Так странно, я проснулась, и поняла, что больше не люблю тебя. Не знаю, может быть это временное состояние или самообман, но я ощутила такое облегчение и кайф. У меня перед глазами пошли картинки, я представила нас вместе и мне стало так противно. Скорее всего это состояние от того что я так сильно пережила за этот год. А может это награда свыше за мои страдания, и ты не достоин того чтоб тебя так любили. Да, может быть это подсознательный-самообман, но я буду убивать все чувства к тебе по кусочкам что я и делала в последнее время, я хочу стать холодной и бесчувственной к тебе. Самое обидное, то это то что как я тебя любила и быть может всё ещё люблю, не каждому человеку ведь так свойственно вообще, это было большее чем просто любовь, страсть..., я искренне хотела заботиться о тебе, думала как ты там без меня, искренне переживала , а ты не оценил этого всего и просто убивал меня каждый день. Виновата ли я в чём то вряд ли(я просто любила тебя), а твоё отношение ко мне , твоя алчность, циничность и т.д. всё убили во мне. Я не хочу тебя любить, ты этого не достоин, такой любви. Я искренне хотела быть с тобой до самого конца.

Как только мы встретились в первый раз, я сразу понял, это любовь с первого взгляда. Никогда со мной еще такого не происходило. Потом мы еще встречались, и я все больше убеждался, что встретил именно свою половинку, которую ждал всю жизнь. Твой смех, твоя улыбка мне снятся каждую ночь. Я не нахожу себе места, когда мы не рядом. Хочу быть всегда с тобой. Я тебя люблю всей душой и всем сердцем.

Неописуемые чувства, ты внесла в мою душу. Букет фантастических эмоций внес в моё сердце твой нежданный приход в мою жизнь. Сейчас тебя нет рядом, но я знаю, ты чувствуешь мою согревающую любовь к тебе. Научить человека, снова мечтать, дано не каждому. У тебя получилось. И я вновь в сказке, манящей вдаль и пугающей своей красотой… Ты — это не желание, а возможность найти самого себя. Только с появлением тебя, я смог переродиться и понять кто я. Только ты помогла мне стать независимым от своих желаний. Моё сердце научилось терпеть. Терпеть пожар, разгорающихся чувств и захлестывающих эмоций. Пройдя через тьму, через джунгли зла и пустыню страданий, я обрел свет в душе. Свою гармонию. Я никому теперь тебя не отдам и не позволю отнять. Но отпущу, если сама захочет уйти… Подарить свою жизнь тебе я могу, но боюсь, что ты выбросишь её в небо, бездонное и слишком просторное для одной человеческой жизни. Боюсь, что она не вернётся больше ко мне, и я буду только существовать, а не жить…

Про вечера я писать не буду... Ты знаешь о них лучше меня! Ведь я, после долгого дня ожидания, не властен над своим сознанием! Я лишь тень своего эго, своих желаний... Я - трепещущий мотылек, летящий в пышущий жаром блеск твоего обаяния - в твои объятия! Ты бы знала, как порой я еле сдерживаюсь от желания заточить тебя в объятия и спрятать на краю Земли! Увезти от всех страхов и неприятностей в рай для влюбленных, где будем только ты и я! Очень надеюсь, что ты согласишься пойти со мной! Я буду стараться быть достойным твоей благосклонности! Я буду достоин твоей любви!

О чувстве хочется писать стихами! Ты строго не суди, ведь я не стихотворец! Но все же постараюсь выплеснуть на бумагу, те эмоции и чувства, которые бурлят в душе при одном только взгляде на тебя, любимая!

Привет,
Вчера ты спросил меня, люблю ли я тебя по-настоящему? Я что-то пошутила на тему бабочек в животе и дрожащих коленок, а потом не спала всю ночь и думала, почему я полюбила тебя. Любовь ли это?
Я вспомнила нашу самую первую встречу, которая была мимолетной и неважной. Мы просто прошли мимо друг друга по коридору. Мы тогда еще даже не были знакомы, а мне почему-то запал в душу твой взгляд: пронизывающий и глубокий. Словно кто-то заглянул в самую глубину моей души невзначай.
Некоторое время ты так и оставался для меня симпатичным черноволосым незнакомцем, с которым мы время от времени сталкивались то тут, то там. И каждый раз взгляд твоих голубых глаз смотрел так глубоко, куда даже я не осмеливалась заглядывать.

А уже потом мы столкнулись в компании моих друзей. Я узнала, как тебя зовут, кто ты и откуда. А заодно и увидела, какое потрясающее у тебя чувство юмора. Ты подхватывал мои шутки там, где другие их даже не замечали. И шутил так, что понимали только мы оба. Сами того не понимая, мы уже тогда начали говорить на только нам одним понятном языке. На котором мы говорим до сих пор.

Знаешь... Сижу вот сейчас и думаю... Не пропадает ощущение, что я что-то сделала не так... Я боюсь!Улыбнуться… с такими мыслями я просыпаюсь уже неделю. Но улыбки нет, конечно в течении дня она появляется, натянутая и только для друзей. Мы не вместе… эти мысли со мной теперь всегда. А могло быть все иначе, знали бы мы, что только можно было бы изменить и все сложилось по другому.
Так больно бывает из-за пустяков, так глупо бывает осозновать это...

Я начну с того, что мое чувство к тебе все так же очень сильное, ты как и был тот, ради которого хочется жить и творить. Я пишу тебе, а слезы предательски змеей вьются по моим щекам. Ты наверно сейчас думаешь, что я еще маленькая, глупая девочка, одна из тех, кого ты так безжалостно убил морально, та, чью душу, ты отобрал, не спросив, нужно ли это мне. Я пытаюсь тебя понять, но у меня не получается, пытаюсь понять, за что ты меня так ненавидишь, за какой такой смертный грех ? Ведь я просто люблю тебя, и ничего не прошу взамен, я просто хочу, чтобы ты меня любил. Боль пронзает мое сердце, мне грустно, ведь тебя нет рядом, я не могу больше сказать тебе.
Самая моя большая ошибка, это то, что я попыталась тебя заменить другим, ты знаешь о ком я. Ведь ты не заменимый, ты самый лучший, но дело даже не в этом, ведь я, по сути, поступаю сейчас, как и ты я пользуюсь любовью человека ко мне. Я не могу с ним расстаться, потому что не хочу поступать, как ты, делать больно тому, кто так искренне меня любит.
Научи меня, умоляю, жить без тебя!!!