Все началось со странной заявки в друзья... Разные города... Да что там города, страны (Я из Беларуси, а он из Украины)... Вроде ничего общего. Да и страница странная, имя вымышленное..
Но, как оказалось потом, эта страница была не странной, а особенной.. Как и сам Влад. Мне с первого сообщения он показался интересным) Мы начали общаться) Всегда когда я заходила ВК , я хотела видеть сообщение от него. Злилась, когда он был в онлайн и не писал. Скучала, когда он был оффлайн. Сбислав (Это его псевдоним или что-то в этом роде) был очень интересным парнем. Столько разных увлечений. Он называл меня Вики, так меня никто не назвал, мне это очень нравилось. Когда я попала в больницу у меня не было доступа в интернет, он стал писать мне сообщения на телефон)
Мы так хотели встретиться. Я уже начала строить планы на лето, начала представлять, как увидимся, уже искала маршрут) И он говорил о том же) На Новый Год я наконец-таки услышала его голос) Боже, сколько счастья я тогда испытала.

Я пишу это письмо и знаю что ты никогда его не прочтеш, что тебя больше нет. Возможно так я пытаюсь убедить себя жить дальше, незнаю, мне просто тебя так нехватает что все вокруг кажется безсмысленным и нереальным. Прости меня за все, за то что за то что не смогла сказать тебе это в глаза. Я так люблю тебя, так люблю...

Здравствуй, Анон.
Я редко захожу на этот форум на самом-то деле. Просто мне очень хочется поделиться своей историей, а это я могу осуществить только здесь...

Итак, приступим.

Здравствуй, Лёшка. Вот я снова пишу тебе, только не гони моё письмо как назойливую муху. Прошел месяц, как наша дружба пошла к чертям из-за какой-то ерунды. Помнишь, как мы впервые встретились? Совсем недавно, вроде, прошло всего три месяца... А знаешь почему? В тот вечер было ужасно много людей. Рок концерт, толпа фанатов, Психея на сцене, дым сигарет...В середине зала стоял один парень. Он завороженно смотрел своими большущими красивыми глазами на них,на Психею. Хлопал в ладоши.Он был одет как гот.Какие-то психоделические рисунки на джемпере... Да-да, это был ты. Ты мне сразу понравился. В тебе я увидела того,кто принял бы меня такой, кто стал бы моим другом. Ошиблась. Но как? Я столько сил вложила в нашу несостоявшуюся дружбу. Я так верила. Я верила,что наконец нашла настоящего друга. Того единственного, кто стал бы мне моим старшим братом. Так обидно. Глупо. Глупо осознавать,что я снова ошиблась. Слышишь,Лёшка? Я снова промахнулась. Но знаешь что самое важное,Лёш? Я правда по тебе скучаю.

так одиноко порой без тебя...Нет голоса, облика, рук.
сидя в тишине, одиночестве...и от скуки пропишу пару строк, толи стих, толи просто лирический текст.
мысли путаются, руки не знают о чем писать но пишут...пишут даже тогда когда губы не знают что сказать. и определенной темы в этом тексте конечно же не будет.но попытаюсь создать... ""мне так не хватает тебя мой милый друг. так много тем для разговора, но поговорить могу я лишь с тобой, и я знаю что это письмо ты не прочтешь никогда, но знай что мне очень жаль что ты сейчас так далеко, я знаю что от части в этом есть моя вина...""
вечерние разговоры, милые стишки в тетрадке....которые писались лишь по вечерам, и прятались под подушку что бы никто их не прочел....и даже сами мы не подозреваем какие же они прекрасны. как же давно все это было.... ностальгия былых времен. а ведь сколько? лет 10 прошло...
как часто мы забываем кем были когда-то, какие были мечты и желания. вернуть бы пару лет назад...я бы все исправила...

Прошло уже больше пол года,а легче не становится,только временами!А как охота забыть тот кошмар,который ты мне преподнес,я простила,забыла,но мы больше не лучшие друзья,мы даже не приятели!
Помнишь,как мы познакомились,если ответишь "НЕТ"-я не удивлюсь,я тоже не помню,но это и не важно!Важны лишь моменты,счастливые моменты,которыми ты одаривал мою жизнь.Эти 3 полных года дружбы были лучшими в моей жизни!
Знаешь,никто,как ты больше не заботился обо мне!Никто не звонил или не писал SmS утром и просил,чтоб я не забыла одеть шапку,никто не спрашивал "Не забыла ли я покушать",никто мне так не помогал с уроками,как ты,понимаешь,никто,как ты не заботился обо мне!
Знаешь,что мне нравилось в нашей дружбе?-это наша с тобой разница в возрасте,не смотря,что ты старше меня на 7 лет,мы всегда понимали друг друга,как никто другой!Мне не хватает наших с тобой разговоров,бессмысленных споров,не хватает того времени,когда мы с тобой "Валяли дурака",ты всегда становился ребенком со мной,а я с тобой чувствовала себя немного старше!
Ты единственный,кто любил меня такой,какой я была,а я любила и продолжаю любить тебя такого большого ребенка!

Я писала тебе. Я так часто тебе писала и звонила, что сейчас тебе даже в голову не приходит набрать мой номер. Я всегда делаю это первая. Твой друг сказал, что тебе это нравится. Но не мне.
Знаешь, в душе я надеюсь, что он прав, твой друг. Я так боюсь потерять тебя, мне кажется, это уже паранойя. Вот опять ты делаешь вид, что не слышишь этого, не знаешь об этом. Не говори, что ты доверяешь только себе, потому что только ты никогда себя не подводил. Я не помню, чтобы я тебя подводила, откуда может взяться такое недоверие?
Молчишь... Жаль. Я так хочу получить ответы всего на пару вопросов, почему тебе нечего сказать? О чем ты не можешь говорить? Если тебе плевать на всё это, то почему ты не скажешь, что это так.
Напиши, что угодно, хоть самые болезненные, горькие слова, только не молчи. Неведение сродни ожиданию. Я не знаю, о чем мне думать!
Хочется писать и писать, потому что не могу всего это сказать тебе. Я боюсь, что я окажусь права в своих предположениях. Я хочу услышать тебя, твои мысли, мнения.
Только ответь пожалуйста.
Хоть что-то.....