Дорогой Дане

04.08.2015 - 10:57 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (3 голосов)

Я обещала больше не писать тебе и я держу слово. Ведь те письма, которые ты не увидишь, не считаются. Мне надоело пачкать тетрадь - она закончилась. Я получила твое последнее письмо и мне очень хотелось ответить на него, но я смогла сдержаться. А сейчас ты очень нужна мне. Как всегда, ты же всегда мне нужна. Я не сплю ночами из-за того, что мне как-то разом перестали помогать обезболивающие, и я сильно перенервничала из-за своего переезда на прошлой неделе. А еще вчера звонил отец. Утверждает, что лежит в больнице после инсульта и мама сказала, что голос у него как и впрямь у парализованного. Я не знаю как реагировать. Он слишком часто обманывал и нас, когда вот так же звонил "из больницы", а на деле пил с друзьями, и других, когда занимал у соседей деньги "дочке на лекарства", а потом пропивал их, и мы с мамой даже не знали об этом, а после нам приходилось отдавать его долги. Я не хочу снова встречаться с ним, два года назад, когда закончила школу, я была рада уехать. И сейчас я ничего не чувствую - мои эмоции слишком истощены, еще третий день ни на минуту не перестает болеть висок, это лишает сил совершенно. Вот что мне делать? Я могла бы спросить у тебя, но тебя нет.
Я все еще ношу тот агадесский крест, твой подарок на день рождения, хотя это и болезненная память, я не смогла от него избавиться. И я сочувствую тому, что с тобой произошло летом. Думаю, тебе стоит поехать в деревню, у тебя же есть бабушка далеко в деревне? Если нет, то это плохо, потому что покинуть на время город было бы лучше, чем прятаться дома. Впрочем, мое мнении никого не интересует. Я так и не нашла себе соавтора, зато нашла замечательного редактора. И все же теперь я боюсь слишком близко общаться с ней, чтобы не получилось также как у нас. Ты упрекаешь меня, что я ищу кого-то другого. Но разве не понятно, что я работала с тобой лишь потому, что ты была для меня очень близким человеком? Согласись, ты была не лучшим соавтором, я каждый божий день до двух ночи ждала, пока ты вернешься со свидания только чтобы услышать, что ты ничего не написала. Так тебе ли кидать упреки? Тебе ли утверждать, что тебе важны мои рассказы, когда ты совсем о них не думала и была занята лишь собой? Да, я не хочу чтобы все снова было также. Я не хочу снова ждать до поздней ночи, пока ты придешь и скажешь, что у тебя не было времени. Я была бы счастлива вернуться к тебе, но, к сожалению, сейчас в твоей жизни нет места ни для меня, ни для чего-то еще. У нас никогда не будет чисто деловых отношений - я не смогу относиться к тебе как к чужому человеку, а ты так и не научилась работать. Да, ты в моей памяти совсем другой человек, чем в реальности, но, к сожалению, все наоборот - ты реальная куда более жестока и зла, чем та, какой я представляю тебя. И сейчас я пишу именно ей, той, кто мог бы понять, кому я могла бы доверить свои чувства. Я очень устала. В свои двадцать лет я безумно устала от людей, от жизни и от боли. Весь смысл своего существования я вижу лишь в том, чтобы успеть дописать то, что начала, хотя оно важно только мне и не представляет собой литературной ценности, до того, как умру. И, поскольку я все же не знаю точно, когда это будет, мне надо торопиться, вдруг времени у меня даже меньше, чем кажется. Именно поэтому мне нужен соавтор, я не успеваю. Больше нет цели увидеть тебя, это все равно невозможно. Помнишь, когда ты в первый раз сказала, что хочешь приехать? Тогда я еще верила в твои слова, но уже чувствовала, что этого не будет, а в мае убедилась окончательно в том, что ты давала свои обещания лишь из вежливости, как говорится, ложь во спасение. Ты верила в это, если не собиралась ничего делать? Пустые слова - это худший мусор, потому что он падает не на землю, а в душу. В моей мусора накопилось слишком много, и никто его оттуда не вычистит. Мы не сможем поговорить спокойно, потому что ты меня не слышишь, как не слышала раньше, начинаешь тут же кричать о своей дружбе и о том, какая ты преданная, а меня очень бесит то, что мои слова остаются неуслышанными. Я ругаюсь с тобой, чтобы ты перестала меня преследовать, потому что это очень тяжело, и никакие письма не смогут объясниться, пока мы говорим на разных языках. А ты моего не понимаешь. Но я все еще плачу из-за того, что так происходит, я все еще не могу убить в себе надежду на то, что мы поймем друг друга...

Твоя Спичка.