Знаешь, начала встречаться я с тобой просто так. Честно, ты не красавчик , просто тело у тебя накачено внешности нет. Поначалу у нас была романтика, а потом расстались по моей вине. Ноя не виновата, что была скромная и маленькая и боялась даже обняться. Вот потом появилась у тебя другая, потому еще одна. и вот спустя пл года мы начали сначала. ты меня послал. а потом признался в любви. поиспользовал меня и збс тебе. а мне очень приятно. я походу тебя люблю. а ты поступил так ужасно. ужас. просто у тебя ко мне чувства пропали. но зачем меня было мучить? просто поиспользовал збс. был у нас как прощальный секс. капеццц. ты не парень. парень бы так не поступил. и когда я начала писать тебе с фейка типо вот давай ко мне на ночовку. то что?? ты согласился и начал встречаться с моим фейком. в тот же деь что и познокомился,а только потому, что я сказала тебе там про секс. У ТЕБЯ ВООБЩЕ МОЗГОВ НЕТ. тобой правит только вагина. ты думаешь не головой, а только своим одним местом. мне очень больно и не приятно. честно. за такое. я уже врятли поверю. мне даже общаться с парнями стало противно. потому что я точно не знаю что за сволочи мне еще попадуться. а тебе я желаю. только плохого.

Привет.

Раньше я не смогла бы сказать это, сейчас все воспринимается спокойнее, но вместе с тем совсем по-другому. Я скучаю по тебе. Я совсем не знаю, какой ты сейчас, каким ты стал, и осталась ли хоть капелька той искренней восторженности и силы духа, за которую я так влюбилась в тебя тогда. Остались ли те цели и мечты в твоей памяти и в твоих желаниях.

Каждый молодой человек, который случается в моей жизни, не вызывает и десятой доли тех чувств, которые были к тебе. Я пытаюсь забыть, как смешила тебя, пытаюсь не ассоциировать до боли знакомые места города с тобой. Но неизбежно возвращаюсь к этой памяти. Даже будучи на свидании, я мысленно возвращаюсь в то время, откуда никогда бы не сбежала, не то, что теперь. Я желала бы, чтобы он, кто бы ни был, учил меня строевому шагу, желала бы, чтобы боялся взять за руку. Он, он, он. Люди меняются, а маска нет. Я не вижу в них тебя, теперь понимаю, что ищу тебя.

Медвежонок мой, мой мальчик, мой родной, единственный..... я очень скучаю!
Знаешь я всегда мечтала о такой любви, но я не знала что любовь это больно, это сложно...
Я думала ты всегда будешь рядом, ты ведь обещал....
Я знаю ты где то здесь, ты внутри меня, пропитан дыханием, каждым сердцебиением, я до сих пор живу одним тобой...
Может глупо даже вспоминать, но я не могу по другому дышать...
Ты мой муж, мой король, мой первый и единственный мужчина, прошу не отпускай, я ужасно боюсь потерять нашу любовь, Пойми ты один мне так сильно необходим...
Ужасно боюсь проснуться и увидеть чужие глаза, чужой взгляд, не твои.....
Лишь в твоих объятьях я нашла бы свой покой, под твоим сердцем, в твоих руках....
Одному тебе хочу принадлежать, видеть твой покой, слышать твой смех, поддерживать, заботится, быть тебе покорной, самой верной супругой, будить тебя на намаз, готовить вкусный ужин, вместе гулять по нашим аллеям вместе дышать слышать тишину и смотреть на нашу самую яркую звезду....
наши мечты, наши стихи, наша сказка в моем сердце, в моих мыслях! ты навсегда у меня внутри!
Навсегда твоя малышка.......

Мы с тобой давно знакомы. Так сложно описать свои чувства к тебе... . Никто не может так сильно ранить мои чувства, как это делаешь ты, но также никто не сумеет сделать меня настолько счастливой и беззаботной. Мы разные - это правда. Я - водолей, а ты гордый Лев. Ты экстраверт с кучей знакомых, а я тихоня с близким кругом друзей. Твоя семья далеко не бедная, и знаешь, иногда рядом с тобой, я чувствую себя не уютно, задумываясь над тем, что ты нашел в такой девушке, как я. Многих вещей я себе позволить не могу. При твоем положении в обществе, внешней привлекательности, это могла быть любая красотка, стоит только пальцем поманить. Но мы дополняем друг друга. Здорово осознавать, что среди всего твоего окружения, тебя настоящего знают лишь единицы, и я одна из них. Нет фальши, притворства и прочих игр на публику, нам и без этого хорошо. Я люблю вас, знай, я всегда готова разделить с тобой и радость и грусть.

Привет, Айрат. Снова соскучилась по тебе, безумно хочется увидеться с тобой. Чаще стала видеть тебя во сне. Во сне ты отстраняешься от меня, наверно так и в реальной жизни. Ты сказал, чтобы мы остались друзьями, мне было от этого обидно и я перестала общаться с тобой, а теперь снова хочу быть с тобой. С тобой, с тобой ... Только ты один в моей голове. Все время думаю о тебе, хочу тебе написать, но еле себя сдерживаю. Потому что знаю, что если ты захочешь, ты сам мне напишешь. Везде вижу знаки, подсказки, предсказания, что все у нас уладится, но боюсь, что это просто самовнушение. Хотя всякое возможно, но не хочу жить одной лишь иллюзией.
Я хочу увидеться с тобой вживую и понять насколько ты важен для меня. Если хоть чуть-чуть захочешь, то напиши мне, я тебе отвечу. Обещаю. Целую тебя, надеюсь, скоро я смогу это сделать в реальной жизни. Обнимаю крепко-крепко. Люблю.

Я люблю тебя.. И ничего не могу с собой поделать.. Но ты женат..
Ты соблазнил меня, очаровал, добился, сколько я не сопротивлялась.
Полюбила я.. не смогла сказать нет, полюбила я, отдала себя тебе..
И сейчас мне очень тяжело, мучительно ждать звонка, встречи..
Я плачу, как девченка в 16 лет.. я ведь не сухарь, я живой человек.
Заманил, а теперь звонишь, когда тебе удобно, не пишешь, никакого внимания..
А мне так тяжело, скучаю очень по тебе.. ты тоже говорил, что скучаешь очень, но тем не менее ничего не делаешь..
Я понимаю, что у тебя семья, и сама не хочу разрушать, но и без тебя уже не могу.. замкнутый круг какой-то..
Не знаю, что мне делать, не выходишь ты у меня из головы.
Не могу ни на кого смотреть.. и встречаться ни с кем не хочется..