И вот спустя год еще одно мое письмо тебе в пустоту. Письмо которое ты наверное не увидишь и не прочитаешь. Потому что я больше не напишу и не намекну о том, как я, пытаясь отрицать это для себя, бесконечно и бесповоротно люблю тебя. Да и разве можно признаться в любви к человеку, который почти тебя ненавидит? Сколько уже прошло? Год? Или два? Когда я последний раз насладилась твоим голосом? Когда я сказала что соскучилась пока ты там где то был?.. Я уже даже не помню. Мне кажется я забываю то, что так не хотела забыть. Мне кажется что я потеряла то, что было жизненно важно. В какой то момент я даже думала что не удержусь и напишу как сильно я люблю тебя. А потом не понимала за что... А если он спросит?! И что я скажу?!? Про то, как я схожу с ума от его голоса... Или расскажу как я готова часами слушать его истории.. Хотя, в какой то момент это казалось убедительным. Но ты всегда мог все перевернуть одной фразой.. Что я тебя не знаю и даже никогда не видела. Но зачем мне это, если мне было хорошо и так. Скоро будет год как я в отношениях. И на протяжении года я даже пыталась наладить общение с тобой. Но все как то не так.

Хорошо... Ничего уже не страшно... просто.. скажи, ты вернёшься? Это ведь есть в твоих планах, правда? Смешно.. я чувствую себя Малышом: " Карлсон улетел, но обещал вернуться". Ты дарил мне покой и радость: " Спокойствие, только спокойствие!" И потом, ты вспомни: " Если тебя нет - то и меня нет!" Как просто, но как точно! Где ты?.. Обыскать бы полпланеты!..да.. вот только ты живешь на соседней улице. Но..тебя нет, мой любимый Друг, мой Карлсон, мой Ёжик... меня тоже нет. Ты знаешь, я каждый день теперь пытаюсь убедить себя, что ты - реальность. Там, полгода назад, жизнь оказалась красочной - ты был в ней. Кто бы мог подумать, что жизнь может быть такой яркой, разноцветной, как фонтан радужного света, обилие доброты и внимания, и твоего тепла, мой родной!Ты стал для меня дорогим братом - любящим и заботливым. И как же страшно было потерять тебя, дорогой мой человек. Я жива.. наполовину. Это значит, я не могу принять жизнь без тебя, мир - без твоей улыбки, ночь - без снов о тебе, день без заботы о тебе, радость - без твоего смеха, музыку - без твоего дыхания, прохожего - без твоих шагов и... этот первый снег!... ты видел?!. Он такой чистый, невесомый...

Мой Друг, когда ты снова назовёшь меня по имени? Я люблю свое имя, произнесенное тобой. Ты любил называть меня по имени... любил песню, названную моим именем, любил оформлять мои фотографии и подписывать моим именем с тремя восклицательными знаками. Помнишь? Когда же ты вновь назовёшь меня по имени, мой Друг? И мне станет светло и спокойно. Моё имя в твоих устах - моя лучшая награда, моё доброе воспоминание, моя мечта и надежда. Твоё имя - бесценное имя - затвержено наизусть, достигшее самых глубин сердца и души. Я жду тебя..

Дорогой мой Друг! Здравствуй! Я так люблю твое имя. Твой взгляд и голос. Пусть всё это ты сейчас так отчаянно стараешься менять в себе. Я знаю: детство, люди, этот мир наложили тяжелый отпечаток на твою душу. И сейчас она изранена. В ней все искарёжено, все перевернулось. Так отчаянно ты стараешься найти себя. И я хотела помочь тебе в этом, но не смогла, не сумела. Я влюбилась в тебя. Не смогла быть другом. И ты так же - не смог... Каждый день думаю о тебе и молюсь. Не думай, что я забыла... ты-Мой Друг... Дорогой Друг... я просыпаюсь и желаю тебе доброго утра, я засыпаю и говорю:" Спокойной ночи, мой Друг!" И я называю тебя по имени. Тем именем, которое, ты помнишь, открыл мне, прислав в смс. Настоящим, живым, самым лучшим и драгоценным именем. Твоим именем. Я пою нашу песню. И недавно пела ее на конкурсе. Но, прости меня, минусовка вышла не та - тональность слишком низкая для меня. Я не успела подготовиться Мне жаль... я не смогла спеть ее достойно. Но я верю: когда-нибудь я спою ее тебе. И когда-нибудь, совсем-совсем скоро я назову тебя по имени, и ты... ты обернешься...

Дорогие друзья, не обижайте своих друзей! Бывает, что человек к вам тянется, хочет видеть, слышать вас, а мы просто в делах и заботах забываем позвонить и поинтересоваться делами и настроением близких людей... А ведь порой ни с того, ни с сего кого-то сбивают машиной, у кого-то обнаруживают страшную болезнь и так хочется, чтоб от души поинтересовались как твои дела? Может я привела резкие примеры, но бывает друг разошёлся с любимым человеком и ему плохо, хочется выть, руки наложить, а друзья слишком заняты своими проблемами и не могут выслушать или говорят "Занят, перезвоню вечером"....
А в результате приходит вечер, телефон молчит и назавтра о тебе не вспоминают, а гордость не даёт звонить первым, ведь "друг обещал, друг он мне или не друг"... А ведь больше не с кем поговорить, ни маму же грузить своими проблемами....
Будьте внимательнее к своим друзьям, не играйте чувствами, если не хотите дружить, то лучше сказать об этом, чем давать ложные надежды....
Сохраняйте чувства собственного достоинства, уважайте людей! Обещали приехать. а не получается, перезвони и скажи, обещал позвонить и забыл, позвони, извинись и спроси "Что случилось?".

кому-то с тобой очень повезет даже не верится что ты существуешь.
правда. ты очень хороший. и я рада что я тебя знаю. и могу считать своим другом.
***
я вспомнила как тебе звонила. сначала все нормально, уверенно. потом пошли гудки, начала паниковать. думала, ждать пока ответишь или сбросить. уже сбросить собиралась, и тут ты отвечаешь. у меня голос пропал, я не знаю что говорить. ааа... и вообще я испугалась. кошмар какой-то. колени дрожат, руки трясутся. говорю что попало. жеесть. я думала у тебя другой голос. а мне ответил мужик какой-то взрослый. я испугалась. серьезно.
до сих пор стыдно. я даже не помню, что я тебе говорила)
***
ты меня сегодня просто поразил во время нашего разговора. такой добрый, чуткий. понимающий. серьезный, веселый. такой разный. очень интересный. блиин. просто слов нет) я просто в шоке. я поняла, что тебе можно будет поплакаться в жилетку, ты успокоишь. с тобой можно побеситься, подурачиться и ты не осудишь. знаешь, наверное если бы мы жили в одном городе, если бы проводили много времени вместе, то я бы наверное в тебя влюбилась. правда. ты просто нереальный)
***
тебя вчера просто спасло расстояние. потому что будь мы рядом, то:

Сегодня на работе я вышла в коридор и ощутила твое присутствие - твой запах. Мне вдруг показалось, что я вновь была в твоих объятиях, так явно я его чувствовала. Несколько минут я стояла и вдыхала воздух, по неведомой причине наполненный тобой, и это было волшебно. Я бы очень хотела оставить этот запах в своей памяти и в любой момент возвращаться к нему, но, увы, наш организм не умеет творить такие чудеса.
Это письмо я писала тебе сотни раз и у меня столько же различных его вариаций: либо я не знаю, что тебе сказать, либо слишком уж много невысказанных слов скопилось. Первое время я писала взахлеб: на телефоне, на листочках карандашом, в электронных дневниках и ворде, в своей голове. Я не могла остановиться, поток боли поглотил меня, ужасно хотелось вынырнуть и вдохнуть свежего воздуха. Честно говоря, за 9 месяцев я так и не смогла этого сделать, я по-прежнему задыхаюсь, просто сейчас мне требуется меньше воздуха для того, чтобы существовать.