Здравствуй.
Родной.
Ещё одно письмо. Не тебе, а скорее мне. О тебе. Всё написанное останется в моей коробке. Она привыкла к остаткам воспоминаний. Между нами расстояние в несколько километров и разрушенные надежды, но я всё равно к тебе очень привязана.
Часто вижу тебя по ночам. Ты просто садишься рядом и держишь меня за руку. Нежно. Я чувствую. Тебя. Временами я боюсь, а вдруг ты исчезнешь. Зажмуриваюсь. Но открываю - ты по-прежнему рядом. Я понимаю, что я сама виновата. Я сама тебя зову. Может это оттого, что не могу преодолеть связь между нами?…
Зачем я пишу? Психотерапия.
Иногда мне и вправду легче,когда пишу то,что не сказала тебе вслух. В своих мечтах я желаю,чтобы ты был здесь, рядом.
Я не приняла тебя тогда потому….что я боялась. Сама не знаю чего. Просто было такое время.
У меня что-то поломалось внутри - приемник любви. А я боялась признаться в этом, носилась по замкнутому кругу.
Отгоняла свои сомнения. Вопреки всем моим стараниям всё было напрасно. Зря.
Сколько было счастливых моментов? Немного.
Помнишь, как ты провожал меня до остановки? Мужчина ещё тогда попросил у тебя перчатки. Я тогда так испугалась. За тебя. Дура. А когда прощались, ты меня обнял так крепко. Крепко.
Как я могла всё это променять? Порыв эмоций. Прости.
Были и тяжелые времена, когда ругались, я выносила тебе мозг. Потом сама же психовала и ночами ревела. И - да, я была во многом виновата. Потому что не могла с тобой расстаться даже на время, даже когда это было необходимо.
Сейчас когда я поняла тебя- и себя! - лучше я всё равно впустила тебя в свою жизнь. Я не в обиде, и ты прости, я тоже причинила тебе боль - своими поступками и оттого ,что было больно мне. В итоге мы искололи друг друга , как пытающиеся согреться дикобразы. Но стали добрее и терпимее. Правда?
Береги себя, Родной.
Твой Север.

Спасибо,за то что появился в моей жизни. Я люблю тебя как друга. Но мне больно, больно понимать что ты не думаешь обо мне.Хотя бы иногда, пожалуйста, вспоминай обо мне. Смотря на других, думай обо мне. прошу.

Может гребанный Купидон ошибся и промахнулся в тот вечер и судьба должна была влюбить меня в другого... но эта чертова стрела полетела чуть-чуть в другую сторону. Может сантиметров на 10... но в тот вечер я... не знаю как полюбила, но точно понравился ТЫ!!!
О, Господи, пусть это может и последнее сообщение, может я достала. может что еще. но у меня мозг кипит....
Я черт побери, уже гребанную четвертую неделю схожу с ума. >.<

Дорогой мой Сашка!!! Я когда первый раз тебя увидела, что то щелкнуло и я подумала: "А ведь он похож на моего принца"!! Ты тогда заговорил со мной, а я просто остолбенела, незнала как к тебе обращаться на ты или на вы. Мне было 14 лет. У тебя безумные глаза, самые красивые, самые самые красивые на всем белом свете, серо-голубые. А когда ты со мной здоровался и улыбался это было нечто, ты так смотрел или это просто казалось, я незнаю......... А потом, потом ты женился, я рада за тебя, я рада, что у тебя все хорошо. Да я знаю, что я мелкая была и что ничего бы не вышло, но блинннн...... Как то все не так получилось, а может и так.... Как же все таки повезло той женщине, которая рядом с тобой!!! Прошли года. Теперь мне 21 и я влюблена в тебя по самые уши, ничего не изменилось, чувства стали только сильнее, особенно после последних встреч, не могу понять: почему ты так и не подошел, ничего не сказал?? А просто поздаровался и посмотрел, так посмотрел, как будто я должна сделать шаг.... Я их уже тысячу сделала, это я тебя нашла!! Только из за тебя я зарегестрировалась в одноклассниках, только из за тебя!!! Ты кода писал - я летала, я даже похудела...

Милый мой, нежный... я так скучаю... да, мы никогда не встречались, но ведь это не важно, важно каким ты был рядом со мной наедине... Эти ночи без сна, проведённые с тобой, я не могу без них, мне плохо от одной только мысли что твои большие и сильные руки больше не коснуться меня... я плачу, второй месяц не могу забыть как нам было хорошо вдвоем, нет слов передать все те чувства что я испытываю к тебе.... а тебе все равно, всегда было все равно... и уехал ты бросив меня одну даже не подумав как я буду дальше жить без тебя... и мне кажется, что я и не живу уже, а просто существую... мне очень тебя не хватает... как выбраться из всего этого я не знаю, мне кажется я уже никогда не буду счастлива... я люблю тебя...

Я скучаю по тебе. Мне жутко тебя не хватает. Все внутри скрипит как буд-то бы на тонкой нити висят все чувства, эта нить рвется и мне все хуже. Хочу быть рядом с тобой, ощущать твое тепло рядом, мне так приятно чувствовать тебя, гори огнем все не сказанные слова, потому что я не дала шанс. Второй шанс...

Мы знакомы пол года. О, Интернет! Пол года мы пишем друг другу письма. Это томительное ожидание, нетерпение и дрожь в руках, когда грузится ОС и загружается браузер. Почта. Я не знаю твоего почтового адреса, только электронный, и письма приходят в железный наполненный электроникой маленький планшет. Пусть так. Мне достаточно этого, достаточно знать что ты отвечаешь, что письма твои теплые и слова любви в них искренни. Пишу тебе каждый день. Кажется, все возможно сказанное уже сказано, признания произнесены, и невозможное счастье встало перед нами... оно невозможно, и мой любимый, ты это понимаешь так же ясно как я, но каждый день я просыпаюсь с надеждой - ты же моя радость, моя любовь, последняя и большая... Не только тысячи и тысячи километров, разделяющие нас тому причиной... слишком сложно начинать все сначала когда все и вся против. Твои близкие не поймут... я не смогу оставить дочь, а она не принимает тебя...
Наши встреча - такая короткая, долгожданная, она была, и я благодарна за нее, пусть так недолго, но я была счастлива.