Привет, мой милый друг! Знаешь, как-то странно мы с тобой перестали общаться...Я думала, как закончу школу, пойду у ВУЗ, ты меня не забудешь, будешь каждый день звонить и что-то рассказывать, а я молча слушать скучать...но что-то пошло не так.Больно без тебя. В конце 11-го класса наша дружба начала переростать в что-то более, я не позволила этому случиться, а ты ушел...Ушел не объяснив мне ничего, но ведь все было хорошо, еще как приехала на Новый год! Ты вспомни как рад был видеть меня, как мы бежали друг к другу. Ты хочешь сказать, что это был сон? нет... я не сумасшедшая. Это тебя переклинило в апреле, ведь в марте мы еще общались... что случилось? нашел другую? ты скажи, я все пойму... а помнишь как мы говорили, что будем друзьями всегда... да, конечно же не помнишь.... это было еще в школе. Помнишь, все праздники были нашими, мы всегда были вместе, а когда мне было плохо, я звонила тебе вечером и ты меня успокаивал, всегда выслушивал, как и я тебя. Ты сейчас говоришь, что когда тебе было плохо ты был никому не нужен, это не так! Я все время о тебе думаю, ведь кроме тебя у меня никого из друзей и не осталось.

Прости что не говорю это тебе в глаза, но я боюсь что не смогу сдержать свои слезы и не смогу правильно выразить свои чувства. Ты выбрал другую девушку это твой выбор. Может в глубине души мне очень больно и горько что ты не со мной. В первый день на дискотеке я хотела тебя пригласить, но когда начался медляк ты со своими друзьми ушел на улицу я не стала выходить подумала что завтра приглашу. Но не тут то было на следующий день ты пришел с девушкой мне стало плохо. Я всю свою боль напишу в этом письме и наверно не отправлю его как и остальные. Все мои попытки полюбить или любить заканчивались неудачами..я уже привыкла к этому.."ты был последней каплей, которая причинила мне боль..."

Так странно, так быстро проходит время. Кажется, совсем недавно людям были важны другие люди, они ценили настоящие, искренние чувства. Но мир перевернулся. У нас есть все: мы живем в полном комфорте и удобстве, но мы лишены самого главного – человеческого общения, внимания.
Не слишком ли высока цена?..
Мы проводим время за просмотром фильма, в социальных сетях, то драгоценное время, которое нужно проводить с близкими людьми, с теми кто нужен и важен, то бесценное время, которое уходит, ускользает от нас навсегда...

Вот почему так происходит?.. У тебя все замечательно, есть лучшие друзья, своя компашка. Они стали для тебя второй семьей. И ты счастлив, просто потому что они у тебя есть. Вы вместе проводите время, встречаетесь на праздники и просто гуляете без повода. У вас много общего, но все равно вы такие разные и это замечательно, каждый из вас уникален. Вы очень дороги друг для друга, ваша дружба настолько крепка, что вам завидуют все, ведь не всем везет встретить в жизни таких друзей. И кажется, что это будет длиться вечно, что вы будете рядом всегда. Но увы… Проходит время и все куда-то исчезает. Начинается взрослая жизнь. Каждый из вас идет своей дорогой. У вас появляются новые знакомые, друзья, вы все реже собираетесь своей компанией, а потом перестаете встречаться совсем… Что же произошло? Почему так случилось? Отсутствие времени – это всего лишь отговорка, на самом деле это просто нежелание. Да, у каждого из вас появились новые друзья, и с ними, возможно, уже есть какие-то свои воспоминания. Но разве они смогут заменить вам тех, кто был раньше? Нет. Вы никогда не забудете то время, которое проводили вместе, в памяти останутся моменты которые принадлежат только вам.

В последний раз мы говорили ровно месяц назад. Диалог был слишком нелепым, ссора на пустом месте. Ты сказала, что будешь любить меня во что бы то ни стало, но, тем не менее, ровно месяц я не знаю, как ты, где ты и с кем ты.
Я до сих пор помню, как мы познакомились. Когда на стол подали креветки, а мы с тобой, единственные из всей группы, не смогли их съесть.
Мы прошли через многое вместе. Ты была рядом, когда мне нужно было выплакаться, и даже, когда между нами 10 тысяч километров, у тебя все равно получалось быть моим другом. Я всегда желала тебе счастья, желаю и сейчас. Именно поэтому это письмо появится на этом сайте, а не в твоих входящих сообщениях. Твой мальчик не хочет, чтобы мы общались - я не хочу вам мешать.
Прошло не так много времени, но достаточно, чтобы суметь привыкнуть к твоему отсутствию в моей жизни. Хотя, до сих пор, когда я вижу что-то интересное или если случается что-то плохое, первый импульс - написать обо всем тебе. Иногда я даже успеваю придумать слова, которыми опишу тебе свой день, только позднее вспоминаю, что тебя-то больше рядом нет.

Я надеюсь, что ты хоть иногда обо мне вспоминаешь... Встретила это давно где-то на сайте, запомнила (понравилось идея). Недавно тоже наткнулась на это. В этот раз это сильно кольнуло... В этот раз это про меня. Надеюсь очень-очень... Хотя, наверное, зря. Утешаю себя, думаю, что после нашей дружбы, после нашего лета я не могу не значить для тебя ничего. Не мог же ты просто взять и забыть то, что я не могу выбросить из головы ни на миг, то, из-за чего не сплю ночами, а если и сплю, то просыпаюсь в слезах. Хотя был сон, после которого вообще не хотелось просыпаться. Во сне один из моих знакомых позвонил тебе, ты был в армии. Он говорил с тобой обо мне и спросил неужели я ни о чем не жалею. Ты ответил, что жалеешь, тебе просто очень стыдно говорить со мной и поэтому ты ничего не предпринимаешь. Ты сказал, что, наверное, и не нужно ничего менять, так как ты не достоин меня. Я слушала этот разговор по третьей линии. На моих глазах выступили слезы, но я дала слово моему другу не вмешиваться в разговор, поэтому молчала. А хотелось кричать, что давно его простила, что скучаю... Проснулась. Улыбнулась, и сразу же снова заплакала, но уже от сознания моего горького настоящего...