Второй день слезы на глазах,ком в горле,ватный язык...собственно по этому и пишу,трудно что то говорить.Все как то глупо кончилось,так всегда в жизни,это в фильме сюжеты,логика..а у нас просто утро,просто ты не говоришь со мной,я замыкаюсь в себе,просто рабочий день..просматриваю тебя,ты онлайн,но не чего не пишешь,я решаюсь...пишу в чем дело,ты говоришь,что подумала,что я обиделась вчера.Я не понимаю,правда не понимаю с чего вдруг ты так подумала и не повод ли это был,если и правда так подумала,то почему не спросила,в общем переписка горячая,я пишу много(не умею мало),ты как всегда лаконична,чувствую,что тебе тоже каждое слово отдает болью.Я прошу встречи,ну как встречи..я прошу дать мне после работы 15 минут,я хочу поговорить,мне тяжело,я хочу разговора,очень..мне не по себе,я за неделю перенесла много и тут терять тебя,я не хочу,я готова просить прощения,готова в ногах валяться,но ты говоришь-нет времени.может вечером,может завтра.Я поражаюсь твоей хладнокровности и я беру в себя в руки,я отпускаю тебя.Не хочешь,что ж..я не захочу потом,ты знаешь как мне важно именно в день конфликта все услышать,даже если это горько и не приятно,помнишь я рассказывала,что не могу простить парн

Здравствуй подруга.
Я жду опять очередного срыва, когда все демоны выйдут из моей груди, когда не будет кому-то довериться.
Каждый раз наблюдаю как ты проходишь мимо, не замечая серого человека в этом мире. Да-да, именно серого. Все краски ярких цветов погасли после твоего ухода. Теперь боюсь кому либо открыться, довериться.
Нет я не давлю сейчас на жалость. Невкоем случае. Просто хочу чтобы ты знала- я не забыла и никогда не забывала.
Да наверное все это выглядит жалко... ну и черт с ним. Я гордый человек, но с тобой я никогда не была горда и через чтобы мы не прошли, я наберусь смелости попросить прощения за всё. Для начала прости.
Я скучаю, правда. И вот уже который день пытаюсь найти тебе замену, найти по истине родного человека, а его все нет и нет, я знаю что его и не будет...
Прошу, не будь так жестока со мной, если бы ты только знала, если б на секунду почувствовала мое состояние, ты бы поняла, насколько трудно и больно мне сейчас тебе писать.
Я уже ни на что не надеюсь, словно ходячий мертвец, просто кусок мяса без эмоций.
Я скучаю. Прости

Я обещала больше не писать тебе и я держу слово. Ведь те письма, которые ты не увидишь, не считаются. Мне надоело пачкать тетрадь - она закончилась. Я получила твое последнее письмо и мне очень хотелось ответить на него, но я смогла сдержаться. А сейчас ты очень нужна мне. Как всегда, ты же всегда мне нужна. Я не сплю ночами из-за того, что мне как-то разом перестали помогать обезболивающие, и я сильно перенервничала из-за своего переезда на прошлой неделе. А еще вчера звонил отец. Утверждает, что лежит в больнице после инсульта и мама сказала, что голос у него как и впрямь у парализованного. Я не знаю как реагировать. Он слишком часто обманывал и нас, когда вот так же звонил "из больницы", а на деле пил с друзьями, и других, когда занимал у соседей деньги "дочке на лекарства", а потом пропивал их, и мы с мамой даже не знали об этом, а после нам приходилось отдавать его долги. Я не хочу снова встречаться с ним, два года назад, когда закончила школу, я была рада уехать. И сейчас я ничего не чувствую - мои эмоции слишком истощены, еще третий день ни на минуту не перестает болеть висок, это лишает сил совершенно. Вот что мне делать? Я могла бы спросить у тебя, но тебя нет.

Вобщем,Насть...можешь считать,что я не могу без тебя,я к тебе привязана и тд.Но хотя в чем то есть правда.Хочу сказать напрямик-я соскучилась....я соскучилась по всему,что было связано с нами.Я вообще,если честно,не понимаю,что между нами произошло.Если виновата я-то прости меня.Если я чем-то достала тебя,то так бы и сказала.Я бы постаралась исправится... Я думала,что этим летом мы будем гулять до поздна,ездить куда-то,отдыхать,веселиться.Но ты сама говорила,что если много планировать-ничего не сбудется...так оно и есть. Я никогда не забуду,тот звонок,перед последним звонком.Хоть он был холодный и короткий,для меня он запомнился. Если можно все исправить,просто напиши...если ты нашла замену,просто скажи.Не знаю,что натолкнуло меня написать это...видимо,скучание без тебя и твоих шуток,твоего веселья.Просто знай,я скучаю за тобой

Привет, Вика! Пошёл 4 год,как мы с тобой не общаемся...
Ты мне бывает снишься, и я рассказываю тебе , как не в чем не бывало, про свою жизнь и события в ней.Также улыбаешься мне и смотришь своими голубыми глазами , будто гипнотизируешь.
Всё , что у меня осталось о нас- это приятные и волшебные воспоминания о тех днях, где мы были "не разлей вода". Приезжая в родной город , меня одолевает ностальгия. Наши места, наши секреты и веселые истории...
Знаешь, я не боюсь себе признаться в том, что в течении последних трёх лет, так и не обрела такого понимающего человека , как ты. Сейчас на часах 04:19, и я лежу на диване своей родной квартиры, в которой мы устраивали "ночные вечеринки".Отпрашивали тебя, у твоей мамы
Это было лучшее время , проведенное с тобой. Я люблю тебя до сих пор и буду любить. И в моем сердце, ты навсегда.Я жалею , что не сказала тебе этого и упустила тебя.
Прошло это беззаботное время...теперь мы уже взрослые девушки с амбициями и новыми планами на будущее. А помнишь как мы мечтали вместе?
Ты хотела поступать в другой город, я хотела остаться в своем.В итоге всё в точности наоборот получилось.Удивительная штука-жизнь:)

Прости меня,прошу тебя... Я так скучаю по тебе,прости меня,прошу тебя. Мы поссорились с тобой не поняв друг друга... Давай начнем с начала? Ведь ты моя подруга! Люблю тебя,забыть я не могу,но ты уже не та(( И знать меня ты больше не захочешь, но знай всегда я буду ждать тебя,скучаю по тебе я... Прости меня,прошу тебя....