Привет, Костюшка!
Как твои дела? Как поживает Катенька? А у нас все спокойно, без эмоций и болезней....но тебя очень не хватает.
Костя, ты знаешь, я безмерно тебе благодарна... Не знаю, каким чудом надо было родиться, чтобы примчаться на безнадежный зов моей измученной души 3 года назад....когда она уже просто и сложно совсем не знала, что же делать, где голову преклонить. А ты, словно рыцарь из стародавней реальности, появился защитить честь девичьей души, не иначе.
Спасибо! Великое спасибо за все, да хранит Бог тебя и твою Катерину Пусть все и всегда получается и не знать вам с ней ни горя ни обид.
Как я скучаю....все кажется, что скоро приедете. Ох я бы тогда на шею кинулась, забыв про всякое приличие! И плевать, что есть у меня теперь безумно и безудержно любимый Лешка-он все равно ничего не узнает, вряд ли увидит вас, его так поздно не пустят ко мне.
Но ты никогда не узнаешь сколько было истерик и слез, как я ждала вас... Сколько у мамы было надежд. Неужели вам не стыдно?! Мама доверяет вам, а вы.... И это ты, Костя,
учил меня родителей почитать, уважать и не грубить.... А сам вот какой оказался.
Как теперь тебе верить, честное слово, не знаю.... Просто люблю.

я пересмотрела фильм.....твой любимый фильм....я так тоскую...но ни зачто не признаюсь в этом..это ужасно что нет человека с кем можно было поделиться своими чувствами, приходиться скрывать их от самой себя. и каждый раз умолять себя не думать о тебе...ты наверно ругаешь меня, не понимаешь почему я ушла....но когда-нибудь злость уйдет ты перестанешь меня винить..и поймешь...поймешь что ты мне делал больно...Я понимаю что любовь терпит многое ,но я не знала настоящая ли любовь у тебя ко мне...а я слишком сильные чувства испытывала чтоб быть с тобой...я дышала тобой, открывала мир ...твой мир...он был разный, было хорошее и плохое....не обижайся на меня ..и когда ты вдруг вспомнишь и захочешь поговорить, я уйду даже не посмотрев на тебя...хотя сердце будет ныть, и душа стонать, но я убегу не позволив тебе ранить меня больше...я боюсь тебя, твоих обещаний...это не значит что я не верю в тебя, верю...но не верю в чувства по отношению ко мне...ты наверно научился не врать и станешь достойным мужщиной.

Здравствуй, мой родной А.!

Я не любил называть Тебя по имени, наверное поэтому выдумал те нелепые и детские клички для нас обоих. Нет, мне нравится Твое имя, но оно ужасно черствое, если называть его полностью, и слишком уж интимны все его малые формы. А меня ужасно тешило и до сих пор радует то, что Ты принял свое новое имя от меня. Правда, Ты оставил его после моего ухода, но не сразу! Далеко не сразу! Возможно, Ты и вправду надеялся на возврат всего, как я о том мечтал и мечтаю?.. Теперь уже неважно.

Уже почти 4 года прошло с момента нашей дружбы. Знаешь, я был плохим другом для Тебя, а Ты... Ты был мне не просто другом. Не просто лучшим другом, не просто первым настоящим другом за всю мою жизнь... Ох, это гораздо, гораздо больше!.. Жаль, что я так и не признался Тебе и не признаюсь никогда...

Как хорошо, что можно писать письма. Ты меня все равно бы не услышал…
(впрочем, так было всегда, чему я удивляюсь…) То есть сейчас у меня есть прекрасная возможность сказать все, что я думаю. И меня не прервут.

Мне жаль, что все случилось именно так.

Для тебя и твоей семьи я стала заклятым врагом. Я даже была врагом для своей, до недавнего времени.

Зачем ты женился?
Разве ты не знал, на что ты идешь? Я говорила тебе обо всем заранее и не раз. Но видимо, ты просто отмахнулся от меня как от назойливой мухи:
"а, ладно, пройдет" - подумал - "просто молодая еще"

Мне непонятно, зачем ты на мне женился?
Тебе нужно было просто закрыть брешь, устранить нехватку? Конечно, в 36, не имея семьи и детей, пора бы об этом задуматься. А тут как раз неплохой молоденький вариант.
Ты думал, что семья это просто? Что ты будешь продолжать жить своей жизнью, а ты, родная, живи как хочешь?
Я, наверное, никогда не забуду твоих слов. Тех слов, с которых все начало заканчиваться, даже толком не успев начаться.

Я прошу у тебя прощения за наш недолгий брак. За боль, которую причинила тебе. За твое уязвленное мной самолюбие. Прости!!

Только ты знаешь, насколько сильно я люблю и ненавижу эту жизнь. Люблю, потому что в ней есть ты. Ненавижу из-за невозможности быть вместе.
Слышал когда-нибудь: «Ненавидишь потому, что страстно желаешь?» Так скажи, какого черта, именно ты появился в моей жизни??!!
На твоем месте мог быть кто-то другой. Мог бы. Чисто теоретически, но не практически. Я же сама выбрала тебя. Так поэтому ты здесь.
Я никогда не смогу рассказать тебе этого или отправить подобное письмо.
Ты в это не поверишь и самым строжайшим образом проанализируешь, сопоставишь и снова выведешь свою формулу, успокоишься и станешь жить дальше, как ни в чем не бывало.
Так почему же ты так уверен в том, что остался для меня инкогнито?? Чистым экраном?? Не остался, черт возьми, не остался!! Я знаю о тебе и о твоей жизни чуть больше, чем ты предполагаешь!
Почему я пишу? Ты не даешь мне уйти. Чертово чувство ответственности не дает мне уйти. Дай мне умереть. Разреши.
Я знаю, что ты скажешь: «Это твое право, твой выбор». Да лучше бы ты сказал: «Да сдохни ты уже, наконец!», чем безразлично рассказывать о наличии у меня моих прав!

Простите меня.Мои дорогие и любимые..Я чувствую себя последней тварью,честное слово.Так мучила вас.И мне до сих пор не понятно почему же вы меня помните и так ищите.Я вас не заслуживаю!Вы просто золотые люди.Так долго ждать меня,а я такая тварь и скотина даже не потрудилась хоть раз ответить на звонок или сообщение...я не знаю как у вас просить прощение за столь ужасный и отвратительный поступок.Простите,правда,я раскаиваюсь.Вы такие хорошие,у меня сердце разрывалось,когда каждый раз вы мне писали...Не знаю,поймете ли вы меня когда нибудь,почему я так поступила...Моя бы воля, эти долгие месяцы я бы вообще сидела дома и никуда не ходила,но это,к сожалению не возможно.Я так не хотела чтобы вы хоть как-то поняли что я просто в ужасном состоянии...думала что смогу вас огородить от своего ужасного настроения и состояния,но видимо я сделала только хуже.Какая я дура,но я вас очень люблю,правда и если вы на меня обижаетесь,я понимаю за что и готова выслушать всё что у вас накопилось за это время.Если вы вообще захотите со мной после такого общаться..

Говорить об этой теме с родителями не хочется. Во-первых я стесняюсь, а во-вторых я неуверенна в своих чувствах.Говорить с подругами тоже не буду.Во-первых у меня их нет, а во-вторых я всегда считалась ледяной, каменной девчонкой,которая никогда не влюблялась и как-то уходить от своего имиджа мне не хочется. Иногда хочется знакомой девушке,которой доверяешь по секрету рассказать, что есть один человек,который тебе дорог,но потом когда я представлю себе последствия, а это постоянные допросы, сплетни, все всё кругом знают, я замолкаю. Поэтому и решила написать письмо, мне нужно выговориться.Это мне поможет забыть о человеке и потерять к нему интерес.Я давно заметила, что стоит мне рассказать о чувствах и своих мыслях самому человеку или кому-либо, как интерес к объекту теряется,я моментально его забываю и с лёгкостью в душе живу дальше. Но сейчас что-то не так. Я не влюблена, но человек как родной. Я воспринимаю его как друга,т.е он тот кому я доверяю.Мне нравится его слушать, разговаривать с ним,шутить,улыбаться. Мне хочется с ним разговаривать и разговаривать, но я боюсь. "Кто много говорит терпит неудачу". И чем сильнее я хочу говорить,тем больше молчу.