Привет родной! Хоть мы и общаемся каждый день на протяжении шести лет, все равно есть вещи которые я тебе так и не сказала. Не знаю о чем именно я умолчала, а где солгала не суть, просто прости меня... Для меня всегда было первостепенным твое душевное состояние, чтоб ты не печалился, чтоб хорошо сложил свою личную жизнь, покушал и тепло оделся.... А я, я слишком поздно поняла, что люблю тебя, за какими-то своими прошлыми отношениями рвала душу, а зря... Все это время ты был рядом, ты был моей жилеткой, опорой, когда в начале нашего общения я пропала-ты меня снова нашел, за это я тебе благодарна...
Я не скажу, что наши отношения игра в одни ворота, за эти шесть лет каждый из нас побывал якорем для другого... Мы помогали, заботились, ты отличный человек и.. друг, а я твоя подруга... Но разве друзья целуются, разве друзьям предлагают секс, разве друзья жадно обнимают друг друга? Если это так, то да, наверное, это дружба...

Привет,милый мой друг.Я очень сильно привыкла к тебе.Больше всего на свете я боюсь,что мы никогда с тобой не встретимся.Я тебя никогда не видела,но доверяла тебе,а ты доверял мне,но часто игнорировал.Вот опять,твой игнор разрушает меня,я просто го ова разбиться со скалы вдребезги,готова отказаться от всех,ради тебя.Если я тебе не нужна,то просто напиши об этом.Не нужно заставлять меня плакать.Твоя Морская♡

Да, и такое бывает... Дружишь с человеком или просто думаешь, что дружишь, просто хочешь дружить...Четыре года, прекрасных года. Общались каждый день с перерывом на сон. А потом что-то видимо произошло раз ты мне перестал писать и стал отвечать очень сухо. Потом один год без общения с тобой. Лучше и не вспоминать.. Но вдруг я поздравила тебя с Новым годом, решила а почему бы и нет? В память о нашей дружбе возьму и поздравлю, но я думала, что ты и не прочитаешь, зато каким было моё удивление и радость, когда ты ответил и сказал, что скучал. Пять дней мы общались как раньше.. И снова замолчали... Прошёл месяц... Я поздравила тебя с днём рождения и ты снова ответил, и снова смайлики, шуточки и моя радость. И замолчали. Снова какой-то праздник и я тебя поздравила. Снова пять дней, снова молчание. Но наступил мой день рождения и ты поздравил меня. Я моментально оказалась на седьмом небе от счастья, ты подарил мне хорошее настроение, но всего на пять дней. И прошёл месяц, с того момента как мы снова перестали общаться. Праздников пока нет. Я скучаю, хочу написать, но никак не наберусь смелости и подходящих слов. Перечитываю наши переписки и улыбаюсь со слезами на глазах.

мой милый дружок .ещё час назад ты была жива. и хоть жизнь в тебе еле теплилась но жить ты хотела ведь тебе всего 2 года и у тебя двое новорождённых котят. но соседские собаки настигли тебя и изранили в клочья . и вот я человек принимаю решение.жить тебе или мучаясь умирать. и я принимаю первое. ты лижешь мне руки ты всё понимаешь но я уже не в силах ничего изменить .прости .прости .прости.глаза мои заливают слёзы . всё что я могу это помнить тебя и позаботиться о твоих маленьких детках помню и люблю.

Привет!
Знаешь почему снова? Просто я уже писала тебе одно письмо, кстати на днях, еле-еле решилась нажать кнопку отправить, и знаешь что? Его не опубликовали, либо оно просто не передалось, так странно
Вообщем повторюсь, я скучаю по тебе, очень-очень, вспоминаю в мелочах, в случайных прохожих, в музыке, фильмах, друзьях, но скучаешь ли ты?
Сегодня я ездила на небольшое собеседование, хочу попасть на работу, куда тебе когда-то говорила. И сегодня мне снова судьба дала пинок под зад, я чувствую себя просто тупицей
Даже не понимаю, смеяться или плакать. Последний раз такое было перед поступлением, и снова такое.. Но ты же знаешь меня, я буду стараться на максимуме! Не хочу же я быть хуже тебя! Кстати, может я тебе никогда и не говорила, но я всегда мысленно соревнуюсь с тобой, хочу быть как ты.
У меня появились новые друзья, да и старых не убавилось, но они всё равно не заменяют тебя. Как грустно, что я не могу тебе просто написать "Привеееет!" или позвонить. Я так любила, когда мы разговаривали по ночам
Так интересно, как ты там, о чём думаешь, чем живёшь, но как же мне узнать-то это?

Береги себя и старайся стать лучше!

Не могу выбрать название. Или "О чем жалеть женщине...", или "Попробую, как бывает, когда рассказать о любви...".

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ. НЕ С ТОБОЙ И НЕ О ТЕБЕ:
...- Меняй! Срочно!!
- Ты ненормальная! Я не буду! Там она!...

Никогда не думала, что смогу выговориться об этом, и вероятно, ты даже прочитаешь) Но мне это нужно, ведь я не смогу, если из-за того, что остатки памяти врезаются в сознание, я потеряю не тебя. Я боролась за свою любовь лишь один раз в жизни. Ты помнишь, как N-е количество лет назад я была без права поселения в любое общежитие нашего института из-за "бунта" с подружкой? Я могла провести все лето в поисках работы, жить у знакомых, и с нового учебного года оплачивать себе жилье. Но ты не появлялся в институте никогда, и мне показалось: зачем туда вообще ходить, если тебя там нет? Единственным выходом было поселиться там, где ты. В конце весны ректор подписывал заявления только на лето. Я пробилась к нему через толпу и сунула ему заявление под нос в тот момент, когда он выгонял всех и сказал, что больше никому ничего не подпишет.

...- Меняй же!
- Ты нарвешься! Она уйдет!
- К черту ее!...

Вот.Теперь я и тебе пишу сюда письмо.
Долго думала,к какой же категории отнести это письмо.
Мы не были друзьями.У меня нет друзей.
А я хотела,чтобы ты им стал.Очень хотела.
Но ...конец.Он наступил так ,как и предполагалось .
Никаких сор ,обид и т.п. Просто общение угасло со временем.
Тебе всего-то стоило возобновить общение с другими людьми и я уже не нужна.
Не удивлена.Знала,что так будет.Неоднократно говорила тебе об этом.
Наверное,чтобы подготовить себя. Все равно больно.Очень.
Нет,я не привыкла к этому.Я врала.Не привыкла я терять людей,хотя стольких потеряла.
"От таких ,как ты не уходят.Я ведь не дурак." -Знаешь,сколько раз я слышала это?
Это покажется смешным,но я рада ,что мне больно.Я не хочу черстветь .Только не по твоей вине.
Это было бы слишком ..хм...иронично.
Такой славный парень ,лучик света в беспросветной мгле ,с вечно улыбающимся лицом и ясными глазами.Нет,такой ,как ты не может убить во мне последнюю веру.
Так не должно быть.Я справлюсь.
Мне правда жаль,что так вышло.
Я надеялась,что ты прорвешься к моему сердцу.Мне очень этого хотелось.
Но видимо,хотелось мне одной.