Иногда стоит написать о том, что наболело. Правда?

Я влюбился в нее очень давно. Это было как в кино. Мне было 5 лет, ей было 5 лет. Мы были в детском саду. Влюбился с первого взгляда, ее привели за руку, когда мы водили хоровод и пели "Каравай". Наверное, я бы ничего не запомнил, не запомнил этих деталей, если бы не она. И вот она входит в зал, ее всем представляют.

Я не могу оторвать глаз, и испытываю такое чувство, которое никогда не знал, и осознал что это такое гораздо позже. ее ставят в хоровод, и я держу ее за руку, надо же, так сразу.
Дальше школа и музыкальная школа. мы снова "вместе", как будто судьба сводит нас, я слежу за ней каждый урок и столько-столько всего, что в моих воспоминаниях осталось до сих пор, все моменты, связанные с ней. Но я очень стеснительный, я боюсь ей признаться, что люблю, я не уверен в своих чувствах, не уверен в себе, а зря, очень зря.

Я не знаю, не могу понять своими уязвленными чувствами, зачем ты мучишь меня, истязаешь и надрываешь уже и так хриплые струны моей любви, давно готовые затихнуть навсегда.
Зачем ты так жесток?
Ведь единственное, чем я могла причинить тебе неудобство или странность, так это тем, что безумно любила тебя. До страсти, до исступления, до отречения.
А тебе доставляет удовольствие от бесчувственности к самому имени моему так явно обижать меня. Но и в этом невозможно упрекнуть тебя, ведь я сама кинулась в ТАКУЮ жизнь, где поклонялась идолу в твоем образе, где нереальный мир моей души служил тебе, где сумасшедшие мечты взрывались миллионами фейверков ради ТЕБЯ.
Один ты. так беспощаден ко мне.
Но я не буду, только в последний раз посмотрю в глаза своего безмолвного Бога, испытаю в одно мгновение всю боль и безысходность, страдание и кошмар бессонных ночей. А затем отвернусь и уйду навстречу рассвету и новому дню. А впрочем я слишком часто обещаю себе это сделать, хотя каждый раз меня охватывает бессилие, и проливаются слезы желания, слабости и разочарования.

Это был небольшой, полузаброшенный парк почти в центре города. Он был особенно романтичен и красив весной, когда старые дубы начинали покрываться листвой, а на не большом прудике таял лед.
С этим парком у меня связанно очень много воспоминаний. ведь именно в этом парке было наше первое свидание. Мы часто там гуляли. как же было хорошо тогда! Ты держал меня за руку, и мы часами могли молча сидеть на скамейке. я помню твои голубые глаза, в них были отображены все твои чувства и твои мысли. Летом мы лежали там, на траве, смотрели на безоблачное небо, мечтали о будущем. я не могла наглядеться на тебя, но приходилось расставаться. Минуты прощания были самыми мучительными для меня. Каждый раз я не могла сдержать слез. но ты всегда успокаивал меня, говорил, что вскоре все измениться и мы будем вечно вместе. Лишь такие слова заставляли меня успокаиваться. Так было всегда. Каждое воскресение мы встречались в том парке. Тогда я была маленькой наивной девочкой, которая верила в счастье. Верила, что все будет хорошо. Напрасно. вскоре в наших отношениях стало все рушиться. Ты сильно изменился, стал другим. Я терпела и прощала все. Иногда одна приходила в наш парк, вспоминала нас.

«Привет! Я Катя! Давай знакомится» -потом всё занятие мы сидели переписывались…Я узнала, что его зовут Андрей. Какая я в тот день была счастливая…
Но вот так и закончились курсы, а у меня не было даже его номера, я тока знала как его зовут…

6.06.2011
Скоро месяц, как ты исчез. Просто. Без объяснений, сцен. Сослался на важную работу и пропал. Я решилась тебе позвонить, ты сбросил. Написал сообщение, что занят на своей работе.
Последняя наша встреча была сказочной Это я теперь понимаю, что ты прощался со мной. Ты любил меня так неистово и одержимо и никак не мог насытиться и нам было так хорошо вместе.. Но, я должна была уходить к себе домой, там меня ждала семья. А после этого вечера ты пропал и стал игнорировать меня. Мы каждый вечер раньше общались по телефону, а теперь ты не звонил. Мое седце разрывалось, а в мозгу затаились нехорошие подозрения.

10.06.2011. Черная пятница
Вчера я все таки решилась и написала тебе на ящик:"Объясни мне пожалуйста, что происходит. Ты просто исчез. У меня куча вопросов без ответов, вернее, ответы есть (я девочка не глупая), но уж очень они унылые. Своим непонятным молчанием и невниманием ко мне, ты истерзал меня. ТАК ЛУЧШЕ УЖЕ ДОБЕЙ СРАЗУ ДО КОНЦА, ЧЕМ ПО КАПЛЕ ТЕРЗАТЬ. "
и сегодня с утра, после месячного твоего мочания я наконец таки получила ответ:

Мы сидели гостиной за , непринужденно болтали о чем-то… Ты просто не представляешь чего мне стоила эта непринужденная улыбка и та милая чушь, слетавшая с моих губ… Ты рассматривал узоры на скатерти и преимущественно молчал… Сердце покалывало, и каждая шутка давалась с трудом, хотелось разреветься, броситься к тебе на шею, сказать как я тебя люблю, но я не могла себе этого позволить, я должна была хоть какое-то время продолжать играть свою роль… Ведь кто мы друг другу? Друзья? Скорее давние знакомые… Я поймала на себе твой холодный взгляд, на минуту стало так холодно и зябко, но быстро увидев в нем огонек былого тепла я немного успокоилась… Стрелки чалов показывали уже 2 ночи… А завтра ведь на работу… Но я ведь все равно не смогу уснуть… Зачем ты разбередил во мне все это? Зачем ты пришел к нам? Зачем сидишь тут? Разве ты не видишь как мне больно от этого, как тяжело мне дается это общение с тобой…

Ты молча докуривал сигарету, а я не знала, что сказать…
- Ну рассказывай, как ты живешь?
- Все хорошо.
- Леш, а ты скучаешь по мне?
- Нет…
- Совсем-совсем? – этот ответ так выбил из колеи, что захотелось залезть под стол и спрятаться там от всего мира…

Итак, близилась самая долгожданная ночь года, ночь чудес, полная надежд. В этом году я решила подготовиться к ней основательно, а потому не задолго до праздника прикупила билеты на…каток. Думаете, я была не в себе, когда это делала? Напрасно. Просто я решила этот год, год две тысячи девятого быка встретить по-особенному. Забегая вперед, скажу, что это мне удалось. Хотя буквально за две недели до знаменательного события планы готовы были рухнуть. Но обо всем по порядку. Не будем спешить.