Спасибо тебе за то, что я именно я стала такой, благодаря твоему отношению ко многим вещам. Ты сделал меня такой, а я в свою очередь по немножку вношу в головы своих то, во что верю. Я понемногу отпускаю тебя из своей головы и отовсюду отпускаю. Прости меня за все, юный защитник, за то, что любила тебя так, как могла, совершила столько ошибок... Я любила тебя настолько, на сколько была способна. Зная, что никогда не дождусь от тебя взаимности, я отпускаю тебя, пытаюсь отпустить, я никогда не была нужна тебе, наверно я не одна такая. Ищи себя, надеюсь найдешь и себя, и свою любовь, чтобы тебя не покидали, чтобы тебя ждали оттуда так, как я умею или умела ждать. Прости, что не смогла удержать тебя или доказать тебе то, что всегда отрицала, прости, что сдалась. Впредь, я больше никогда тебя не потревожу, никогда не напишу тебе, не позвоню. Знаю, что ты никогда не будешь жить мирной жизнью. Мало кто может смирится с такой твоей жизнью, поэтому ты и теряешь своих возлюбленных. Ведь любая нормальная девушка хочет покоя, хочет иметь семью, мужа, который будет рядом, вместе воспитывать детей.

Мы не давно знакомы,но ты мне стал родным,и я не знаю почему,мы познакомились с тобой на концерте,когда ты выступал у Дениса Райдера. Ну познакомились мы и познакомились..класс...нечего не было...но потом я написала тебе вк и ты ответил было приятно..потом через некоторое время мы писались все больше и больше,мне было приятно что ты мне отвечаешь и я не ожидала что ты такой хороший и простой..ведь тебя знает практически весь Екатеринбург и много поклонниц и ты известен) Но я могу рассказать тебе многое,даже то что не рассказываю маме,и ты меня поддерживаешь в разных ситуациях,мне очень приятно и огромное тебе спасибо...Я не влюбилась не подумай. Я просто хочу тебе сказать огромное спасибо,за все,за то что поддерживал меня в трудную минуту,когда мне было плохо,и если что прости,если я что то делала не так,может обидела а может проигнорировала тебя...прости....прости...прости.....Спасибо за все.. Ты очень хороший,добрый, и шикарный исполнитель и очень красивый(честно,честно)....Мне очень повезло что у меня есть такой друг как ты)Я думаю ты меня считаешь подругой,но может я и ошибаюсь..но не знаю..Это уже твое решение)

И вот спустя год еще одно мое письмо тебе в пустоту. Письмо которое ты наверное не увидишь и не прочитаешь. Потому что я больше не напишу и не намекну о том, как я, пытаясь отрицать это для себя, бесконечно и бесповоротно люблю тебя. Да и разве можно признаться в любви к человеку, который почти тебя ненавидит? Сколько уже прошло? Год? Или два? Когда я последний раз насладилась твоим голосом? Когда я сказала что соскучилась пока ты там где то был?.. Я уже даже не помню. Мне кажется я забываю то, что так не хотела забыть. Мне кажется что я потеряла то, что было жизненно важно. В какой то момент я даже думала что не удержусь и напишу как сильно я люблю тебя. А потом не понимала за что... А если он спросит?! И что я скажу?!? Про то, как я схожу с ума от его голоса... Или расскажу как я готова часами слушать его истории.. Хотя, в какой то момент это казалось убедительным. Но ты всегда мог все перевернуть одной фразой.. Что я тебя не знаю и даже никогда не видела. Но зачем мне это, если мне было хорошо и так. Скоро будет год как я в отношениях. И на протяжении года я даже пыталась наладить общение с тобой. Но все как то не так.

Хорошо... Ничего уже не страшно... просто.. скажи, ты вернёшься? Это ведь есть в твоих планах, правда? Смешно.. я чувствую себя Малышом: " Карлсон улетел, но обещал вернуться". Ты дарил мне покой и радость: " Спокойствие, только спокойствие!" И потом, ты вспомни: " Если тебя нет - то и меня нет!" Как просто, но как точно! Где ты?.. Обыскать бы полпланеты!..да.. вот только ты живешь на соседней улице. Но..тебя нет, мой любимый Друг, мой Карлсон, мой Ёжик... меня тоже нет. Ты знаешь, я каждый день теперь пытаюсь убедить себя, что ты - реальность. Там, полгода назад, жизнь оказалась красочной - ты был в ней. Кто бы мог подумать, что жизнь может быть такой яркой, разноцветной, как фонтан радужного света, обилие доброты и внимания, и твоего тепла, мой родной!Ты стал для меня дорогим братом - любящим и заботливым. И как же страшно было потерять тебя, дорогой мой человек. Я жива.. наполовину. Это значит, я не могу принять жизнь без тебя, мир - без твоей улыбки, ночь - без снов о тебе, день без заботы о тебе, радость - без твоего смеха, музыку - без твоего дыхания, прохожего - без твоих шагов и... этот первый снег!... ты видел?!. Он такой чистый, невесомый...

Мой Друг, когда ты снова назовёшь меня по имени? Я люблю свое имя, произнесенное тобой. Ты любил называть меня по имени... любил песню, названную моим именем, любил оформлять мои фотографии и подписывать моим именем с тремя восклицательными знаками. Помнишь? Когда же ты вновь назовёшь меня по имени, мой Друг? И мне станет светло и спокойно. Моё имя в твоих устах - моя лучшая награда, моё доброе воспоминание, моя мечта и надежда. Твоё имя - бесценное имя - затвержено наизусть, достигшее самых глубин сердца и души. Я жду тебя..

Дорогой мой Друг! Здравствуй! Я так люблю твое имя. Твой взгляд и голос. Пусть всё это ты сейчас так отчаянно стараешься менять в себе. Я знаю: детство, люди, этот мир наложили тяжелый отпечаток на твою душу. И сейчас она изранена. В ней все искарёжено, все перевернулось. Так отчаянно ты стараешься найти себя. И я хотела помочь тебе в этом, но не смогла, не сумела. Я влюбилась в тебя. Не смогла быть другом. И ты так же - не смог... Каждый день думаю о тебе и молюсь. Не думай, что я забыла... ты-Мой Друг... Дорогой Друг... я просыпаюсь и желаю тебе доброго утра, я засыпаю и говорю:" Спокойной ночи, мой Друг!" И я называю тебя по имени. Тем именем, которое, ты помнишь, открыл мне, прислав в смс. Настоящим, живым, самым лучшим и драгоценным именем. Твоим именем. Я пою нашу песню. И недавно пела ее на конкурсе. Но, прости меня, минусовка вышла не та - тональность слишком низкая для меня. Я не успела подготовиться Мне жаль... я не смогла спеть ее достойно. Но я верю: когда-нибудь я спою ее тебе. И когда-нибудь, совсем-совсем скоро я назову тебя по имени, и ты... ты обернешься...

Дорогие друзья, не обижайте своих друзей! Бывает, что человек к вам тянется, хочет видеть, слышать вас, а мы просто в делах и заботах забываем позвонить и поинтересоваться делами и настроением близких людей... А ведь порой ни с того, ни с сего кого-то сбивают машиной, у кого-то обнаруживают страшную болезнь и так хочется, чтоб от души поинтересовались как твои дела? Может я привела резкие примеры, но бывает друг разошёлся с любимым человеком и ему плохо, хочется выть, руки наложить, а друзья слишком заняты своими проблемами и не могут выслушать или говорят "Занят, перезвоню вечером"....
А в результате приходит вечер, телефон молчит и назавтра о тебе не вспоминают, а гордость не даёт звонить первым, ведь "друг обещал, друг он мне или не друг"... А ведь больше не с кем поговорить, ни маму же грузить своими проблемами....
Будьте внимательнее к своим друзьям, не играйте чувствами, если не хотите дружить, то лучше сказать об этом, чем давать ложные надежды....
Сохраняйте чувства собственного достоинства, уважайте людей! Обещали приехать. а не получается, перезвони и скажи, обещал позвонить и забыл, позвони, извинись и спроси "Что случилось?".