйста.
И я не какая-то неадекватная влюбленная,эта любовь живет со мной уже много лет,но Вы наверное этого и не помните и возможно и не знаете,но суть не этом.
Хочу сказать Вам спасибо за то,что Вы есть, и хотя моё представление о Вас наверняка устарело и ошибочно все равно благодарю, именно Вы тогда вселили в меня эту потребность стать лучше.
Именно Вы показали мне, что ложь даже,если эта ложь создана любовно все равно остается ложью и однажды обнаружится и причинит боль,а доверие уйдет навсегда.
Любовь же нельзя заслужить,выбросить или отобрать (так как это опять же лживое искусство) она либо есть,любо её нет.

Я все надеюсь что смогу тебя забыть! Забыть эту бесконечную боль простить сама себя за то что убила нашу любовь.. Не дала ей шанса. Прости меня мой мальчик за то что просто ликвидировала себя из твоей жизни, не дав сказать не слова. С прошедшими годами я понимаю что я просто струсила побоялась лишить себя привычной жизни, комфорта, денег, привычек а ты не сделал ничего чтоб это изменить... Вот я снова за свои обиды так и живу не против себя и тебя...