Публикации пользователя

04/05/2016 - 19:19

Я помню всё до единого года, дня, часа, до единой секунды. Помню себя рядом с тобой. Это необъяснимое притяжение, мурашки по коже, трясущиеся коленки и дрожащий голос. Я распадалась на миллионы частиц при каждом твоём прикосновении, как жаль что их было не так много. Я помню наши дни, вечера и ночи. Помню нашу весну, в которой всё началось и всё закончилось. Хотя тогда ли началось? А может годом раньше. А может двумя годами. Кто теперь знает точно... Мы и сами не знали, что происходит. Мы жили, влюблялись, общались, гуляли, дружили. Знаешь, что подкупало больше всего? То, что только ты знал меня настоящую, только ты видел меня в абсолютно всех состояниях и настроениях такого непростого характера. Ты знал меня любой и тебе никогда не приходило в голову что-то во мне менять, переделывать. Ты знал , что это бесполезно. Только ты мог развеселить меня за минуту и смешить до боли в животе. Только ты мог обнять меня и мне сразу становилось тепло, даже в минус двадцать. Так долго длилась наша история и она была так глубока, но я и подумать никогда не могла, что мы можем быть вместе. Мы были близки всегда, но не как мужчина и женщина и я не думала, что когда-то это изменится.

04/04/2016 - 11:12

На самом деле я совсем не милая, хорошая девочка, какой ты меня считал при знакомстве. но и не стервозная сука, которой ты окрестил меня однажды спустя время. А ты не такой правильный и принципиальный парень, которым хочешь казаться. Ты просто всё никак не вырастешь. Я знаю, что сейчас ты ненавидишь меня, хотя в том, как всё закончилось, виновата не я. Это ты решил, что я не подхожу тебе, что не вписываюсь в компанию твоих друзей. Решил спустя несколько лет. Забавно, да. А я просто устала от этой неопределенности. Я истратила все силы на то, чтобы восстановить и сохранить Нас. Они иссякли. И тогда мне пришлось принять решение за нас двоих и просто сделать абсолютно невозможным очередной шаг назад. Кто в итоге оказался сильнее из нас двоих? Трудно сказать даже сейчас. Да, ты любил. И я любила. Как сумасшедшая, я горела этой любовью, она сводила меня с ума, заставляла делать то, чего я сама от себя никогда не ожидала. Но тебе всего было мало. И всё было не так. И в конце концов я поняла, мне больше не ради чего стараться, когда ты в очередной раз опустил меня на землю. Теперь ты ненавидишь меня. За что? Если так, то и себя ты должен ненавидеть не меньше.

04/04/2016 - 10:33

А знаешь, я ведь тебя так и не простила. Не сумела, не смогла. Кто знает, что это было. Игра? Игра длинною в несколько долгих лет. Как жаль, что я была столь юна, горда. И глупа. Вспоминая это всё сейчас, я осознаю, что только дураку не было понятно, что между нами происходило. Никакая это была не дружба. И как жаль, что никто мне тогда не открыл на это глаза. Хотя я наверно бы и не поверила, просто усмехнулась в лицо человеку. Не могу поверить, что всё это правда с нами было. И что это закончилось и больше никогда, слышишь, никогда уже не повторится. Мои теплые, хорошие воспоминания перемешаны с невыносимой болью той весны. Весны, которая изменила всё в моей жизни. Я даже не знаю, сказать ли тебе за это спасибо или желать тебе гореть в аду. Сейчас ты получил то, чего видимо и был достоен. Но я не хочу верить в то, что ты доволен этим. Неужели ты настолько не уважаешь самого себя, что терпишь это всё. Или тебе просто всё равно? Ты выдаешь себя большим пофигистом по жизни. Но я знаю тебя немного больше, чем нужно, чтобы поверить в это. Это твоя дурацкая защитная маска. Такая же, как есть у меня. Маски, которые всё в итоге испортили. Ты дурак, каких свет не видывал.

03/05/2016 - 15:24

я люблю тебя. до Луны и обратно. несмотря на всё, что между нами случилось. и несмотря на всё, чего между нами так и не произошло. я не знаю, откуда во мне такая сумасшедшая и глубокая привязанность к тебе. мне необходимо твоё внимание, одобрение, твои шутки, разговоры ни о чем и обо всем, поцелуи в уголки губ, твои объятия... я помню, как ты обнимал меня холодными зимами... из года в год... и большего мне не нужно. наверно врядли меня можно понять, ведь я сама себя не понимаю... я люблю тебя, но мне не нужно от тебя большего. и никогда, наверно, и не было нужно. только то, что мы и так имели. ты был больше чем друг, но во мне не было желания владеть тобой. и зря, очень зря мы тогда попытались перешагнуть черту дружбы... только потеряли то прекрасное, что имели. сделав этот шаг, и поняв, что оступились, мы так и не смогли вернуться назад. тот весенний месяц, наш месяц навсегда стал стеной между нами. я не видела тебя так давно... не видела, не слышала, не прикасалась. иногда я забываюсь и всё идет своим чередом, но бывают дни, когда очень больно где-то внутри, очень грустно, и так не хватает твоей улыбки и теплых рук... но я не могу сказать тебе этого.

02/03/2016 - 11:12

Скажи мне, что это было? Скажи наконец.. Прошло уже так много лет. Пора раскрыть карты. Мы так долго ходили вокруг да около. Так долго были непонятно кем друг другу. И так быстро всё в итоге закончилось, считай так и не начавшись.. Для чего было это всё? Зачем ты всё испортил? Зачем захотел большего, чем дружба? И зачем и почему в итоге всё так резко оборвал? Наверно для тебя это уже забылось и совсем перестало иметь какое-то значение, а я до сих пор так и не могу тебя понять. Девушки гораздо острее и больнее реагируют на подобные вещи. Да, ты попытался назвать мне причину, но ведь мы оба знаем, что дело не в этом было на самом деле. Я наверно больше никогда не смогу воспринимать тебя как просто друга, ты заставил мегя увидеть и почувствовать в тебе мужчину, понимаешь? И всё забыть и переключиться назад я не смогу. Ты сделал мне так больно, что я даже и подумать не могла, что так бывает. Я никогда не смогу тебя до конца простить. Но мне очень важно знать правду. Пойми.

01/29/2016 - 10:47

Знать бы теперь хотя бы, где ты, с кем ты...

01/27/2016 - 21:23

Тяжело писать. Но так хочется всё это сказать тебе, Невыносимый. Первая любовь навсегда остается с тобой. Навсегда. Она часть меня. Часть тебя. Часть Нашей жизни, которая уже перестала существовать, но незримо преследует нас в каждом сделанном шаге, в каждом вдохе, в каждом взгляде. С ней бесполезно бороться, пытаться забыть. Она лишь смеется нам в лицо. Громко. Звонко. Не оставляя сомнений в том, что она здесь, дышит тебе в затылок. И нет, в этом не её вина. Она ни зла, ни жестока, ни несправедлива. Всё, что она дает нам - мы сами вносим в нее. От нас самих зависело, какой она будет для нас. И она стала Невыносимой. Мучающей. Сжигающей изнутри. Но самое страшное - Незавершенной. И нет ничего страшнее этого. Ты вроде бы на новой странице.Но предыдущая так и просвечивает изнутри. И ты листаешь, листаешь в надежде оставить далеко позади этот лист. Но нет. Он так и останется в твоей книге. Его не вырвать теперь, на нем держутся уже другие страницы. Тебе не уничтожить всей книги. Остается только смириться с тем, что натворил ты сам. Своими руками. С тем, что мы разрушили так легко и так долго и кропотливо выстраивала она.

01/27/2016 - 21:21

... мы хотели друг друга до дрожи, до мурашек, до изнеможения. Только он имел доступ к моей душе и к моему телу, только его руки скользили по моим изгибам, заставляя отзываться каждую клеточку... он знал, что делать и как... на выгнутых спинах танцевали тени каждого вечера... мы мешали виски с собственными поцелуями вдыхая аромат сумасшедшего желания, разрастающегося с каждым ударом пульса в висках... было жарко. узкие ногти шипами впивались в жесткие мускулы. он улыбался , зрачками царапая душу...
нам было мало.... и не было передышек, и ночь висела несколько суток, презирая время ... он был нежен и груб... он убивал и заставлял воскресать вновь и вновь... сердце рвало на части только от одной мысли, что это он. Казалось, нам не хватит вечности...
Прошлое без него казалось невыносимым...
В настоящем он остался лишь яркой вспышкой, заставляя просыпаться по ночам, цепляясь в подушку в страхе снова провалиться и утонуть в море его голубых глаз...

12/19/2013 - 16:00

... мы хотели друг друга до дрожи, до мурашек, до изнеможения. Только он имел доступ к моей душе и к моему телу, только его руки скользили по моим изгибам, заставляя отзываться каждую клеточку... он знал, что делать и как... на выгнутых спинах танцевали тени каждого вечера... мы мешали виски с собственными поцелуями вдыхая аромат сумасшедшего желания, разрастающегося с каждым ударом пульса в висках... было жарко. узкие ногти шипами впивались в жесткие мускулы. он улыбался , зрачками царапая душу...
нам было мало.... и не было передышек, и ночь висела несколько суток, презирая время ... он был нежен и груб... он убивал и заставлял воскресать вновь и вновь... сердце рвало на части только от одной мысли, что это он. Казалось, нам не хватит вечности...
Прошлое без него казалось невыносимым...
В настоящем он остался лишь яркой вспышкой, заставляя просыпаться по ночам, цепляясь в подушку в страхе снова провалиться и утонуть в море его голубых глаз...

12/13/2013 - 14:33

Интересно... а думаешь ли ты обо мне? Вспоминаешь ли о Нас? Или мой образ уже стерся из твоих воспоминаний?..
Хотя кого я обманываю. Он всё также с тобой. Как и твой со мной. Такая странная, мучающая уверенность в том, что Нам никогда не забыть того, что было. Не забыть друг друга.
Я знаю как подойти к тебе... я знаю как увлечь тебя... как рассмешить... как обнять... как сделать тебе чай... как успокоить. Я помню твои глаза... твои губы... твои руки на своем теле... помню твой запах... пьянящий и сводящий меня с ума... помню наши ночи без сна... небо над нами... и то, что было между нами...
Я помню... только зачем?.. позволь мне забыть....

12/11/2013 - 14:55

Ты мне не нужен. Мы абсолютно разные. Инь и Янь. Плюс и минус. Север и Юг. Ничего общего. Из крайности в крайность. Но это настоящий магнит. Твой запах сводит с ума. Заставляет биться сердце чаще и кружит голову. Твои руки, нет ничего сильнее , но и одновременно нежнее их. Я не в силах забыть это. Каждый день меня преследуют воспоминания. Как-будто это было вчера, а не тысячу дней назад.
Ты мне не нужен. Мы не нужны друг другу. Я поставлю Нам ноль. Отпусти.

12/10/2013 - 15:32

Тяжело писать. Но так хочется всё это сказать тебе, Невыносимый. Первая любовь навсегда остается с тобой. Навсегда. Она часть меня. Часть тебя. Часть Нашей жизни, которая уже перестала существовать, но незримо преследует нас в каждом сделанном шаге, в каждом вдохе, в каждом взгляде. С ней бесполезно бороться, пытаться забыть. Она лишь смеется нам в лицо. Громко. Звонко. Не оставляя сомнений в том, что она здесь, дышит тебе в затылок. И нет, в этом не её вина. Она ни зла, ни жестока, ни несправедлива. Всё, что она дает нам - мы сами вносим в нее. От нас самих зависело, какой она будет для нас. И она стала Невыносимой. Мучающей. Сжигающей изнутри. Но самое страшное - Незавершенной. И нет ничего страшнее этого. Ты вроде бы на новой странице.Но предыдущая так и просвечивает изнутри. И ты листаешь, листаешь в надежде оставить далеко позади этот лист. Но нет. Он так и останется в твоей книге. Его не вырвать теперь, на нем держутся уже другие страницы. Тебе не уничтожить всей книги. Остается только смириться с тем, что натворил ты сам. Своими руками. С тем, что мы разрушили так легко и так долго и кропотливо выстраивала она.