Всё закончилось ни так, как хотелось... Боль, чувство вины, грустный осадок в душе и разбитое сердце... Говорят время лечит- врут. Есть люди, которые могут заменить, но что делать если ты не хочешь его забыть, хочешь любить, не смотря на то, что вместе мы не будем никогда... Этот человек явился в мою жизнь нежданно, но я с первой минуты поняла, что он особенный. Никогда не верила в любовь с первого взгляда, даже не увидев, а просто услышав голос- который я не смогу уже забыть... Он заменил мне всех и дал мне то, что так для меня в тот момент было необходимым. Я всегда хотела, чтобы у меня был такой человек-частичка меня самой, моя половинка...ведь в этом мире все мы по существу одиноки и каждый хочет найти человека близкого себе по духу. А мы с ним понимали друг друга без слов, он как-будто предугадывал мои мысли, желания... Хотелось с ним говорить обо всём, где бы я не находилось. Почему я пишу это письмо здесь, потому что о своих чувствах говорить мне нельзя, и он о них не узнает. От безысходности и от понимания того, что мы не можем быть вместе мы начали всё время ругаться, слово за слово и уже от приятных воспоминаний почти ничего не осталось. Только грусть и боль в груди...

За окном мокрый дождь со снегом, пасмурно, дует ветер. Рано отступившие морозы. И это серое небо напоминает мне о тебе, Максим. Оно напоминает мне март прошлого года, когда ты уехал. Наши отношения так быстро развивались, а потом так быстро закончились, это было как будто отключили все краски, все звуки на планете, кроме серого цвета таенного снега перемешанного с землей и монотонного звука дождя.
А помнишь комнату в желтых оттенках и птиц, прилетающих на балкон? А я болела... И ты приходил ко мне... Понял ли ты тогда как сильно я тебя полюбила? Наверное, нет... Иначе зачем ты сделал мне потом так больно, к чему были все эти рассказы, все эти проверки на прочность? Может я не права, но это была для тебя игра, верно?
Хотя к чему теперь все эти вопросы, я всё-равно больше никогда тебя не увижу... Ты наверно уже давно забыл обо мне... Хотя это больше не разбивает моё сердце, просто тихая печаль осталась... Мы плохо расстались... Что ж, не всякая история имеет счастливый конец. Напоследок, просто хочу пожелать тебе больше света в твоей жизни и попросить прощения, если вдруг задела твое мужское самолюбие.

Женя, я знаю, что ты это письмо никогда не прочитаешь, не увидишь, не поймешь, насколько мне сейчас больно, насколько мне тебя не хватает…
Я учусь жить заново, как будто тебя и не было в моей жизни… Этот месяц с половиной, который был самый лучший в моей никчёмной жизни, так и останется лучшим, но теперь в моих воспоминаниях…
Я просто хотела быть рядом всегда и больше ничего…
Помнишь тот понедельник, когда я обняла тебя, а ты так и остался стоять, как будто я тебе чужой человек, как будто между нами ничего не было… именно тогда я стала уверена на все 100%, что все кончено, что я тебе совсем не нужна, что ты использовал меня… ты начал говорить, что тебе надо в автошколу, а я уже ничего не слышала, да и не хотела совсем ничего… я обманула тебя, именно в понедельник я ревела в голос, именно ты сломал меня, так легко, сломал, что когда-то принадлежало тебе… когда я поняла, что все, тогда я почувствовала, что какая-то часть меня просто умерла и уже никогда не оживет…

как всегда в такие моменты мне хочется писать…. выплеснуть всю эту бурю на бумагу и забыть…и вот пальцы стучат по клавишам, а по щекам стекают слезы…в висках пульсируют слова из песни «…я буду жить для тебя, обещаю, над пропастью, по краю я тебя проведу, дай мне руку, я буду с тобой…я буду жить для тебя, слышишь, вечно, своей любовью бесконечной, я спасу нас двоих, ангел мой, ангел мой…» и ловлю себя на мысли, что тебе это не надо…иногда мне кажется, что тебе интересны только голые факты…а чувства – «глупости это», сказал бы ты…все глупость…и жизнь моя, и я сама…

Привет, как дела? как семья? жена как? что делаешь? а я вот живу в другом городе, с мужем, с сыном, у меня все хорошо, работаю. Помнишь ты спрашивал как я нашла тебя в вк, я говорила что проста случайно нашла, нет я тебя искала годами, в соц сетях, в городах, на улице, везде искала твой взгляд... глаза которые я впервые увидела в 5 ом классе. Вот и нашла:
-Привет
-Привет,как дела?
-хорошо, как сам?
-Хорошо.
- какие новости?
- вот женился не давно. у тя?
- да я тоже замужем, есть сын.
- аа хорошо!
-да)
........ и молчание, сердца плачет, кричит.

Ты не знаешь что я все еще люблю тебя, ты был моя первая и последная любовь такая чистая, такая красивая, ностоящая. А ты все еще как раньще такой холодный такой спокойный и различный. Я знаю нечего не можем изменить, это не в наших руках. Да мы можем все изменит если это будет взаимно, если ты тоже любишь все еще, но вряд ли. Все что я смогу это проста любить молча, никому не говоря об этом, скучать по тебе и грустить. Я прошу у Бога что бы мы были вместе в раю.
Прощай моя любовь, Я люблю тебя и буду любить!

Вот мы и находимся вдали друг от друга. Но, ведь это не беда, правда?... так как ты все время будешь находиться во мне! В моих мыслях, в моем сердце и в моей душе! Я буду вспоминать о тебе так часто, что получится так, как- будто мы и не расставались. Но, ведь ты сам понимаешь, что я всё равно так не смогу. Я буду ждать тебя 1 месяц, 30 дней, 720 часов, 43200 минут или 2592000 секунд. Ведь это так долго!!!

Я успокаиваю себя тем, что когда ты приедешь, мы будем вместе ровно 2 недели на море. Там будет тепло и будет мой любимый зайчик. И самое главное, я буду спать рядом с тобой крепко при крепко обнявшись. Клёво!!! Зайца, я так тебя сильно люблю, что не могу выразить словами. Я надеюсь, ты знаешь, как я тебя люблю! Я тебя сейчас крепко целую! Ты представь это и улыбнись. Мне станет очень приятно думать о том, что ты сейчас улыбаешься...

Томочка,мой милый Томочка,я очень хочу тебе писать,но прекрасно понимаю что не надо.
хотя чтобы привязать привычку нужно ее проделать 21 день подряд.я прожила без тебя больше..но видимо ты слишком сильная привязанность))
наверное пожалею об этом сообщении,и даже не обижусь если ты удалишь не прочтя*** но выговориться то хочется,даже в пустоту. всё таки я потеряла лучшего друга которому могла это все выговаривать. знаешь,я сначала сделаю,а потом уже подумаю))
да,у меня сейчас есть все, в другом я нашла то,что хотела и искала в своём Масе..но,всегда существует какое то но,..,но постоянно спотыкаюсь о мысли о тебе. не знаю взаимно это или нет,да уже и не имеет значения потому, что прошло слишком много событий,которые не позволят вернуть все на круги своя. но эти мысли..вот снег выпал,красиво..ой а как здорово было когда мы катались на ватрушке..а каток в Луках,а когда всю ночь катались у твоей общаги,а все эти поездки за город семьёй..а чем сейчас Том занят,а помнит ли..память невозможно вырезать,ведь был пройден такой ОГРОМНЫЙ общий путь. и было построено так много планов которые словно карточный домик разрушились даже без урагана