Привет.

Раньше я не смогла бы сказать это, сейчас все воспринимается спокойнее, но вместе с тем совсем по-другому. Я скучаю по тебе. Я совсем не знаю, какой ты сейчас, каким ты стал, и осталась ли хоть капелька той искренней восторженности и силы духа, за которую я так влюбилась в тебя тогда. Остались ли те цели и мечты в твоей памяти и в твоих желаниях.

Каждый молодой человек, который случается в моей жизни, не вызывает и десятой доли тех чувств, которые были к тебе. Я пытаюсь забыть, как смешила тебя, пытаюсь не ассоциировать до боли знакомые места города с тобой. Но неизбежно возвращаюсь к этой памяти. Даже будучи на свидании, я мысленно возвращаюсь в то время, откуда никогда бы не сбежала, не то, что теперь. Я желала бы, чтобы он, кто бы ни был, учил меня строевому шагу, желала бы, чтобы боялся взять за руку. Он, он, он. Люди меняются, а маска нет. Я не вижу в них тебя, теперь понимаю, что ищу тебя.
Ты не мой идеал, разумеется, нет. Но ты вызвал во мне идеальные чувства, я не знаю, как тебе это удалось. То, как все начиналось и развивалось, можно было бы записать и сохранить как одну из самых красивых историй. Если я ищу и не тебя, то ищу ее – такую историю, которую не смогу забыть. Я хочу снова ехать к тебе на встречу к тюзу, задумчиво рассматривать, как играют золотом пряди волос в руках и улыбаться этой игре солнца. Улыбаться, сознавая, что скоро я разделю этот свет с тобой. Я не забуду это ощущение. Я буду помнить, как искала тебя глазами на параде или целовала ранним утром после дембеля в толпе прохожих, идущих на работу. А море в воспоминаниях стало походить на сказочную историю, произошедшую с кем-то другим.

Я хочу прожить жизнь достойно, не полагаясь на счастье только лишь любви. Ты встретил меня в самый тяжелый период – когда я не понимала, что моя душа просит меня ее послушать и пойти по своему собственному пути. Теперь я поняла это, и больше не боюсь. Теперь я не сомневаюсь, что когда придет час, я ее послушаю. Я обладаю смелостью, чтобы сделать это. Мои мечты стали целью, я приложу все усилия, чтобы осуществить их. В этом счастье моей жизни.

Помимо этого, я верю, что, в конце концов, появится человек, готовый разделить это со мной, поддержать в трудные минуты и, конечно, которого я не буду сравнивать с тобой.

Несмотря ни на что, я продолжаю любить тебя. Что бы я ни делала, я не могу вычеркнуть тебя из своей жизни. Но я уже привыкла к мысли, что мне суждено, а что нет. Я с юных лет хотела стать человеком, которым буду гордиться, и только потом встретиться с человеком, который меня полюбит за это. Который будет вдохновлять меня, а я - его. Этот человек не ты, и я смирилась. Слишком высоки мои идеалы и почти недостижимы, но я верю в них, продолжаю верить.

Верю, что и ты вспомнишь того парня, которого я встретила на кпп. Его стремления и идеалы. То, как он восторженно рассказывал обо всем, в особенности, о будущем. После нашего разрыва ты, наверное, не понимал, что я продолжала видеть в тебе. Я видела в тебе то, чему ты так и не даешь жизнь. Ты можешь чувствовать и жить каждым дыханием, я видела в тебе это и знаю, что этот огонек есть до сих пор. Я верю, что ты не позволишь будничной серости поглотить тебя до конца. Я хочу, чтобы парень, в которого я влюбилась, жил, не потому что я хочу быть с ним, а потому, что тебе самому его не хватает. Причиной его появления была не я.

Сейчас прошел год с того момента, как ты сказал мне, что не любишь. Я встретила другого парня, доброго и красивого, он говорит, что скучает по мне. Нас так же разделяют города. Не хочу обременять его на такую пытку, как обременила тебя, в особенности потому, что не скучаю в ответ. Не знаю, сколько еще продлится это дежа вю. Я больше не обременяю тебя, и рада этому. Но иногда мне тебя не хватает.